El mundial de la vergüenza. La Pelota está Manchadísima

Hace unos días atrás miraba con cierta indiferencia ese partido que el algoritmo me había traído hasta el cansancio:  Argentina- Inglaterra.  Que si era o no era sólo un partido, que si era una revancha mas para robarles por lo menos la alegría de festejar un triunfo (mientras que ellos hacía casi 200 años nos habían robado las Malvinas)  que si era un duelo, que si era un ajuste de cuentas, que si la patria, que si la bandera, que si Messi, que si la mano de Dios, que si Santa Maradona, que si .. que si...que si... El algoritmo se había transformado (y nos había transformado)  en un ejercito de personas que una vez mas se desvivían por un partido de fútbol, en el que parece se jugaban casi 200 años de historia, haciendo una breve parada en 1982 cuando desafortunadamente murieron muchos soldados argentinos que no sabían ni manejar un fusil, todo esto motivado por el gobierno militar de turno que se quiso hacer "el guapo" (a la manera argentina, no gallega) y  meterse en una guerra con una potencia militar mundial.  

Entonces resulta que todos, o muchos, de repente, veíamos en esa pelota todas las posibilidades para aligerar un poco este dolor de haber perdido hace muchísimo tiempo una tierra que nos pertenece.  La pelota para acá , la pelota para allá, los ingleses tratando de evitar el dolor de la derrota, los argentinos saboreando los placeres del triunfo y de repente vibra el teléfono.  Podrían ser todas aquellas personas que durante este mundial se encargaron de comentar en línea, otra vez: "que si aguante Messi, que si la mano de Dios, que si las Malvinas..." . Pero no, el mensaje con prefijo + 972 (por si no los sabes ese es el prefijo de Gaza, esa porción de tierra que resiste hasta mas no poder para no ser saqueada y colonizada por completo por otra potencia militar mundial, en este caso el estado g3nocid@ de Israel) era un mensaje de Shad, una persona a 3700 kms de este Madrid caluroso y enfervorizado con el mundial de la vergüenza. 

 

"Tengo hambre hermana.  Desde hace un tiempo hay bombardeos todos los días y otra vez es muy dificil conseguir comida.  Ayúdame por favor" 

Se me olvidaron las Malvinas, los colores azul y blanco, que Messi, que Maradona, que "la pelota no se mancha", y todo los slogans propios de la maquinaria futbolística argentina. 

Desde el inicio de este mundial afirmé y reafirmé que lo que estábamos viviendo era un Mundial de Vergüenza, del cual éramos partícipes, porque así como el silencio te hace cómplice, el vivir este mundial como si nada pasara sabiendo que se está jugando este torneo en un país que extermina cada día a niñ@s y personas inocentes de la mano del estadio si0nIsta y genocId@ de Israel, es también complicidad y no querer ver.  Elegir tener una venda en los ojos es complicidad. Y el fútbol es otra venda en los ojos, y hay quienes por momentos nos permiten quitarnos la venda cuando hay entrenadores como el de Egipto que decide visibilizar un genocidio mostrando una bandera palestina a millones de personas que seguían la transmisión en todo el mundo. 

Y otra vez ese partido, el que a los argentinos nos hace reclamar nuestras islas, las que nos arrebataron, las que colonizaron, como suelen hacer las grandes potencias frente a los países que no tenemos con que defendernos, y parece que una pelota por un momento será un fusil y nos devolverá las tierras.  Y otra vez la vibración del teléfono y el pedido de ayuda.  Una colonización e invasión de hace casi 200 años, contra un genocidio en la actualidad, del cual yo encima tenía la versión en vivo y en directo. 

Mi cuerpo se desconectó del partido, y de los  gritos , y de los festejos porque había algo mas importante que resolver, que era lo actual, lo presente.  Que era la causa por la que me manifiesto cada día, por todos los lugares que puedo, y donde siento que puedo evitar algo, por lo menos que no muera de hambre una familia a la que hoy considero parte de mi vida, y que no se deje de hablar de Gaza. 

Se acabó el mundial de la vergüenza, en donde no tendrían ni que haber jugado las selecciones del mundo, esa idea utópica de que se haga una huelga internacional contra la barbarie. Se acabó el mundial de la vergüenza en donde se llora por no ganar partidos o por ganarlos, pero no se llora por la cantidad de niños que mueren día tras día gracias al apoyo de un país gobernado por un señor naranja que recibió cordiales saludos de cada uno de los jugadores de España y Argentina (excepto dos a los cuales aplaudo). Se acabó el mundial de la vergüenza, en donde nos embanderamos con frases muy acertadas y necesarias que permanezcan en la memoria, pero de las cuales luego ni nos acordamos y ni siquiera nos preocupamos por defender en las urnas. Se acabó el mundial de la vergüenza donde se utiliza el show y el entretenimiento con un coro de niños incluidos, sonriendo y felices, llamando al amor cuando dos días antes EEUU había bombardeado un hospital oncológico en Irán, se acabó...se acabó el mundial de la vergüenza.  

Mientras tanto Shad me recuerda que ella resiste en Palestina, que me envia los mejores deseos para todas las personas que donaron cuando empecé a mandar mensajes a diestra y siniestra para reunir dinero, apagué la poca conexión que tenía  con el mundial de la vergüenza y dije para mis adentros: Si, las Malvinas son argentinas, pero hoy es más necesario gritar Viva Palestina Libre. (Por lo menos para mí) 

Dos pueblos colonizados.  Dos pueblos invadidos.  Dos momentos en la historia. Un mundial de la vergüenza y una mujer de 22 años que resiste con uñas y dientes, y que me lo recuerda cada día con sus mensajes y llamadas. 

La pelota está manchadísima.

NA:  Si quieres ayudar a Shad y su familia tiene una campaña de donación abierta, toda colaboración es bienvenida y todo suma. Te dejo el enlace:  https://chuffed.org/project/165957-help-shahd-in-gaza    Si te preguntas si la campaña es fiable, te contesto que sí. Le llega el dinero, la persona que la creó es fiable, tiene muchas campañas abiertas para ayudar a gente en Gaza.  Gracias. 

Se apagó el Sol

... en las calles empedradadas, tal vez llenas de barro, con charcos de agua maloliente, en barrios que suenan cumbias por la mañana y donde las rondas de mates empiezan a ser otro de los rituales que unen a este pueblo cansado, pero no por eso menos apasionado.

Corría el año 1994 y yo comenzaba mi carrera de Comunicación Social en la UBA. La universidad llena de banderas, pancartas, carteles, mostradores de pibes que te hablaban de Trotsky y la revolución cubana, y de fondo una misa interminable, una plegaria constante, casi como ese sonido que escuchas cada vez que entras en una mezquita, parecido al canto de unas sirenas que te transportan a otro mundo, a algo que no se explica con palabras, de fondo las letras de Carlos Alberto Solari, para toda la Argentina y muy pocos lugares de este planeta: el Indio.  Eran unas misas musicales transmitidas por radio cassettes, esos en los que tenías que apretar botones con fuerza para que la cinta vaya hacia adelante , hacia atrás, o le dieras : STOP.

STOP:  se detuvo el corazón del poeta.  

En esos tiempos de aulas magnas llenas de humo se me asignó una misión, hacer un trabajo de campo para presentar en una asignatura que me encantaba, se llamaba algo así como Práctica de la Expresión, y que había que hacer:  ESCRIBIR. 

Por esos años yo no sabía mucho más de Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota de lo que puede saber una piba de 18 años que escucha al grupo por la radio, que baila en algunas discotecas, que se besa con chicos que recitan poemas de la misa ricotera, o que hasta seduce con alguna camiseta comprada en un rastro porteño.  Pero, a la hora de encomendárseme la "misión" hubo algo que me llevó hacia la tribu ricotera.  

STOP:  se detuvo  el corazón del poeta

No era tanto él, ni esa banda, ni esos orígenes gestados en márgenes platenses, hablando de política y arte, consumiendo plantas de los más diversos orígenes, sus dibujos, sus pintura, sus poesías,  esas gafitas redondas en esa cabeza calva. No era tanto eso... Que sí, que también era eso... pero era "lo que se movía alrededor de ese fenómeno"  Es decir...yo no quería escribir sobre "El Sol" o "El Cristo" que abre los brazos como en la foto que presenta este post, sino que yo quería escribir sobre "los planetas" que giraban alrededor de él.  

Lo primero  que hice fue seducir a un ricotero,  y allí me metí, un poquito entre ellos, porque era ese fenómeno el que estaba dispuesta a desgranar.  Y al abrir  las cortinas de mi vida de chica que se entera poco de Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota, y meterme en el agujero del conejo de la preparación de la misa, me dije a mi misma:  Lo que te estás perdiendo mi querida, ¡sigue bajando!

El Cristo del "inframundo" dando misa a sus feligreses es algo que pocos pueden entender, y menos si en tu pasaporte no hay una bandera azul y blanca, pero intentaré explicarlo de la manera que a mí más me llegó en esos años.

No había edades, no había sexos ni géneros, no había límites particulares del territorio nacional, eran como una gran familia nómade que se movía allá a donde se diera la "misa ricotera".  Se enteraban de sus conciertos casi por el boca a boca, como una gran familia que tiene un grupo de Whatsapp, con la grandísima diferencia que no existía el Whatsapp ( gracias al cielo ).  Podían tocar en cualquier punto de la Argentina, y si se tenían que recorrer varios cientos o miles de kilómetros ya se ponía toda la maquinaria familiar a trabajar para llegar al punto de reunión.  Se conseguía el dinero, como sea, siendo muy jóvenes no contábamos con muy buenos trabajos, pero siempre habría alguien de la gran familia que estaría dispuesto a prestártelo, porque así son las familias, las buenas por supuesto. Y entonces a empezar la andadura, por lo general era un concierto que te llevaría a estar dos o tres días fuera de tu casa: a agarrar bartulos, , la neverita, la comida para hacerte, la tienda de campaña, el saco de dormir, el termo, el mate, y siempre ... el radiocasette que te mantendría haciendo músculo para que un sábado por la noche te encuentre haciendo "el pogo mas grande del mundo".  

Escribí sobre "La Tribu Ricotera",  sobre esa pasión que mueve montañas y en la que no existen límites. 

STOP:  El corazón del poeta se detuvo.

Pasión por un tipo que no se vendió, me atrevo a decir que Nunca.  Pasión por el arte de un poeta, de un Artista, de una persona consecuente y coherente con sus pensamientos. Pasión por la contracultura, por esa cultura que no necesita ni a grandes, ni medianas empresas para ser sostenida, por esa cultura y ese arte realmente independientes,  sin productoras a las que haya que responder ni rendir pleitesías. Pasión por la riqueza de las palabras, pasión por la oratoria, pasión por la pasión. 

El trabajo de aquella asignatura fue muy bien valorado, pero ese 9 o ese 10 o el número que fuera, nunca alcanzarían a ser la inmensidad que yo había conocido metiéndome por el agujero del conejo y descubrir esa tribu.

Hoy esa tribu está de un luto ricotero.  El Sol se ha apagado, pero ellos siguen girando... Y vayan si siguen girando...giran con ritmo de "Ji Ji Ji" y dándose abrazos mientras lloran.  El Sol se ha apagado pero tiene unas cuantas luces de repuesto, muchísimas... Ya verán como brillan.  Por ahora toca apretar el botón negro del radiocasette y seguir bailando.  La tribu ricotera sigue en su misa... una misa eterna.

STOP . El corazón del poeta se detuvo. 

 

Haciendo equilibrio entre los 25 de allá, y los 25 de aquí...

Esas dos  fotos que anteceden este post datan de aquel 2001, cerca del mes de marzo, ese mes que haciendo honor a su origen  etimológico, en mi vida siempre se presenta como el inicio de las guerras, de mis guerras... de mis batallas, de mis luchas...  En marzo del 2001, exactamente el día  21, yo arribaba  a esta ciudad, Madrid.  Maleta, mochila, bolso lleno de libros  y CDs, mi gran hogar convertido sólo en algunas piezas que todavía veo en el living  de mi casa, o suenan en algún reproductor de CDs que se preste a funcionar.  Pasaporte en mano, ningún papel que me respaldara, ninguna carta de invitación que me protegiera  al asedio de preguntas del funcionario que me había tocado al azar, tan sólo mi carita de india  de 25 años, unos labios de "bife de  chorizo" (sic algún amante argentino) y mis ganas de  salir de un país que en los últimos años me había abrazado  con sus tentáculos de dolor. 

Pasé el control, entre nervios y sonrisas... Y me sumergí en el  frenesí madrileño, con esos olores nocturnos, llenos de  tabaco. alcohol, sexo y drogas.  Madrid me abrió su puerta  grande , pero la trasera, la que está en el callejón al que sólo acceden los que tienen una palabra clave, o  una sonrisa seductora, o las letras de una canción de Extremoduro.  En esas  épocas controlaba muy poco de la música española, pero había letras de Robe que ya me habían hecho bailar y llorar.  Y así fue el comienzo de esta batalla, la que vine a jugar y librar hace 25 años atrás.  Madrid...Ser extranjera, no ser de aquí ni de allí... tantas cosas "guardadas en la memoria" com reza León en su canción .  

La batalla de ser extranjera, migrante, emigrante en mi tierra, inmigrante en esta, el estigma de que las raíces están cortadas, de que hablas diferente, que no te entienden el humor, que no te entienden el amor, que te juzgan y señalan con el dedo,  que desconfían de vos, que susurran a tu paso, que no sabes si el policía que te paró lo hace por el color de tu  piel o porque tiene miedo que le quites lo suyo... 

Emigrar duele rezaba mi primer texto de Los Duelos.  Y no sabéis cuanto.  Migrar  no es viajar.  Migrar es  dejar todo lo que has construído en un período de tu vida, para que sólo se convierta en recuerdo... algo intangible  que probablemente nunca más vuelvas a tocar.... Y que tan sólo está en la memoria. Hace unos días una paciente me contaba cómo había vuelto a la escuela de su infancia... a mi eso me costaría unos 1500 eu  y muchas horas de viaje.  Volver a que los recuerdos sean tangibles ya casi es imposible. 

Y migrar  también es descubrir un nuevo hogar, unas nuevas raíces, que nacen de otra manera, quizás mas débiles a veces, más proclives a cortarse ante la  más pequeña tormenta.  Migrar es  ver cómo hay personas que se ponen en tus zapatos y te acogen, te abrazan y acompañan tu dolor,  que se convierten en hilos de colores en esa red que vas construyendo día a día.  

Esa es la batalla  que figura  en la efeméride de mi  historia, y que nació un 21 de marzo de hace 25  años.  

No soy de aquí ni de allá  rezaba Facundo Cabral, y así somos los migrantes. Llevo  25 años haciendo equilibrio entre lo de  allí y lo de acá, lo de allá y lo de aquí, entre el ustedes o el vosotros, entre  el Yo y el "Sho", entre un beso y los dos besos, entre  el coger y el tomar , entre el coger y follar, entre  el auto y el coche, entre el tú y el vos, entre Lorca y el Tato Pavlosky, entre las chacareras y el flamenco, entre la primavera en marzo o en septiembre, entre el rock  nacional o el rock gallego, entre Lucrecia Martel y José Luis Cuerda, entre Orazi, Tolcahir, Messiez, y Andrés Lima, Sanzol , entre las uvas o la sidra en la playa, entre Leila Guerriero y Rosa Montero.... Toda mi vida así... Haciendo  equilibrios entre los recuerdos buenos del país austral que producen la nostalgia... y los recuerdos malos que me hicieron salir de allá.., entre los momentos horribles de Madrid y la cantidad de veces que bailé, reí, lloré, abracé, lamí, follé, acompañé, parí, materné, cuidé, también en Madrid.

Y en este Marzo, de Marte, de Guerra, de Guerras... las externas y las internas, aquí estoy...todavía estoy Viva, y tanto.   Hay personitas que me hacen la ola y todo en esta intensidad de migrante, y también esa condición me ha permitido escribir y crear desde ese lugar, desde esas raíces, que aunque a veces cortadas, otras no (no se cómo se las ingenian); para construirse aún por debajo en una distancia de 10.000 kms.  En ocasiones creo que las raíces de los migrantes son como esas redes enormes  de hongos que conforman kilómetros y kilómetros de  micelios, y vayamos donde vayamos siempre estaremos unidas a nuestro origen.

Ya se han equiparado... 25 años allá...25  años acá... Un cumpleanos, un aniversario...

Siempre Gracias a l@s que en los momentos mas  duros de esta migración estuvieron acompañando y sosteniendo, sin ellos esos dos 25 nunca se se hubieran unido. 

2025, el año de los llantos. Que el dolor duela

 

Que los duelos duelan.

Que las lágrimas caigan.

Que los llantos permanezcan.

2025... No, no voy a cometer el acto inconsciente de defenestrarte, ni maldecirte, ni quemarte en una hoguera... Eres un año, y ahí estás,  con las alas de ángel en algunos instantes, y una cola temiblemente roja y que se mueve  como una serpiente por otros.  Pero ahí estás... eres lo que eres... 

En mi caso, el dolor ha sido el protagonista ...las lágrimas....los llantos. 

Claro que ha habido co-protagonistas más esperanzadores. He parido mi propia obra de teatro, la he rodado, seguimos en ello, y vaya felicidad tengo cada día que me subo a un escenario. Disfruto de la adolescencia de mi hijo, con el cual todavía compartimos momentos de niñez y jugamos, y reímos, y también lloramos a veces.  Me entrego a los  bailes y a los  juegos, me convierto en "capitana" de barcos que se llenan de personas que quieren volver a sus esencias y desenmascararse.  Abrazo a tantas personas, me dejó abrazar por tantas personas... Y también elijo desAbrazar a otras porque a veces es mejor alejarse de los "fueguitos  bobos , esos que no alumbran ni queman" (sic Eduardo Galeano).  Paseo por entornos tranquilos, cercanos y no tan cercanos. Me rio, mucho, corro, mucho,  bajo y subo, mucho, y hago cosas que tal vez no sean placenteras para nadie pero para mí sí, mucho....

Pero entre todas esas acciones , todo, absolutamente todo, siempre se vio impregnado por el dolor. L@s que me conocen bien lo saben....Hay otr@s a l@s que creí conocer bien pero una es humana y se equivoca... Y aprende también. 

Y llegó el verano, esos meses en que la exaltación de la felicidad es una asignatura casi obligatoria en cada rinconcito..Donde tod@s muestran sus viajes, sus choques de copas, de cañas, sus paseos en atardeceres, sus besos y abrazos, sus cuerpos trabajad@s, en esos momentos yo tam solo pude mostrar el dolor que me invadía cada día. Y me sumergi, como tantas veces en la poesía de Oliverio, y ahí nació mi performance "A pleno llanto".   

Duele. Cuando la vida de tanta gente inocente se convierte en un infierno cotidiano, duele. 

Duele. El indivialismo exacerbado. En mucha gente, en l@s que pregonan una vida individualista y la defienden, y lo peor de todo en aquell@s que mueren por la boca, y que no recuerdan que son los actos los que nos definen.

Duelen. Las confusiones, las pocas claridades, la falta de honestidad hacia una misma y hacia l@s otr@s.  

Duelen. Los insultos dichos y los no dichos. 

Duelen las lealtades dañinas.

Duele la patria vendida por l@s impostor@s.

Duele la falsedad, la hipocresía.

Duele la incoherencia. La poca memoria

Duele tanto el mundo, que tan sólo me queda "duelar" 

No hay escapatoria. No me escapo. No me lleno la nevera de imanes con frases bonitas, porque lo que se ve, se siente, se palpa, no es bonito, no puede venir el libro de autoayuda del momento a decirte que todo depende de ti.

Y en este "duelar", sigo creando, sigo tejiendo, sigo creyendo. Y ya está naciendo "Los Duelos", mi segundo montaje. 

Porque como decía Nick Cave: "El dolor abre puertas; vivir con la catástrofe nos hace amables. El dolor nos convierte en personas"

Y mientras viajo a un desierto, este año en que también viví bastante "ASiratAda", me dispongo a "Bailar hasta que todo explote" 

Porque Duelar, también se puede practicar Bailando.

A tod@s...Ni feliz ...ni No Feliz... Seamos human@s , sino estamos perdid@s.

Feliz Nada. "La ingobernable"

 

Ayer fue un día en que el aparatito ese que se  pega a mi mano casi sin llamarlo,  no paró de emitir vibraciones y soniditos ensordecedores.  Claro que siempre está la opción de apagarlo y que deje de tener vida por unas cuantas horas, a ver si el muy desalmado deja de vibrar y ensordecer.  Pero es verdad que desde este estado de ingobernable el aparatito a veces me tiene gobernada y necesito sobre todo tocarlo para  que pase de poner un Nocturno de  Chopin a un "Show me everything" de Tindersticks y de ahí a "Lo bueno y lo malo" de Duquende.  Y ahí me doy cuenta que la música es de las pocas cosas que me gobiernan en esta vida. 

Lo de  ingobernable me lo apropié, una vez más, leyendo a Leila en su columna sobre la Navidad de El País, no os la perdáis...es canela en rama hecha letras. Y ahí está ella, contando su ingobernabilidad, rodeada de su familia.  De todo su relato hay varios puntos  en que el ordenador trazó una línea imaginaria  entre  esos rizos negros y mi pelo mas liso de india que me acompaña casi desde siempre: Rizos  nos cuenta de sus escapadas para salir  a correr por cualquier punto de su pueblo, peligroso  o tranquilo, poco  importa.  Liso, se pega unos paseos en bici casi a diario para  huir también hacia adelante, sin saber si adelante  es peligroso o tranquilo. Rizos, lee y recuerda a Cortázar en muchos de sus escritos. Liso parafrasea al autor de Rayuela en cada estado de plenitud y de tristeza, mientras acaricia  a su gata. Rizos se siente bastante civilizada, aunque reconoce que hace lo que da la gana y se rodea  de personas para las que esto  no es un problema.  Liso hace lo que le da la gana y se rodea de personas para las que esto no es un problema. 

Ahí vamos las ingobernables con pelos en forma de tirabuzón o con pelos larguísimos como los de Pocahontas.  

En lo que a mi respecta me han tratado de todo, o de mucho, me señalaban con el dedo por asesina por no ponerme un trozo de tela en la boca,  insolidaria,  poco empática, me llamaron terrorista por no dejar que atraviesen mi piel sustancias desconocidas para mi cuerpo, me tildaron de  ladrona en un retiro casi espiritual, que más que los espíritus  ahí salieron los demonios, me cuestionaron dejar mi tierra  con mi padre embarrado y mis hermanos hundidos, mientras yo echaba raíces en la lejanía, me criticaron de estar  rompiendo  lazos con un hombre que me sostuvo cuando no me sostenía,  me tacharon de traición cuando tan sólo tomé  lo que se  me puso  en bandeja, como si yo pudiera leer los pensamientos de la gente que no es clara, me enjuiciaron de hippie, de poco  responsable, de  tirar  por  tierra las tradiciones, de rebelde, de poco cariñosa, de ir a mi bola, de ser tan clara (¿se puede  machacar a alguien por ser excesivamente clara? ) me han llamado la conseguidora, en el buen y el mal sentido, han hablado mal de mi a mis espaldas, me han  atribuído palabras que nunca dije, me dijeron que soy mala madre, mala hija, me he tenido que tragar  frasesitas hechas del estilo  " quieres tener razón o quieres  ser feliz" ( puajjjj con este tipo  de mantra new age).  

Y ahí va mi respuesta:  Jamás podría ser  feliz  sabiendo que he  dejado  mis razonamientos, a los cuales  les dedico un tiempo inmenso, tirados a la bartola.   Traicionarme  no me da la felicidad.  Decir que sí  a  todos los que me criticaron y me señalaron no me da la felicidad.  Entonce ahí voy  yo , la ingobernable,  dejando  atrás y a los lados a personas que me quieren gobernar, mientras mis pelos vuelan al viento sobre una bicicleta.  Alguna vez ya lo escribí, mis pelos  también funcionan como antenas,  esas que detectan, que intuyen, que me muestran un poco  los caminos  que debo tomar,  la ingobernable bajando  cuestas a 40 kms por hora y sabiendo que todo puede  acabar en un segundo, pero que felicidad es la fidelidad a mi misma.

En esta exaltación a la ingobernabilidad, en este 25 de diciembre,  lleno de genocidios, de guerras, de  hambre, de  sin techos , de políticas discriminatorias, de misiles, de hipócritas, de  sonrisas falsas, de  cuentitos de  Navidad que nos  distraen, de poquísima empatía, desde este estrado que es mi blog  y que digo lo  que quiero y como  quiero os digo:  Feliz Nada.  De corazón, a todas y a todos:  Feliz Nada.

Hace tiempo dejé las jaula  de lo  políticamente correcto, ahora me  dedico a volar por ahí como me da la gana.

"Tu boca que es tuya y mía..."

"... tu boca no se equivoca. Te quiero porque tu boca sabe gritar rebeldía"   No dejes de gritar nunca cachorro,  que no te callen, que no te  pongan vendas en los ojos ni te amordacen con ideas y juicios.  Tu sigue  gritando como hiciste hace  15 años en los instantes  que querías mi teta, que necesitabas mis brazos, que reclamabas por mis besos.  No dejes de gritar.  

  Tu boca  que es  tuya y mía.  Esas boquitas prototípicas que tenemos los Santillán, esas boquitas que ríen , que gritan, que besan, que putean, que soplan, que gimen, que recitan poemas y también cantan en los estadios al son de las  bandas de rock n`roll y tango.  Tu boca que es tuya y mía, que nos encuentra en las mañanas llena  de diálogos y risas.  Tu boca  que es tuya y mía, y  a veces las intercambiamos mientras hacemos las tostadas, y yo me pongo tu boca de niño maduro, y tu te pones mi boca  de  adulta  con ganas de ser niña. 

 Tu boca y tu lengua, y tus mofletes, y tu barbilla, y tus ojitos achinados, y tu pelo, y tus  orejas, y tu cuerpo... ¿en qué momento abrí  los ojos y me di cuenta que la niñez se te estaba yendo?  Me pongo a tu lado y me siento una miniatura posándose sobre los deditos de los pies y estirando mi columna  para ver si puedo engañar a la realidad....pero la realidad es la realidad... y ahí estás tu con tu casi metro ochenta.  

  Asier, el comienzo, el principio (esos  son los significados en Euskera de tu nombre), el comienzo ya comenzado hace 15 años, pero que siempre es  comienzo.  Cada día  contigo es  un comienzo, un aquí y ahora absoluto, presente  puro, ni  la Gestalt ni el Teatro, Tú. Y tus  risas, y tus  pocos llantos, tus reclamos, tus incertidumbres, tus dudas, tus no querer y luego si  poder.  Tanto  aprendizaje  en estos años a tu lado.  El mayor aprendizaje. Ese que no me dieron las escuelas, ni los maestros  adultos, ni  los viajes, ni mi madre, ni mi padre, ni  los  hombres, ni las mujeres, una enseñanza que tienes en exclusividad.  Cuando tu quieras  me pasas los honorarios, saldaré mi deuda entre abrazos , besos y muchas cosquillas. Y  si queda todavía algún resto, te haré todos los pasteles de zanahoria y chocolate que desees. 

  Asier, 15, Asier, 15.... Y seguimos,  no  sabes las de aventuras que nos  esperan en este presente.  El futuro....quién sabe.... Te adoro pequeño  ser, aunque hoy en día tu tengas que agachar tu cabeza para mirarme.... "¡No te pases de listo!  Qué soy tu madre!" y tu mi gran Maestro. 

  Bailemos Maestro....

El ritual

Las dos empiezan a pasearse por la casa con cierto andar curvilíneo.  Van dejando una estela por diferentes ambientes, si la "cuatro patas" se fue para el balcón, la "dos patas" se fue para la habitación, si las cuatro patas se posan encima de la mesa, las dos patas se quedan estiradas encima del edredón color malva,  si la "cuatro patas" se pone a saborear su pienzo con aromas cárnicos, la "dos patas" abre la heladera  y se toma un yogur natural.  Es una danza que solo ellas conocen.  Si otros las observaran desde fuera tan sólo verían a una mujer, que tiene una gata por mascota y que cada una anda por su lado.  Pero no, ellas saben que ese andar curvilíneo ya las puso en el comienzo de el ritual.

Cuando las cuatro patas comenzaron a pisar las baldosas de esta casa, era muy pequeña. Tan sólo se limitaba a reconocer ese nuevo hogar, a olerlo, a saborearlo, a sentirlo.  Las dos patas estaban embarradas de juguetes infantiles,  pinturas de colores, discusiones matrimoniales, comidas vegetarianas, posturas de yoga, libros de auto-ayuda y de vez en cuando se ahogaba en una piscina de sueños por llegar.

Pero cuando las patas, las cuatro, comenzaron a crecer y a tener ese andar, todo fue cambiando.   

La "dos patas" era un torbellino de bailes por las mañanas, y cuando se lo permitía lo hacía hasta altas horas de la noche contribuyendo a los comentarios en los halls de las plantas: "¿Qué le ha pasado a esa mujer? Se la pasa bailando"  "Yo también escuché voces y gemidos en los balcones, en la cocina, los platos se rompían, las sartenes  colisionaban con el suelo, sonaban los juguetes del niño, el piano de colores no paraba de emitir melodías"  "Tiene el pelo mas largo. ¿Dónde se vio que una mujer que va envejeciendo se deja el pelo mas largo?"   Ella sonreía, era de su agrado que siguieran sus pasos, y posaran sus orejas encima de las paredes. 

La "cuatro patas" empezó a darse cuenta que la mirada de "dos patas" algunos días cambiaba.  Los ojos brillaban mas que de costumbre,  la gata la sentía más cerca de su esencia, que de la de otros humanos .  Ella ,  la mujer que bailaba en cada esquina de la casa, ahora desprendía una fragancia que la gata sentía muy apetitosa.  

Así fue como un día la siguió, por toda el hogar, mientras sonaba The Ocean de Richard Hawley,  la "cuatro patas" la veía bailar con los palos de escoba, las cacerolas que fregaba, las verduras que cortaba, hasta que en un arrebato dejó que todo en la cocina se volviera caos.  El fuego ardía, las aguas hervían, los recipientes se rebalsaban, la puerta de la nevera había quedado abierta y flameaba con el viento que entraba por la puerta. 

Y comenzó el ritual. Las patas , las dos, la de dos patas tumbada, viendo como en el techo se pintaban ribetes y caracolas como si estuviera observando su propia capilla Sixtina. La otra, la de cuatro patas se tumbaba sobre su pecho desnudo, mientras convulsionaba, las caderas ardían, las patas, las dos, la de dos patas, removía sus extremidades como queriendo hacer garabatos en todo el edredón de color malva.   La gata tan sólo respiraba en esta isla de convulsiones, ella era capaz de sostener ese torbellino con las más absoluta templanza.  Al fin se habían unido en esencia.  Cada una entendió el sentido de sus existencias en ese lugar.  

La cama también se volvió una extensión de la cocina; las aguas hervían , los fuegos ardían, las puertas se abrían y cerraban con el viento.  Ellas se habían unido en varios suspiros y maullidos.  Se las confundía en su andar, a veces la mujer parecía una gata, y a veces la gata era una mujer.  

 En uno de esos días de rituales ella recordó la frase de un escritor maldito que la acompañó desde los 15 : "'Creo que el mundo debe estar lleno de gatos y lleno de lluvia, eso es todo, sólo los gatos y la lluvia, la lluvia y los gatos''.