No te deseo Feliz Navidad...ni Feliz 2023...

Ya hace unos cuantos días  me he dicho a mí misma que ese era el día en que yo decidía cambiar de año... Y ya... transformé un día de mi Vida de un año cualquiera a otro día de mi Vida de otro año cualquiera... Ni siquiera eran correlativos... era algo así como que pasaba del 2986 al 1738 ...si... hasta iba para atrás, fijate!!  

Con este afán de salirme de las "normas", esas que te catalogan de persona "normal", a las cuales invitan constantemente a volver a la "normalidad",  con las frases de el libro de Rosa Montero que marcó estos últimos días de mi Vida de un año cualquiera, El Peligro de estar Cuerda, algo así como "El Peligro de ser Normal", con la necesidad que tengo de meterme en las madrigueras, o en los espejos, y atiborrarme a pastillas rojas y salirme de esta Matrix, con todo eso y seguramente mucha de la literatura que últimamente me acompaña que me indican que eso llamado "tiempo" es un "cuento chino", como puede ser un "cuento ruso" o un "cuento argentino"... con esas alas que despliego cada vez que bailo y bajo por pendientes bien empinadas con mi bicicleta, con todo eso, Hoy he decidido no desearte Feliz Navidad ni Feliz 2023...   Lo cual no quiere decir que si Tú las quieres tener las tendrás y te aplaudo y gozatelo como tú sola sabes!. 

Como la gran mayoría de despertares que vengo teniendo en estos últimos años, hay algo que nace en el cuerpo; o el corazón late más rápido, o la tripa se encoje, o hay algunas molestias en la cabeza, o la sangre parece que corre más rápido por las venas, o la respiración se hace más agitada...o vaya una a saber qué otras cosas van pasando y no nos damos cuenta... Pero sí que me he dado cuenta de algunas de ellas... y a medida que se iba acercando diciembre mi cuerpo comenzó a encogerse, y a tensarse un poco. Comenzaban los famosos planes de diciembre...(Válgame Dios!)    En esta cultura judeo cristiana en la que crecí, ya sea de este lado del charco como de aquel lado, diciembre se espera con una gran ansiedad de cuadrar cenas, encuentros, fiestas, compra de regalos, compra de comida acompañado de los excesos, de el consumismo masivo, de el poco miramiento hacia  la necesidad de silencio y escucha. Encima en este lado del charco que estamos en la entrada del invierno no paramos de lanzar cohetes y fuegos artificiales alterando a cada ser inteligente que sí le hace caso a su cuerpo y quiere replegarse y descansar en silencio, benditos animales en ese sentido y pobrecitos lo que sufren entre tanto estallido. Y al acercarse diciembre ahí estaban todas esas tradiciones y costumbres que tan bien te hace adoptar esta sociedad y te transforma en un "ser normal"; comenzaba a ser momento de pensar en armar el arbolito, llenar la casa de luces, planificar la nochebuena, la nochevieja, escuchar de parte mi hijo la palabra regalos hasta el hartazgo... (encima él cumple años en diciembre!!), y a esto sumarle los encuentros programados, los brindis (yo hace unos años había creado un grupo de Whatsapp llamado "Hacemos Chin Chin" ...con eso te lo digo todo), las comilonas, las corridas por pillar ofertas, y más y más.  

Me pare...Me detuve...Respiré... Sentí...  ¿Qué tenía que ver todo esto conmigo?  ¿Qué era lo que realmente yo creía de toda esta historia tan bien contada desde hace más de 2000 años?  ¿Armaba un arbolito porque realmente me apetecía o por pura lealtad a las costumbres, a mi madre que lo armaba religiosamente los 8 de diciembre -día que nació Asier "causalmente"-?  ¿Y quería brindar un 24 de diciembre a las 12 de la noche y decir "Feliz Navidad"?...? Feliz nacimiento de qué, de quién? ¿sentía la figura de Jesucristo tan presente en mí como para "festejar su nacimiento"?, que a todo esto investigando en la literatura que hay al respecto tampoco se sabe a ciencia cierta que haya nacido ese día... Con estas preguntas y veinte mil cuestionamientos más a la "normalidad" de diciembre... me dije a mí misma: "Este año No! No armo arbolito! Ya no me apetece!"  Y en esto siempre soy cauta señoras...esto no quita que en x tiempo a mí me de otra vez esta fiebre consumista navideña y decida sacar todas las bolas y luces guardadas y me veáis de rodillas colgando guirnaldas de colores en un árbol... aunque me cuesta creerlo.  

Al mismo tiempo me dije:  "quiero pasar esa noche,  en la que hay tantos excesos en las mesas de la gente que me rodea, en la naturaleza, rodeada de arboles reales a los que abrazar, rodeada de silencio, rodeada de recogimiento" Y así fue!! Todo se alineó, con un padre que no dramatizó ante el hecho de quedarse solo en casa (aún hablando muy poco con él creo que me conoce más de lo que yo pienso con mi cabeza), con ninguna sensación de culpa por tomar esta decisión, con un hijo en las mejores manos y corazón que puede estar, con un hermano que no me juzga en ninguna de mis acciones (tan agradecida!).  El 24 de diciembre fue una BuenaNoche, como tantas otras BuenasNoches que me da la Vida.  Si! Así como ya hace un tiempo vengo rompiendo patrones  familiares, sociales, culturales, estaba rompiendo uno mas! Y creo que ese 24 alcé un poquito más de Vuelo del que vengo alzando estos últimos años... 

Por eso...No te deseo Feliz 2023... Te deseo que puedas ser feliz cada día de tu Vida, y si unos cuantos días no puedes tampoco pasa nada...Así es la Vida... Es lo que Es.   Hace ya varios días comenzaron a circular esos calendarios que te invitan desde un lenguaje cuidado y amoroso a que tengas tus propósitos para estos 365 días que te seguirán...  Mucho no?  Vaya exigencia... aparte vienen llenos de casillas... como si uno tuviera que tener muchos propósitos y deseos... Y si no hay tales propósitos?  En que lugar nos colocan a las personas que no tenemos propósitos para los próximos 365 días?  Seremos "anormales"?  

Los que algunas veces leyeron los posts que he ido colgando a lo largo de estos años han podido ver lo amiga que soy de la muerte, y lo que danzo con ella a diario... Y esa danza siempre es Ahora, como el reloj  ese que hay ahí arriba... Qué  se yo lo que pasará de aquí a un mes ...a  tres ...y menos a doce!!  Te deseo que tengas Felices Días,  Felices Horas,  Felices Momentos...  Si ya despiertas cada mañana y tienes un propósito para ese día será genial (últimamente me levanto con el propósito de Jugar un poquito cada día) , pero si no lo tienes también estará bien... porque ya llegará cuando tenga que llegar y si tiene que llegar.  

Lo siento, o no, pero No te deseo Feliz 2023.  Te deseo el mejor momento que puedas tener en este momento!  Como yo les digo a los alumn@s...quizás llorar en escena sea lo mejor que te pueda pasar en ese Aquí y Ahora y es Maravilloso, y Divertido... Pues quizás llorar también sea el mejor momento que puedas tener en este Aquí y Ahora.  

En lo personal a mí tanta "Tradición, Cultura y Norma Social" me han agotado... así que si me ves en un parque de Madrid subiéndome a un árbol el 31 de diciembre y tirándome por una cuerda no te sorprendas, últimamente hago cosas que me alejan bastante de la "normalidad".

Felices Días! Feliz Ahora!

Lo poco que sueño... lo mucho que Soy...

 "In realtà il mio sogno è sempre stato quello di saper ballare bene. Flashdance si chiamava quel film che mi ha cambiato definitivamente la vita. Era un film solo sul ballo. Saper ballare. E invece alla fine mi riduco sempre a guardare, che è anche bello, però è tutt'un'altra cosa."

  "En realidad mi sueño siempre ha sido bailar bien.  Flashdance fue el nombre de esa película que cambió mi Vida para siempre.  Era una película de solo baile.  Saber bailar.  Y en cambio al final siempre me reduzco a mirar, que también es bonito, pero es otra cosa." 

Nanni Moretti.  Caro Diario.

Caro Diario allá por el 93 fue una película que me emocionó, todo lo que se puede emocionar a una chica de 18 años con muchas ansias de saber de cine de autor y engullendo imágenes tornasoladas en salas pequeñas y medianas  de  la gran ciudad; las salas grandes proyectaban "lo comercial" y no iba conmigo... Así de prejuiciosa era y lo he sido por mucho tiempo... Hoy que me engullo las de Marvel con  mi hijo tan a gusto.  Y Caro Diario dejaría huella, esa palabra tan Veroniana, vista hasta el hartazgo en las asignaturas de la universidad.  Y Caro Diario volvería a aparecer, muy de vez en cuando  a lo largo de mi Vida, pero nunca como en estos tiempos tiene tanto sentido para mí. 

Este año, este 2022 que va llegando a su ocaso, gracias al encuentro con un ser de viento y mente, que el mismo viento se llevó... Caro Diario se proyectó nuevamente ante mis ojos (los ojotes como los llama uno que anda por ahí), y ha sido una vez más un descubrimiento. 

En estos  tiempos en que el baile se ha convertido en  mi medicina, creo que no paso un día sin bailar, entre mis adicciones se encuentran el mate, las cañas, los besos, el contacto y el baile.  Y esta parte de la película de Nanni me lleva tanto a mí en otras épocas, esos años en que observaba la danza, saboreandola desde la mirada, pero  sin integrarla en mi cuerpo.  En mi mente llena de prejuicios estaba esa etiqueta del "bailar bien" o "bailar mal" y tan solo me limitaba  a ir a espacios de luces de neón y consumo para mover la cabeza como en una monotonía rítmica, el resto de mi cuerpo permanecía casi inerte y con una botella o una copa en la mano.   Ya no sé lo que es bailar bien, ni se lo que es bailar mal, lo único que se es que para mí es un estado de embriaguez sin haberme embriagado... es como si dentro mío vivieran colonias de seres que se manifiestan con cada compás, con cada ritmo, con cada silencio, con cada nota,  no sé ni lo que hago, no hay mente que entre juego en ese espacio, es como estar haciendo el amor en todo el período que dure la sesión a la que me entrego, y tan solo hay espacio para el cuerpo y toda la medicina que entra por él.  

Gracias a los Dioses del Cine, Nanni introduce una escena que es una delicia (Escena baile Nanni) y hoy en día me hace... respirar,  quitándose el  casco de su ya afamada motocicleta y bailando frente a un televisor, solo, haciéndose el payaso, o siendo payaso, volviendo a ese estado infantil en el que poco te importa si lo estás haciendo bien o lo estás haciendo mal, tan sólo entregandote al momento, como cuando los cuerpos se conectan y las mentes descansan...  

Caro Diario... Querido Diario... Querido blog... Algún día soñé con bailar bien, hoy bailo... algún día soñé con ver cine de autor toda mi Vida, hoy veo lo que me place y hasta me tiro en los sofas a ver películas de acción antes tan vilipendeadas por mí, algún día soñé con el principe azul y hoy se me cruzan seres de colores diversos y texturas infinitas,  algún día soñé con viajes  infinitos y hoy me basta con bailar arriba de mi  bicicleta con las manos sueltas (algo que aprendí a los 45 años y me llena de alegría)...  Querido Diario...Querido Blog... Hoy poco sueño la verdad...Hoy Soy!!

Bendito  Nanni!!! Y Bendito el ser de viento que este año me acercó a él otra vez...

Una vez más ...NADA...pero NADA...ES CASUAL

El año que mi pelo voló como nunca...

 

Hace unos días atrás mi maestro..¡si! otro... nos decía a un grupo de personas que nos juntamos a Jugar cada lunes:  "Tenéis que ser como Pocahontas...que  ve ´Colores en el viento´ y en cada paso que da".  En ese momento, yo como una niña, porque cada vez que me entrego al Juego, soy una Niña otra vez, comencé a tomar Conciencia de  todos los momentos de este año 2021 en que he visto "Colores en el Viento"...

Sigo escuchando estos días, al igual  que hace un año atrás, las ganas que  tienen ciertas personas que las doce campanadas cierren un capítulo en la historia, en su historia, como si esos doce sonidos al viento fueran capaces de borrar todo lo acontecido, tanto lo bueno como lo malo, como si el paso de un 31 de diciembre más en nuestras Vidas hacia  un 1 de enero más en nuestras Vidas fueran suficiente para renovar la piel y volver  al ruedo  de otro  juego, un volver a empezar.  Malditos  calendarios, que solo estructuran algo que  es inestructurable, el tiempo continúa , sigue, la transformación no para, la Vida se sigue manifestanto y la Muerte sigue estando a la vuelta de la esquina, independientemente de el día que sea.  Aún así nuestra mente cartesiana que muchas veces sólo se fía de lo que ve, se crea la ilusión de que ese  salto de un 31 a un 1 será la pósima mágica para que todo vuelva a empezar... Error! Todo continúa...

El 2021...otro vapuleado... si no es una cosa es la otra... Parece que los números vengan como vengan...nunca terminan de ser del agrado de muchas de las personas que emiten sus "Feliz Año" casi con verguenza, no vaya a ser cosa que te tilden de Loca en andar diciendo "Feliz Año" en estos días.  Si! Feliz  Cierre de lo que sea que  tengas que cerrar (y si es que tienes que cerrar), y Feliz Comienzo de  lo  que sea que quieras  comenzar.  Sí, es verdad que en nuestras mentes tan estructuradas nos llenamos de propositos para dar brincos con cada campanada y ver  si es posible que  la posima magica surta efecto los proximos 365 días del año.  Mi experiencia me dice que "No", que la posima tiene poco efecto, aunque a veces sí que resulta, pero no es el brevaje en sí, sino la conciencia que Tu le estas poniendo a eso que quieres cumplir.  Da igual que sea de en un paso corredero de un 31 a un 1, o en un túnel sin acabar de un 5 a un 6, o en un puente elevadizo de un 23 a un 24, el tema es que sea cuando sea Tu estás poniendo una energía en ese propósito que te ayudará a conseguirlo.

Yo hace ya algunos años que cada vez que despierto lanzo a un mantra al Aire que dice "Te quiero Vida" e inmediatamente después "Te quiero Muerte".  Son los Colores que veo en el Viento de cada día, la posibilidad de que Todo puede suceder, lo que mas anhelamos así como lo que mas detestamos.  No le deseo la Muerte a nadie, ni deseo que la Muerte os visite con frecuencia, pero si recibes su visita escucha y mira los colores de lo que te cuenta, hay veces que cuenta historias muy bonitas... A mi me ha enseñado lo que no hay en los escritos, y así  estoy,  diciéndole todo lo que la quiero cada mañana. 

Este 2021 me ha dado muchisimos colores en el viento que me quiero llevar para el siguiente año, y otros también que se podrán quedar en el recuerdo.  Mi pelo negro ha volado a más no poder, de hecho ha sido el año que menos me lo he cortado porque siento que son como ramas o antenas que se conectan a algo mas grande cada vez que vuelan.  Han volado en los saltos, en los bailes, en las  bajadas con mucha intensidad encima de dos bicicletas azules (la que también salió a Volar y la que me acompaña),  en los juegos, en las risas, en las camas, en los mares, las hierbas, los ríos, las clases, las vueltas, el teatro, los enfados, los abrazos...  Y hay momentos muy valiosos en este 2021: los días en que esa melena volaba cada vez que quise hacer caso a mi instinto y me hinché a pastillas rojas para meterme en el País de la Maravillas, y dejar de creer en todo lo que me cuentan por ahí.  Meterse por el agujero del conejo puede ser totalmente descolocante, te desestructura, te hace temblar, te da pánico cuando todo es tan oscuro, el pelo vuela tratando de que funcionen como manos que se cogen a algo seguro, pero no hay nada seguro, hasta que un día apoyas los pies sobre una tierra que ya no es la tierra anterior, ni lo volverá a ser, tus pies te sostienen más que nunca, son pies que te sostienen en un Vuelo constante, y tus ojos se abren.  Esos Ojotes (como me decía los otros días un amigo Tierno que me llena de palabras bonitas), se abren aún más.  Ya no hay vuelta atrás. El Despertar con la Vida y con la Muerte Vuela llena de  Colores.

AgradeVida, 2021, me has enseñado tanto! Con tantas bandas sonoras... Dile a ese que te sigue...que Será como Tenga que Ser, y Bienvenido Será.

Ahora... a tres días de tu partida te dejo bailando... Y una de las bandas sonoras del 2021 tiene que ver con el Amor, que no es para cobardes... Mas bien todo lo contrario...Es para Valientes.  Yo ahí me lanzo, a los vuelos de Valientes que tienen nauseas a las pastillas azules. 

FELIZ CIERRE...FELIZ COMIENZO... FELIZ TRANSFORMACION....

Tiempos modernos: Epocas de nuevas masculinidades.

Ella:  ¿De qué sirve intentarlo?

El:  Anímate, no te des nunca por vencida.  ¡Nos las arreglaremos!

Así termina la genialidad de Tiempos Modernos, interpretada y dirigida por Charles Chaplin.

Esos tiempos modernos eran otros tiempos modernos...  Ahora están estos nuevos, que han llegado, que a veces tenemos que decirles nosotras las mujeres a esos hombres acobardados: "Anímate!"

Tiempos modernos de caminos que ni se llegan a andar, de hombres que deciden no decidir, de constantes contradicciones entre lo que dice la cabeza, el cuerpo y el corazón. 

Por una extraña, o no tan extraña razón, estos últimos días me he visto en una posición que poco experimenté en mi vida... Me he visto consumidora de psicoanálisis! Horror! Una gestaltista que le mete los cuernos a Perls con un cuarentón argentino de apellido francés: Luciano Lutereau. 

Si algo tengo que "agradecer" a estos seres que van hoy en día pululando por la vida, con cuatro o cinco décadas encima, con otras décadas de ¿trabajo personal?, con actitudes inmaduras y narcisistas, con silencios emitidos en claves morse incapaces de descifrar..., si algo hay que "agradecer" a estas nuevas masculinidades es que hoy en día me considero una alumna potencial de un doctorado de pareja (que me perdone mi amiga psicóloga de pareja!) y también agradezco poder "entender" de alguna manera que les pasa a estos hombres que parece que viven en un Halloween eterno disfrazados de fantasmas.

Este cuarentón maravilloso (que seguro tiene sus cosas también), me empapó de toda una sabiduría y claridad que por lo menos me hace ver una luz al final del túnel, o de ese camino que comienzan a andar "Ella y El" en la película.  

Yo no voy aquí a hacer ni siquiera un esbozo de lo que este Lutereau me ha enseñado estos últimos días, solo quería escribir este post para expresar lo siguiente.  Es uno mismo quien decide andar los caminos, es uno mismo quien decide apoyar su brazo en el brazo de su compañera o compañero para ver que hay más allá de los primeros pasos, sin ese acto de conciencia, sin ese acto de compromiso directamente no hay camino, solo hay ilusiones...suposiciones...creencias...pensamientos... Nada que sea tangible.  El construir un "nosotros" se ha vuelto un bien que escasea en el mercado, es preferible para muchos de ellos mantener la constante incertidumbre de lo que podía haber sido, se quedan mirándose en sus espejos imaginarios esperando que salga una voz que diga "quédate ahí sentado mirando tu móvil que ella ya llamará o escribirá".  Estos tiempos modernos que nos ve a las mujeres con una intensidad abrumadora, con un saber sobre lo qué queremos y hacia donde queremos caminar.  Tiempos modernos de Silencios incomodos, de quieros pero no puedo, de vueltas en una calesita (carrusel, tío vivo) que ni siquiera tiene una sortija (una arandela que si era cogida por l@s niñ@s tenían una vuelta gratis) para ganarse otra vuelta, de ghostings, de aplicaciones que instrumentalizan a las mujeres, tiempos modernos...

Aún así, no pierdo la esperanza porque tengo a mis costados unos hombres que miran con ternura, que hablan sin seducir, que bailan y se entregan al baile de la vida, me quedo con ellos, que no se asustan ante mi intensidad y en vez de querer detener mi torbellino me dan palmaditas flamencas para que siga.  Con ellos hoy elijo andar los caminos... La vida me ha vuelto a dar hombres sensibles que me dan mucha ternura, que como dice el Lutereau este que me encandila, la ternura es la fuente del erotismo. 

Brindo por vosotros amigos, que a pesar de los miedos y las incertidumbres que presentan los caminos seguís arriesgando por el compromiso.  Sin compromiso no hay camino posible. 

N de la A:  Pedro Pastor dice en una de sus letras:

"Eres la fuerza del viento, imparable
Arrasas todos mis estanques
Y aquí estoy temblando de dudas
Pensando si aceptarte el baile"

Si no aceptas el baile nunca lo sabrás... 

                                                                                                       BAILAVIVE!

 

La danza del miedo y la mediocridad (II parte) Las tres emes

A veces las monotonías se tornan tan aburridas que hay que romperlas...  A mi a veces me suele pasar lo contrario, que visito tan poco el aburrimiento que algunos días juego a aburrirme más de 12 horas seguidas...o 24...hay veces que espero hasta una semana... pero es tal el tedio que otra vez me invito a mi danza cotidiana de intensidad... A ver cuando será el proximo momento en que juegue a aburrirme.

Así estaban el Miedo y la Mediocridad bailando en su castillo de paredes grises cuando se dieron cuenta que podían tener otra invitada que les hiciera las veladas aún mas hastiadas.  El y ella se entretenían dando pasos en esas baldosas pequeñas, muy bien diseñadas, perfectamente medidas, pero tenian días de osadía que tiraban el castillo por la ventana y rompían la rutina.  Se metieron en una app llena de símbolos y le dieron al corazoncito.  

Una mañana apareció... Vestía de manera apropiada, nada estridente, colores ocres, sin brillos, era justo lo que estaban buscando.  Descubrió su rostro quitándose un velo que llevaba sobre su rostro, estiró la mano y saludó: "La Mezquindad".  El Miedo y la Mediocridad sonrieron, media sonrisa, ya sabéis que ellos no tienen momentos de efusividad, todo es muy comedido. La invitaron a pasar y mientras el Miedo y la Mediocridad se ponían a bailar ella permaneció sentada, con las piernas cruzadas y observando atentamente el panorama.  Le parecía increíble que bailaran con sus cuerpos entrelazados, si ella entraba a ese baile jamás se aproximaría tanto.

Así fue como impuso sus reglas: "No hay que dar más de lo estrictamente necesario, quizás un poco menos tampoco viene mal."  La pareja se miró, quizás tenía razón, se habían dejado llevar por el color rojo del pañuelo que llevaba el Miedo en su cuello.  Se lo quitó inmediatamente.  Se miraron fijamente los tres y comenzaron un baile con el contacto justo para que aquello no se convirtiera en un acto de locura en ese palacio tan gris. Al poco tiempo la Mezquindad se cansó y los dejó bailando solos.  Se sentía a gusto ahí entre el Miedo y la Mediocridad, creía que podían llegar a tener grandes momentos. 

De repente por la ventana se coló un rayo de sol potente, vigoroso, brillante, enloquecedor, digno de un cuadro de Monet.  Era tan estridente ese color, se vieron tentados a abrir las cortinas, romper las paredes, hacer saltar los cerrojos, cortar las cadenas...  Solo duró unos pocos segundos, se miraron y cada uno siguió cumpliendo su rol de una manera religiosa.  Cerraron rapidamente las cortinas y se hizo un silencio sepulcral antes de acabar el día. 

Las tres emes están ahí para no dejarte VIVIR, para que no pintes de colores las paredes de tus estados, para que no revolees la melena cuando suena Mi Danza, para que no repartas besos a todas y todos a los que quieras besar, para que no tires los manteles llenos de vajillas y te pongas a hacer el amor a las 2 de la tarde, para que pienses que si esto esta bien, lo otro encaja, lo de allá me conviene, para que sigas con tu vida de comodidades y no corras riesgos que te permitan volar.  Las tres emes son un equipo fuerte, pero mas fuerte somos nosotros para que un día los cojamos de las manos y los invitemos a quitarse las vestiduras y bailar a la luz de la luna mientras suena la orquesta.  

La danza del miedo y la mediocridad

 Mientras me lavaba los dientes, antes de sumergirme en los sueños de esta noche de verano, se cruzaron dos palabras en mi mente que a priori no tienen mucha relación...pero mi cabeza que es así de arbitraria comenzó a relacionarlas... Miedo y mediocridad. Ya sabéis, o no, pero sí que lo soy..., una apasionada de las palabras, de los juegos de palabras, de la gente que escribe bien y de aquellos que hablan bien, y entre todos estos gustos también se me da ese en el que investigo las etimologias de las palabras.  Miedo proviene del latin y hace referencia a "metus" que quiere decir temor.  Por su parte mediocre también proviene del latin "mediocris" que significa medio o común, o también montaña o peñasco escarpado, lo que indica alguien que se queda a mitad del camino.  Y comienzo a navegar por una palabra y por la otra y trato de entender por qué se presentaron así al unísono...como si danzaran ellas unidas... también sabéis que gran parte de mis comparaciones se relacionan con el baile, ese espacio en que casi uno ES, sin más.

Y bailaban el miedo y la mediocridad...Se entendían en sus pasos... ¿Qué habitaba en sus "seres" para que ellas no se pisaran los pies al hacerlo?  El miedo le decía al oído que mejor moverse con pasos controlados, sin grandes aspavientos, para que no tuvieran la sensación de que algo que los sacara de la normalidad, por su parte la mediocridad que le gustaba tanto quedarse a mitad de camino le hacía caso.  Bailaban en un espacio pequeño, no querían hacerse notar porque el miedo tenía pavor a salirse de las baldosas que le marcaban el límite, y la mediocridad se entregaba a esa danza sin colores para que nadie los mirara por ser inapropiados. 

El miedo y la mediocridad se unieron y no hicieron nada que los hiciera felices, no "eran", solo "permanecían", con una paleta de grises que los llevaba por todos los sitios silbando bajito y no saliéndose de las baldosas, ni metiéndose en madrigueras de conejos.

Cuando terminé de lavarme los dientes abrí el cajón de la mesilla de noche y me tomé una pildora roja.  Yo elijo bailar al borde del abismo, y si me da el punto hasta salto... ¿Sabéis que? Siempre encontré una red...  Todo está en nuestra preciosa y bella cabecita.  Los dientes me quedaron más blancos que nunca. 

Salté al vacío ...y el camino apareció...cerrando ciclo!

 

1 de agosto del 2021...  Anoche conducía mi viejo coche del año 2000 a las 3 am, ese que me lleva por  carreteras urbanas y suburbanas, montañas y playas..., y las lagrimas afloraron en mis ojos... como si un artista  imaginario las fuera dibujando una a una con la puntita de un pincel. El  día había sido un container de  emociones... canciones con muchos recuerdos cantadas por la Niña Pastori, abrazos de alegría por habernos reunido tantas bellas  personas en un jardín botánico de una gran ciudad a compartir 44 conciertos llenos de arte, abrazos de despedidas,  nudos en la garganta, besos sin mascarillas, esos en los que los labios se quedan sellados para que la sensacion dure  días y días... Ese era el día  en el que se estaba cerrando un ciclo, el cierre de un curso super potente, con intensidades de todos los colores...rojos...morados...amarillos... (viva la Republica...) grises...blancos... negros nunca llegaron a ser... Muchos colores invadieron este  curso, pero  os puedo asegurar que todos ellos mezclados y juntos han sido de una belleza y "perfeccción casi perfecfa".  

Todavía recuerdo toda la incertidumbre  que se presentaba allá por septiembre del 2020...  Sin saber si las clases se retomarían, sabiendo que algunos  trabajos  ya no saldrían,  con una formación Gestalt  que también se debatía entre el  on line y el presencial.  entonces en aquellos momentos recuerdo cada inhalación y cada exhalación con la premisa...CONFÍA...CONFÍA...Salta al vacío que allí aparecerá el  camino...

Y Octubre se presentó con toda su abundancia.  la vida  te  permite cosechar  lo que vienes sembrando hace años...  Los grupos de teatro salieron adelante, las convocatorias empezaron a tener éxito, la gente quiso salir de  sus cuevas y comenzar a dar rienda suelta a las emociones que venían sosteniendo casi solitos desde que toda esta película comenzó. Grupos que al comienzo se miraron con cierto recelo y desconfianza, donde las caras solo están al descubierto en menos de un 50 por ciento, miradas que intentaron  transmitir todo lo que el rostro permite...aunque a veces era casi imposible...  Y ahí yo, mi personita que se muere por dar esas clases  presenciales, por volver a tener contacto con los cuerpos, con las miradas, con las sonrisas, me pongo al frente  de las barquitas (me da vergueza decir que me pongo al frente del barco) y comienzo  a  remar...  El viaje se seguía mostrando incierto, ya sabéis, los medios nos transmitían que las tormentas serían eternas y las sonrisas todavía no podían vislumbrarse...no fuera a ser cosa que los soles contradijeran tantísima tormenta.  Y entre todos  estos  rayos y relámpagos yo sí que decido y  dejo aparecer mi sonrisa, con respeto, con escucha, no solo mía, sino de los marineritos y marineritas que se zambullían en el viaje.  Y entre palabras de cordialidad y cariño y respeto nos fuimos entendiendo.  Muchas con  las sonrisas  detrás de las  telas, y otras con las  sonrisas al descubierto...y Oh! "Causalidad"  ...así convivimos durante todo el curso.  He sido una privilegiada , lo reconozco, lo agradezco, ellas escuchandome, yo escuchandolas y todo sucedíó de una manera calma y  con mucha creatividad.  Así empezaba el  curso...Sentir que la coherencia la  ponía tan sobre la mesa, confiar en que si realmente lo hacía  desde  el corazón,  y no desde la lucha, ni desde el empecinamiento  de  convencer  a nadie, sino diciendo: "yo respeto  tu miedo, ahora te  pido que tu respetes que yo no lo tenga", entonces podría ser posible...desde  el corazón todo es posible.  

Seguían pasando los meses de  este curso, y ese salto al vacío  era  de un gozo absoluto,  los toques de queda no me "tocaban", las telas  no me tapaban,  los impedimentos  de  abrazos  no eran parte  de  mi vida, creo que todo lo contrario, he decidido abrazar mas que nunca en mi vida y lo hice.  Siempre con respeto, con escucha:  "te puedo abrazar" era mi pregunta habitual, y cuando esas marineras y marineros  que venían cansados de  tantas  luchas cotidianas me  mirabana a los ojos y casi siempre conseguí un : "claro que sí!"...  Full de  abrazos tuve este curso... 

Mi pasión por el baile  ya no solo se limitó a los espacios  de ecstatics dance... comencé  a bailar swing...  Cuando  cuento  el  cómo  es curioso...No me apunté a swing porque me gustara especialmente, no... , ya sabéis que el goce es tan grande para mí cuando bailo solo conectada conmigo misma... Pero de repente los viernes en un bello espacio del barrio de Vallecas se habían convertido en un balsamo entre tanta restricción cortándonos las alas.  Ese espacio de swing también sería mi refugio, y un lugar donde conocí a una personita maravillosa que hoy está entre mis queridas amigas.  El Swing!! Otro viaje.... No daba ni un duro porque yo continuara con esto al principio...solo lo hacía para salir de casa y tomarme unas cañas en el barrio...  Pero como NADA ES CASUAL y ESTA ESCRITO  (MAKTUB), el swing me conectaría con una tribu que ahora tengo muy cerquita varios dias en la semana.  Que placer, escucharme a mi y también escuchar al otro.  Comunicacion corporal pura y dura, y con las sonrisas al viento.  Cuando estoy sentada mirando a las parejas bailar, y veo sus sonrisas es como si yo estuviera allí con ellos...  Bendito Swing!  Bendita la tribu Swing!

Y a la par metiéndome en las tormentas... Luchando contra normas absurdas y dañinas para los niños, llenando las casillas de consejeros de educación, directoras, maestras, algunas familias.  ¿Que es esto de que uno empiece el día con una pistola apuntando a las cabezas de los niños?  ¿Que es esto de que los adultos pueden hacer deporte sin mascarilla pero los niños tienen que tener un bozal durante horas aun en espacios abiertos y haciendo ejercicio?  ¿Que es esto de no permitir a los niños que se abracen entre ellos y jueguen cuando es su principal herramienta de aprendizaje?  En esta tormenta sí que me metí...aun siendo una pequeña barca...  Algunos logros tuve, algunas caras coloradas hice emerger de personas que tienen una responsabilidad frente a los niños y no saben defenderlos cuando es muy necesario hacerlo. Seguiré metiendome en esos remolinos...Con los niños JUGAMOS pero con los niños NO SE JUEGA.  

Seguía viajando con la barquita bailonga y guerrera a la vez por este curso 2020 2021 hasta que se vino la bataola personal...  El día en que sientes que se pasa por encima de ti... que la persona con la que has compartido una gran cantidad de años y el mejor proyecto de mi vida, mi cachorro, de repente toma sus propias decisiones sin tenerte en cuenta.  Ahi va! Aprendizaje a lo bestia!  Por supuesto que se tambaleó todo...parecía que la barca empezaba a tener grietas y el agua comenzó a escabullirse por ellas... podria provocarse el hundimiento.  El miedo al hundimiento otra vez habitó en mi como hacia años no lo hacía...Las horas de sueño eran escasas, la tristeza de sentirme asi otra vez, como ignorada, me conectó con una herida que otra vez tenía que trabajar.  Y ahi estaba yo, con todos los recursos habidos y por haber tratando de respirar y de aprender.  Dificil.  Tambalee bastante, y aún asi ...seguí en pie.  Mis refugios de clases, de bailes, de abrazos, de contacto, de mi hijo, de los paseos a la naturaleza... todo formo un cocktail tan potente que el junco se dobló pero siguió en pie...  Era lo que tocaba para abrir los ojos en algunos aspectos que los tenia cerrados... agradecida de lo sucedido incluso...

Y esto me lleva también a mi formación gestaltica...  Recibi un bofetón tal!  Inesperado, sorpresivo, escalofriante, muy muy doloroso...  Y conectar también con otra herida que de vez en cuando parece que se le saltan los puntos y puede supurar.  Personitas amadas y queridas desconfiando de mí, ¿que me venía a enseñar esto?  Hubo algo en mí que también se tambaleó en extremo.  ¿Como era posible?  ¿Puede haber tanta desconfianza en esas mentes para pensar que yo podía hacer algo en su contra? ¿cual es el aprendizaje?  En esos momentos también  vi como las aguas intentaban llevarse la barca para abajo... pero mi confianza, la tranquilidad de mi conciencia, el realmente saber que la desconfianza que generé por parte de ellas no era más que su historia y la acepatación, hicieron que volviera la calma. Todo se colocó, ellas tuvieron su aprendizaje, yo el mío... y benditas sanaciones y curaciones.  

Entremedias una conexión muy grande con mi energía sexual, con bellos seres que me brindan momentos de mucha expansión, de mucha escucha corporal también, con experiencias enriquecedoras y plenas...Nada es casual...está escrito...  La fluidez en este aspecto me fortaleció para poder seguir remando contra ciertas corrientes mundiales que me conectaban con la rabia y la tristeza.  Debo decir que es ahora cuando comienzo a darle un protagonismo muy importante a mi vida sexual y estoy encantada con este aprendizaje. 

Y el corolario 2020 2021... Musica...Musica ...Cada dia mas musica...  Tu lo pides y el universo te lo concede.  Desde marzo mis meditaciones iban enfocadas a que saliera nuvamente ese festival que me tiene secuestrada durante mes y medio y que me brinda tantas alegrías. Otra vez la incertidumbre ahí en primer plano, para hacernos saber que nada es seguro, que hoy es hoy, que ni se sabe lo que puede pasar.  Y otra vez confiar, seguir dando los pasos necesarios para que el camino aparezca...  Junio Julio del 2021, un sin fin de bellos momentos, en un lugar que se respira energía de esa que es rica respirar... con un equipo en el que ni el cansancio hacia que desparecieran las sonrisas.  Amigas y amigos que me visitan, mi hijo andando en patinete por el Botanico, conociendo a El Cigala y Tomatito, mi padre y mi hermano también por allí, los bellos conciertos, la charla con Drexler,  la belleza de los momentos previos a salir al escenario, ser observadora de esos rituales...  La belleza!!

2020 2021... Podría hasta decir que ha sido el mejor año de mi vida, el año en que los ojos se me abrieron com platos (si cabe que mis ojos sean aun mas grandes), el año en que sentí una coherencia y una seguridad que a veces apabulla, lo se, pero es la que me sale desde el corazon y si hay gente que no puede con ello también lo  entiendo, el año en que vivi y sigo viviendo con mi padre, que no es la gloria claro está, pero en que podemos vivir bastante tranquilos respetando nuestros tiempos, el año en que sonrei, monte en bici, abracé, me apasione, jugue, aprendi, enseñe, toqué, bailé, brillé , respiré, me reafirmé (y seguro que me quedan muchas cosas en el tintero...) MAS QUE NUNCA!! 

2020 2021...  El mundo está en uno mismo, y si somos capaces de cambiar ese mundo de una manera interna profunda y coherente creo que todo es posible... Hasta ser plenamente feliz entre tanta adversidad.  

      

                                                             NADA ES CASUAL

                                                                    MAKTUB