Me has enseñado con tu VIDA y con tu MUERTE

Casi como un ejercicio de esos que hago cuando cada mes me reúno con un grupo de personitas que se ven, se observan, no dan nada por hecho, se trabajan, se lloran, se enmarañan en sus emociones para luego empezar a ver cómo algún haz de luz entra por alguna rendija... Casi como un ejercicio de los que hago cada mes con ell@s hoy te escribiré mamá.

"Mami:

  Hace exactamente 20 años, en el otro lado del planeta, decidías partir hacia vaya a saber qué otros mundos.  Estoy convencida de que "decidías", aunque no fuera de manera consciente, y aunque por algunos momentos tus lágrimas desprendieran palabras como " yo quiero vivir".  Aún así hoy, seguramente desde el lugar que nos miras, nos cuidas, nos observas, lo que sucedió aquel 15 de diciembre del 1999 en la ciudad de Buenos Aires fue una decisión.  Y desde el lugar o lugares que hoy te encuentras verás que todo ha tenido sentido. 

  En tu vida de VIVA me has enseñado desde el minuto 0 lo que significa la palabra AMOR, no sólo conmigo madre, que eso ya era bastante y suficiente, sino con lo que emanabas hacia las personas que te rodeábamos, mis hermanos, mi padre, mis tíos, mis primos, los amigos, la gente que te pedía ayuda y a la que acudías aún estando enferma y con una quimioterapia que te destrozaba el cuerpo mes a mes. El AMOR florecía por tus poros cada mañana cuando me hacías esos mates tan ricos, y me besabas al salir a trabajar, o cuando me abrías la puerta cada vez que llegaba de la facu y querías saber como había sido mi día.  El AMOR saltaba por los aires cuando a Ale (mi hermano) le pasaban cosas que no nos gustaban con su cuerpecito y tu  movías cielo y tierra para encontrar el camino para sanarlo. El AMOR brotaba y se expandía cuando papá no sabía cómo criar y educar y tú estabas ahí para enseñar, para ponerte en su lugar y tratar de ver qué era lo mejor para tod@s, El AMOR hacía su aparición estelar cuando tus hermanos te pedían ayuda porque sus vidas estaban llenas de problemas que no podían gestionar,  y tu con tus eternas charlas y conversaciones los calmabas, les dabas esperanzas para seguir luchando.  El AMOR, ese me lo has enseñado tú madre y aquí estoy, todavía aprendiendo qué es esto del AMOR.

  Pero sí hubo una asignatura pendiente entre tanta entrega de amor, el AMOR hacia ti.  Estabas ahí para todos y para todas, brindándote aún enferma, dando hasta lo que no podías mientras tu cuerpo cada día estaba mas cerca de la muerte que de la vida. El AMOR PROPIO madre, ese no pudiste experimentarlo.  Hoy algunos y algunas te tachan de egoísta cuando lo tienes bien cogido, y creo que eso era a lo que le tenías mucho miedo, que tu fueras egoísta para los demás, por eso te exprimiste para todos y todas hasta que no te quedó mas jugo.   

  Así enfermaste mamá , cumpliendo casi con un mandato familiar, enfermar de sacrificio, enfermar por no escucharte, enfermar por estar para todos y todas, menos para ti.  Fueron años en que lejos estaba de aprender algo de todo eso, tan sólo tenía rabia, envidia, resentimiento y mucha tristeza.  Incluso hacia ti madre, te odie por morir, te odie por continuar con el legado de morir por y para los demás.  Hoy agradezco tu labor, siento que has muerto para salvarme y salvarnos, y enseñarnos mucho.

  En tu vida de MUERTA me has enseñado que el tiempo es HOY, ni ayer ni mañana.  La gente sigue haciendo planes a futuro, a pesar de dolencias, a pesar de vínculos rotos que no se preocupan en sanar, a pesar de un planeta que se nos muere a pasos agigantados.  El tiempo es HOY, tu te enfermaste y fueron unos pocos los años que pudiste vivir de esa manera,  de qué servían los planes de futuro, de nada, quedaron todos guardados en un cajón dando testimonio del tiempo perdido mientras eran escritos en folios imaginarios.  Me has enseñado que da igual lo que digan los mandatos familiares, estamos ahí nosotros y nosotras para partirlos en miles de pedacitos. Me  has enseñado que cuando las emociones se quedan agarradas en la garganta, en la punta de los dedos, en las plantas de los pies y en cada partecita de nuestro cuerpo, éste enferma. Y eso ha me ha enseñado a escucharme tanto madre, pero tanto.  He decidido no enfermar, y lo voy logrando mamá, cada día que pasa agradezco la salud que me acompaña en cada paso, en cada viaje, en cada baile, en cada sentada meditativa, en cada practica de yoga, en cada clase, en cada abrazo que doy a mi hijo.  No voy a enfermar por quedarme agarrada a mandatos familiares, ni voy a enfermar por no expresar lo que pienso, ni tampoco por no dar el portazo cuando es hora de dar el portazo y decir basta a determinadas situaciones que "enferman".  Tu vida de MUERTA madre, ha sido de las vidas mas llenas de vida que he tenido, aunque esto suene a un cuento chino.  Te agradezco hoy que hace 20 años te hayas ido a volar, y que desde ese vuelo me hayas enseñado tanto.  

  Claro que te extraño madre, como no te voy a extrañar para enseñarte lo feliz que soy con mi familia aquí, con el pequeño ser que me pregunta cada vez mas cosas sobre ti, con el negrito y papá que son mis cuidadores en este mundo español en el que hemos caído hace ya casi 20 años también, para contarte que disfruto trabajando, que tengo una red de personitas que me sostienen en las caídas fuertes, que bailo y bailo a mas no poder para expresarme, que el hombre de mar que sostuvo mi cola de sirena me sigue acompañando con su distancia, una distancia muy placentera, y tantas otras cosas madre que no nos darían ni los tiempos de nuestras vidas de vivas y muertas para contarte.  Pero también se que todo esto tu ya lo sabes, y cada tanto lo comentáis con Ale que también esta allí arriba , o abajo o a los costados para enseñarnos mucho.  

  Madre, a la que estuvo viva, a la que está muerta...  20 años no es nada entre tanta eternidad...Ya nos encontraremos en algún rinconcito de este Universo y allí los mates tambien serán eternos.  Hoy prometo bailar a ritmo de chacarera con tu espíritu... el de la VIDA Y el de la MUERTE.  Te AmO y tambien ME AMO, tu me lo has enseñado.  GRACIAS!

"Be water my friend"

Fluir... Andar... Danzar...Parar...Escuchar... y volver a Fluir....  Los verbos pueden ir de aquí para allí, o de allí para aquí... y saltar de unos a otros...sin un objetivo "aparentemente" claro.  Somos Movimiento...  "Estamos vivos porque estamos en MOVIMIENTO"... reza la canción.

Hay momentos en que llevados por una inercia, parece que ya la maquinaria de tu vida sigue un paso "controlado" , estático de alguna manera...algo se mueve pero siempre igual.  Y en esas ocasiones nace una sensación de comodidad... Es como si nos diéramos el lujo de creer conocer esto que está pasando, esto ya me lo sé... Primero este paso, luego este otro, puede haber una pequeña variación en algún momento pero al final otra vez todo se coloca como crees que se supone que se tiene que colocar.  Entonces la "máquina" sigue y cada día crees más que lo tienes controlado.  Ahora vendrá esto, luego lo otro, muy probablemente lo siguiente y hasta casi osas de saber cómo acabará todo, a veces con final feliz y otras con un fundido en negro lleno de tristeza.

Y cuando crees que cada paso que existía en tu imaginación se va cumpliendo y tus expectativas y esa imperiosa necesidad de controlar todo lo que nos pasa parece que llegan a buen puerto, justo en ese momento llega una ola que lo deshace todo...  Te has encargado de surfear, de imaginarte así durante meses y años, porque parecía que tenías el control, pero la super ola se encargará de bajar tu ego una vez más a las profundidades.  Aparecerá la sombra... esa que tratas de iluminar con cada pasito iluminado que practicas, pero no te das cuenta que la sombra nunca se irá.

Las expectativas vuelan por los aires, la situación aparentemente controlada comienza a tambalear, y no te quedará otra que transformarte una vez más en lo que la vida te está pidiendo que seas.  Bajar la cabeza, saber que no eres ninguna Poseidón de los mares de tu vida.  Serás gota, serás chorro, serás río y tendrás que ver como te deslizas en este momento.  Danza la vida, con todo lo que ella te trae, danzala con risas, danzala en los mares, danzala llorando, danzala haciendo el amor, danzala  dejando a la persona que amas, danzala jugando , saltando, creando....Pero danza cada momento.

Hoy la música es triste, pero me permito la danza, me permito fluir.  Aquí me veo una vez mas con mucho aprendido,con mucho por desaprender, pero de pie frente a lo que tenga que ser.  En mi carta de Reyes Magos del mes de junio les pido que cada día tenga más capacidad de fluir con lo que hay... "Be water my friend..."

Lo mejor no está por venir...

     "Los científicos dicen que estamos hechos de átomos pero a mí un pajarito me contó que estamos hechos de historias"  Eduardo Galeano.

     16.060 días de historia e historias...día más día menos...horas más ...horas menos... contemplando que en varias ocasiones tuve que cambiar las horas de mis relojes porque el tiempo se adelantaba o se atrasaba mientras enormes extensiones de tierra o de océanos pasaban bajo mis pies...

     44 he llegado a ellos,  a pesar de los miedos que me sumergieron en ciertas muertes prematuras parece que mis brazos y mis manos fueron lo suficientemente fuertes para agarrarse a lo que hay, a lo que tengo, a lo que me ilusiona, a lo que me apasiona, a lo que amo, a lo que me ama y logré sacar la cabeza para seguir llenando mis pulmones de aire.  Hoy los 44 me encuentran danzando más con la vida que con la muerte, y mira que esta última no dejó de hacerme sentir su presencia muy de cerca, hasta a veces jugamos a las cartas mientras yo tomo unos mates por la mañana y conversamos de todo lo que he aprendido de ella, y como quien no quiere la cosa hasta le digo GRACIAS... Ella se sonríe socarronamente, como sabiendo que siempre es de agradecer lo que sucede aunque nos cueste creerlo.  

     23/05/75  a las 12.30 am  en el hemisferio sur de una ciudad gris y llena de otoño, asomaba mi cabeza y no sé si grité o lloré o permanecí en silencio o canté,  a 44 años de ese día puedo decir que todo esto lo hice y lo sigo haciendo cuando nace de lo más hondo de mi ser, que ya no son esas profundidades en las cuales me sumergí hace años.  Hoy grito cuando me lo permito, lloro, permanezco en silencio y canto, y a veces recito, y a veces susurro, y gimo de placer, y digo te quieros , y desentono las canciones que me gustan, y expreso y me expando. Sin ir más lejos este 23/05/19 me encontró haciendo varias de estas acciones en cuestiones de horas... y cuando esto sucede me siento muy VIVA.  Porque dejo que todo exista en mí, esos estados de euforia en los cuales mis dientes blancos asoman por el balcón de mis labios, así como las diminutas lágrimas que aparecen cuando la luna se tapa con varias nubes... e intento buscarla....y soplo las nubes para que vuelva a aparecer...pero también he sabido comprender que no soy omnipotente...que no puedo mover las nubes, ni hacer aparecer las lunas por mas que me empeñe, entonces me quedo contemplando la belleza de la luz de la luna a través de las nubes.

     Una madre, un padre, dos hermanos, un hijo, un gran compañero, pocos novios, much@s amig@s, algunos acompañantes de caminos, varios maestros, muchos seres que pasan y se van, un ser que se sumerge en las profundidades pero a mi me regala bocanadas de aire fresco, muchas personas, países, ciudades, casas, cada un@ de ell@s llen@s de historias, cada un@ de ell@s con maletas de aprendizajes y enseñanzas,  así estamos hechos de historias...

     44, allá voy, vestida de rojo, amor, pasión, furia, éxtasis, lo bueno no está por venir, lo bueno está aquí y ahora con sus luces y sus sombras, pero AQUI Y AHORA. 

     44... bailando me encuentras... con la vida y a veces con la muerte....  GRACIAS!

     

     

     

El vuelo de mi primer gran hombre

La sabiduría de los dedos siempre han tenido cierto reparo en ponerlo en estas entradas...como si algo de mi SER todavía no estuviera lo suficientemente preparado para mostrarlo al pequeño mundo de la red... 

Hace 16 años volaba mi primer gran hombre... Todavía lo recuerdo cómo yo iba con mis dos coletitas morenas por los patios de los tantos colegios que nos acogieron, y él casi imperceptiblemente, desde algún rincón de ese cuadrilátero que son los patios de l@s niñ@s, mientras pateaba una pelota de azul y oro, por el rabillo de alguno de sus bellos ojos, me observaba...  Miraba alrededor... Hacía cuentas mentales de que todo estuviera bien alrededor de la niña que saltaba la comba y ya hablaba de cuentos a los que quería viajar entre sueños y realidades. 

Los veranos en las playas desiertas eran el refugio perfecto para sus corridas, sus tropiezos, el chapoteo en los mares.  Claro que no todo era bello e idílico, cuando las cosas no iban del todo bien era tan fácil tirar de mis coletas, y entre sus cálculos matemáticos el sabía que si lo hacía de la coleta derecha todavía me molestaría más que de la izquierda.  Y ahí lo tenía yo, mi primer gran hombre se transformaba en el enemigo de mis cuentos, al cual quería cortar la cabeza como a los dragones de las historias que se acumulaban en mi mente.  A los dos minutos todo pasaba, como por arte de magia se transformaba en el príncipe azul y jugábamos a casarnos por los siglos de los siglos.  Armábamos nuestra torre de tarta de boda con vasitos de leche que traía mi madre cada mañana del colegio  donde trabajaba.  Soplábamos velas!! Si soplábamos una tarta de boda...esas cosas que tienen la imaginación de los niños...Tarta de bodas con velas... y cuando todos los vasitos alcanzaban el suelo se producía el gran revuelo ...estábamos oficialmente casados por los siglos de los siglos...Amén SE! 

Y nos ama MOS...  

Su papel de cuidador y observador no caducó con los años....y cuando ya mi cuerpo comenzaba a tomar unas formas curvas y amplias él muy disimuladamente, desde el rabillo de uno de sus hermosos ojos, veía como los "cazadores" acechaban... La niña loba se contorneaba entre pelotas de volleyball y shortcitos de colores y él tenía que cumplir su misión, estar atento a las "fieras".  Y otra vez nacían las batallas de hermanos..."Dejame en paz... No estés todo el tiempo pendiente...Déjame hacer mi vida...".  Con ese afán que tenemos los adolescentes de revelarnos ante lo que está sucediendo, sea lo que sea,  me fui a descubrir otros terrenos en los cuales no tuviera un centinela que espantara todas las experiencias que yo quería vivir por entonces...

Busque tribus diferentes, busqué músicas diferentes, busqué vicios diferentes, busqué poemas y libros que me separaran de ese primer gran hombre que me había dado la vida.  Y así nuestros caminos cada vez fueron más lejanos... Y así nuestros momentos compartidos cada vez fueron más escasos...Si hubiera intuido por algún momento que nuestra separación sería tan temprana...

Primero voló mi madre... y creo que junto a ella hubo gran parte de su alma que voló con ella... Su cuerpo seguía entre nosotros pero y ese porcentaje tan alto en que mi madre y mi hermano eran uno, ese porcentaje ya estaba deslizándose poco a poco a que se unieran otra vez...  Ese porcentaje tan alto que en algunas ocasiones provocó tantos celos en mi, ¿qué tenía él que yo no tuviera?...Él era puro corazón...él era ingenuidad, bondad, honestidad... creo que yo andaba por el camino inverso para separarme de él...

El siguiente vuelo, fue el mío, como si no fuese suficiente haber trazado muchas lineas de distancia en nuestras vidas, decido interponer 12.000 kms de distancia para que el mundo viera que yo no era cómo él. Yo quería VIVIR, quería experimentar, quería resurgir de todo ese gran dolor que se había instalado en ese piso en que las paredes se caían cada día un cachito más. Y Volé!

El terror llegó con su vuelo... no era posible... Mi primer gran hombre dejaría de enviarme mails de atención, de que me cuidara, de que no confiara en todo el mundo, de que me echaba de menos,  dejaríamos de hablar por las noches mientras yo esperaba los buos después de largas horas detrás de una barra de bar, con acechadores nocturnos que no podían ser espantados por la mirada de alguno de los bellos ojos de mi hermano.  El voló sin avisar, ni una carta, ni un telegrama, ni una llamada, un día cogió ese camino que creo que empezó a tejer desde que se fue mi madre, y aquel 14 de Abril del 2003 finalmente se embarcó  en el nuevo viaje.

Hermano, aquí flamean banderas de colores muy vivos este día, se festeja un día precioso en que el pueblo pensó que había otras formas posibles de construir un mundo mejor, aquí hoy el día es muy soleado, aquí hoy estoy junto a nuestro padre al que acabo de dar un gran abrazo y muchos besos entre muchas lágrimas, aquí hoy yo quiero decirte que sigo casada contigo porque desde que cayeron esos vasitos de leche al suelo sabemos tú y yo que lo estaremos por los siglos de los  siglos...AMEMOS NOS!  TE AMO HERMANO!

Nota del autor:  Al acabar este post busqué el significado de Alejandro.... Esto es lo que apàreció...Nada es casual...

"Etimológicamente el significado del nombre Alejandro proviene del GriegoJ y quiere decir “El que protege al hombre”, aunque también puede traducirse al castellano como “el protector”. ..

N del autor... Y al terminar suena está canción en mi móvil... 

Joni Mitchel: Both Sides Now

2018 Cerrado... 2019... Nuevas vivencias pueden ir pasando...

1 de enero... Un día de resacas de todo tipo, físicas, emocionales, mentales...Has estado completando papelitos en los cuales escribiste propósitos y deseos, has tratado de cerrar las heridas que te han traído los 365 días anteriores, te has puesto a correr una maratón, o te has llenado de alimentos que sólo llenan pero no alimentan, o te has bebido hasta el agua de floreros casi vacíos que ya habían sido bebidos por otr@s que hacen lo mismo que tú.  Y ahí estás nuevamente viendo cuál es el primer trazo de este nuevo lienzo que quizás tenga 365 pequeños lienzos que tengas que ir completando. Inundamos nuestros móviles de mensajes que dan mucha alegría y esperanza de que algo puede cambiar porque pasemos de un día a otro, y la realidad a veces nos demuestra que los años poco tienen que ver con todo eso que pusimos en un papelito lleno de deseos y pensamientos para la nueva etapa. 

Entonces ahora parto de mi vivencia, como casi siempre hago en este blog.  Si me preguntan que pedía yo en esos papelitos imaginarios que se posaron debajo de alguno de mis pies para después ponerme a saltar como si estuviera jugando a la pata coja hace 365 días atrás, probablemente no hay nada en ellos de lo que me tocó vivir este 2018 que se fue y me dejó un lindo sabor en mis labios.  Por aquellos días los deseos eran propios de esos días, y claro, la vida se va tejiendo momento a momento... ¿Qué sé yo lo que me va a pasar en los siguientes días?  

El 2018 me regaló una separación , y no es cinismo esto por favor..., es la verdad...  Juro que no ponía ese deseo en mis papelitos, me atrevo a decir que  todo lo contrario.  Pero ahí comenzaba el periplo de ese año, la idea y el pensamiento se caía y la realidad me abofeteó y me dijo... "Haz lo que tienes que hacer".  Re-Hacer, Re-Acomodar, Re-Vivir, comencé el año cojeando , me sentí amputada, y así como ya la vida me había puesto a prueba varias veces para ver si mis piernas respondían ahí estaba yo otra vez haciendo mi Re-cuperación personal.  Práctica, confianza, caer en manos y redes de amor, práctica, confianza, conciencia... y así ...cada día ...tejiendo...deshaciendo nudos...y tejiendo...

Los papelitos sí que tenían una gran palabra : ARGENTINA. Y sí! Llegó ... a Argentina llegué.  De una manera totalmente distinta a la que me imaginé unos cuantos meses atrás. Pero ahí estaba yo con el cachorro paseando por las raíces de mi  vida.  Me re-encontré con mi tierra, mis pies se ensancharon, me sentí más india que nunca, me sentí tan en casa como creo que nunca me había sentido cada vez que viajé desde que vivo en España.  Mi hermana de la vida dándome hogar,  su insistencia, su motivación fueron claves para que viendo que las condiciones eran bastante adversas un 8 de marzo mientras las calles se inundaban de puños de mujeres en alto yo sacaba los billetes que me llevarían a respirar, después de 10 años,  la húmedad y el caos de Buenos Aires, una de las mejores experiencias de mi 2018.  Mi familia, mis amigos, las calles que habitaron mi juventud, mi historia, nuestra historia, la de Asier y la mía,  abrazar  como nunca antes lo había hecho y sentir que los cuerpos se fundían como si el tiempo no hubiera pasado, Santiago del Estero, mi madre, mi hermano.  Volver con la mente florida... y el corazón repleto... Eso fue Argentina 2018.

Vacaciones sin el cachorro... los deseos jamás hubieran pedido algo así... Un mes sin ver su sonrisita de chinito... Imposible pedir algo así. Pero ahí estaba mi mes de agosto. Lanzándome a las rutas españolas en busca de la libertad absoluta, que luego me di cuenta que tanto me hacía falta.  La sonrisa del cachorro estaba siendo tan bien regada por su padre que la mamá loba que crió  con tanto apego ahora se disponía a aullar en las noches de cualquier luna y de cualquier sol. 

Recibir propuestas de trabajo con una mascarita roja que me descubre y re-descubre a los participantes de mis talleres... Un camino que se fue dando casi sin pensarlo ni desearlo... Se dio, así es la vida , se teje momento a momento...   El escenario otra vez entre mis espacios, era un deseo que quizás lo decía por lo bajito y quizás ni me animaba a escribirlo, sólo me trataba de convencer a mi misma que ya mi camino era la pedagogía  y no la actuación.  Pues...me vi actuando en inglés ...Otra puntada que se  creo algún día pero que no fue de un 31 de diciembre para un 1 de enero. 

Salud! ese si! ese lo pedimos tod@s!  Nos llenamos la boca pidiendo SALUD y luego también nos llenamos el cuerpo de alimentos nocivos y de experiencias adversas para nuestra salud, valga la redundancia y la contrariedad.  Dejemos de pedir Salud y contribuyamos cada día nosotr@s mism@s a nutrir correctamente nuestra salud.  Comamos sano, comamos lo suficiente, salgamos a respirar aire puro a la naturaleza, hagamos algún ejercicio que nos mantenga en movimiento...y BAILEMOS!! 

No sé si también éste habrá sido un papelito escrito con la boca chica...o con la mano chica... Pero nunca pensé que bailaría tanto como lo he hecho este año... y ahí estoy entregándome a lo que me pide el cuerpo... 

Soltar, no desee soltar a nadie, no creo que se desee algo así , más bien se da...y será nuestra madurez emocional la que nos permitirá hacerlo más o menos fácil. El 2018 me enseñó a soltar, agradecer lo vivido y soltar.  Algun@s personitas de mi entorno también habrán decidido soltarme y ha sido difícil y doloroso  en algunos casos pero aprendí, y está bien que así haya sido.  El tiempo dirá si nuestros globos sueltos en el aire algún día empujados por alguna corriente vuelven a unirse...y sino que cada globo vuele feliz.

Re-Encuentros en este año de Re-Aprender a vivir... Preciosos, bonitos, emotivos...Me los dio este 2018 pero creo que no había pedido que ellos sucedieran realmente... sucedieron, eso es lo que importa.

Y voy acabando...Lo que quiero transmitir es que no reniego de las buenas intenciones que hay en pedir deseos y escribirlos y subrayarlos y ponerlos en negrita, pero me parece que nuestra vida la construimos día a día con lo que nos va pasando y con lo que nosotr@s vamos haciendo con ella.  Si quieres amor dá amor y ya verás como llega...con calma y confianza, si quieres salud ocúpate de generar esa salud, si quieres trabajo muévete en la dirección que tu latir te indique, pon todas tus herramientas creativas a favor de ello y verás cómo poco a poco va apareciendo ese trabajo. Y luego entrégate a la experiencia y teje a partir de ahí... "Todo lo que te suceda será lo mejor que te pueda suceder"... aunque duela....   Feliz este día en ese gran mar de días que te esperan....