50 AÑOS

Yo cuando nací no tuve que preocuparme demasiado por si me caía muchas veces al empezar a caminar, o por si tenía problemas en el cole porque me tiraran de las coletas o las trenzas, o si de adolescente tuviera algún pesado que no parara de decirme piropos groseros por la calle, o si me llegaban momentos de aburrimiento a la hora de la siesta... "Mi primer gran protector" estaría ahí para librar todas esas batallas por mí, y acompañándome en mi crecimiento de niña curiosa...

Ese muchachito de un corazón tan cálido mas propio de un canceriano que de un leonino había nacido un 22 de julio del año 73. Era invierno, eran días grises, eran épocas bastante convulsas en el Gran País, y estaba emitiendo su primer llanto este Ser que me regaló los mejores momentos de mi Niñez. Los que me siguen por aquí saben que nos casábamos en las siestas de la Ciudad de la Furia con música de Mercedes Sosa y apagando velitas imaginarias hechas con vasitos de leche.  Eran unas grandes bodas las de esos dos pequeños.

En la adolescencia se empezaron a vislumbrar nuestras grandes diferencias, la independencia de una Géminis iba muy en contra de ese afán tan canceriano de mantenerse tan pegado a la familia, a los  afectos, al hogar... Yo quería Volar...y las paradojas de la Vida hicieron que Él volara mucho más alto siendo muy jóven.  Pero aún así encontramos el modo...nos pasábamos tardes enteras dando muy fuerte a muchas pelotas de Voley. Nos habíamos convertido en una dupla a la que era difícil ganar... eran horas y horas de ser unos aliados muy fuertes en el Juego.  En las playas nos reconocían, "la morochita y el chico del pañuelo, juegan bien, que entren".   Y seguro que me dejo miles de momentos... pero la adolescencia  también nos encontró cantando en Obras..."Canción Animal"  y mirándonos a los ojos y compartiendo la frase : "La piel de gallina" (Como hace unos días compartí con mi otro hermano en el concierto de Fito Páez). 

Y ya la adultez puso entre nosotros un océano...muy ancho...muy frío... Ese afán de Viajar y Volar lo iba cumpliendo, contribuyendo a llenar el océano a veces con lágrimas...  Las llamadas largas desde las Cibeles, las horas en los cybercafe escribiéndote, las ganas de que conocieras a quién luego se convertiría en el padre de mi hijo... tantas cosas...

Hasta que un día ganaste el Juego, y Volaste mucho más alto que yo... Mira que no podías haber esperado un poco...con lo que yo venía entrenando en Vuelos.

Hoy en esta parte del Cosmos estarías comiendo unas empanadas de carne hechas por mí, y soplando unas cincuenta velitas, hubiera sido capaz de juntar cincuenta vasitos de plástico y que los sopláramos juntos para que nos volvieramos a casar.   No te preocupes, te juro que nos haremos una luna de miel a la altura cuando yo alcance tu Vuelo, de momento Aquí y Ahora BailoVuelo tanto que hoy haré eso con cada objeto y personita que me lleve a ti. Plantas, Flores, Amig@s, Amantes, Hermano, Padre, Hijo y tant@s...

Feliz CumpleVidaMuerte Alejandro!  El protector, mi primer Gran Protector. 

 

Volverme Tortuga

Estos últimos días, como bastantes de mis últimos días, me he sumergido en las danzas frenéticas a las que me lleva la Vida.  Léase "danzas frenéticas" de manera literal (creo que ya todo el que se precie de  pasearse por este blog de vez en cuando, intuirá que no paro de bailar casi ningún día de mi Vida) y también léase de manera metafórica, es decir esa danza del día a día, de mi hijo, de mis amig@s, mis actividades, mis clases, mis terapias, mis compromisos sociales, mis compromisos amatorios, mis momentos de formación, etc.  Esta unión de danzas frenéticas, literales y metafóricas, puedo decir que las llevo practicando de una manera intensa, muy intensa. El post anterior tiene que ver con esto... El mostrarle al "mundo" ese bracito bien musculoso y diciendo en cada red que haya sido instalada en mi móvil: " Mira lo que fuerte que soy. Puedo con todo"  Palmaditas y vítores. El ser una mujer "Fuerte y Power" te convierte en un referente. 

¡Viva la intensidad! "El Hacer" como leit motiv de esta Vida.  Haz.  Haz.  Haz... Eso te dará "mas vidas" en este video game que es la Vida.  Ese es el mensaje constante desde todos lados.  Desde tu familia que te pide planes constantes de visitar esto, visitar lo otro,  estas nuevas atracciones, ir a comer a ese restaurante, etc.;  el trabajo que exprime hasta tu último segundo, ese mensaje implícito en las empresas de que no puedes estar sin hacer nada (aún habiendo terminado tu trabajo) porque eso no es productivo, ver un cuerpo sentado mirando la flor que puso en su escritorio, eso es muy improductivo. Ni hablar de todo lo que te pide tu entorno social, tus amigos, que vayas a este evento, que los acompañes a estos conciertos, a aquellos bailes, a las nuevas obras de teatro (esta soy muy Yo), y si haces todo eso qué completo eres, qué bien, cómo te nutres de arte y cultura.  Y ya luego está la fase de lo que tú te pides a ti mismo: "no me puedo morir sin haber ido  a tal sitio, no puedo dejar de visitar tal templo, y tal cascada, y tal montaña, y tal desierto; y tampoco me puedo morir sin hacer el taller de vidas pasadas, de vidas futuras, de masaje sacrocraneal, y de el taller de astrología cuántica y "la mar en coche".  

Stop!! Quiero ser tortuga!! Ayer lo puse en práctica en medio de una sesión de baile super intensa...en la cual a veces me vi  como fuera de la película pero dándome el ritmo que necesitaba; y es lo que me espera en mis siguientes días... Practicar las artes de la tortuga que hay en mi.  Conozco personas que escuchan los audios en modo fast, prefieren oír el "ruido" de ardillas tipo Alvin ...¿para ganar tiempo? Really?  Ganas tiempo por escuchar un audio con una voz que parece de caricatura? Si hubiera la posibilidad de escuchar el audio en "modo tortuga" lo practicaría por un tiempo.   Una vez más citaré a mi amado Pablo D'Ors, que nos invita a hablar de manera lenta y suave, y con un tono bajo, lo cual  lleva a que nuestro interlocutor realmente preste atención a lo que estamos diciendo.  

Aquí mujer intensa, un domingo precioso en la cama escribiendo, disfrutando de la lentitud, sin muchos objetivos para el día ni para las siguientes semanas que "ser tortuga"... Andar lenta y dejar por un tiempo el traje de mujer intensa que ya se estaba resquebrajando... 

Stop!! 

"Estar a tope" , caballito de batalla en tiempos de Hacer

 

Seguro que  en los infinitos chats que habitan en ese aparatito que colocas sobre tu mano probablemente más veces al día de lo que abrazas a  tus hij@s  , o a tu pareja, o a tus padres, o a tu gato o al perro... (el muy condenado tiene toda la atención habida y por haber), entre todos esos mensajes individuales y grupales que te abruman día y noche, aparece el famoso emoji del bracito con su músculo portentoso sobresaliendo, y quizás venga acompañado de la  famosa frase "A tope". Y es así, como con la combinación de emoji y frase estamos en el sumum de los tiempos, el "No parar"!  Y acto seguido a ese matrimonio entre emoji y frase aparecen las famosas "palmitas" que dan cuenta de que mucha peña te apoya y te vitorea ante tal demostración de Hacer y Hacer, el caballito de batalla de esta sociedad.

"A tope"... Wow!!  Qué saludable! No parar, tener mil cosas que hacer, haber planificado viajes para todo el año, cenas, comidas, salidas, eventos, cursos, talleres de relajación, terapias alternativas, citas Tinder, y yo aquí pondría unos espacios como en las fichas infantiles y el título "Complete la lista".  A tope!! Wow!! Qué proactividad tan excitante. Parece como si la Vida fuera un parque de atracciones que no tiene fin, ahí tú con tu mano llena de tickets y  no paras de consumir sea lo que sea que te hayan vendido para que esta Matrix se sostenga.   Valen aquí todas las "prácticas saludables del momento", un "must" en épocas de conciencias ligeras que se transmiten en videos de Instagram en ...2 minutos...o 5... o 10 a lo sumo... A tope!! Claro, cómo le voy a dedicar mas tiempo a un video si tengo que ver 50 videos más que me invitan a abrir la percepción de la realidad, conocer mi niña interior, amigarme con ella, luego sacarla a pasear, luego aprender las respiraciones tantricas (a través de un video de ...2 min...o 5 ... o 10),  saber cuál es el tema candente del momento, cantar la canción que ha recibido mas likes en un día, y vaya a saber cuántas tomas de conciencia y conocimiento mas.  A tope!! quedar con este, con el otro, con la que no me llama, con la que si me llama, con las amigas de toda la vida pero que a veces no tienen ni idea que estoy a punto de separarme, con las que no me conocen tanto pero se ríen de mis bromas y eso me fortalece (también me hacen sentir "A tope"). A tope!! Tomarme un avión cada vez que puedo porque es que si paro en el sitio en el cual vivo quizás se me aparece un fantasma y no me deja dormir por las noches, entonces qué mejor que usar aviones a destajo y seguir consumiendo y contaminando  así me distraigo un poco.  De paso le digo al mundo que tengo un pasaporte con 500 sellos de entrada y de salida, lo cual me hará poner no solo un bracito sino cinco bracitos o 10, o 50 y por supuesto con la frase ...Si, esa! "A tope"!

Podría seguir enumerando todas las distracciones elegidas para estar "A tope" , pero eso me haría a mi poner "A tope" con el sarcasmo que a veces aflora por los poros de mi piel... 

Y entonces, la pregunta que me nace: ¿por qué? o ¿para qué necesitamos estar "A tope"?  ¿Acaso el silencio y la paz de la observación y la escucha nos pondrían en frente de algo que no queremos atender? El Silencio es un enorme desafío, el parar, el contemplar, sin otra razón más  válida y más reveladora que estar en el Ahora.  Pero no es fácil, el Ahora es una asignatura muy difícil de aprobar, y en el mayor de los casos no paramos de llevárnosla  pendiente una y otra vez... Gran parte de responsabilidad la tiene el "A tope". Porque el "A tope", son objetivos, son planes, son visiones de lo que puede venir, son proyectos, son futuribles.  Cuando uno permanece en el "Ahora", sin más, lo que hay es calma, ES LO QUE ES. Ni " a tope", ni con penas, ni con apegos, ni con añoranzas, ni con expectativas, ES LO QUE ES. 

"A tope" a mi me cansa, me agota, me distrae, es como un estado de borrachera, no me conecta con el cuerpo, al contrario, es una actitud muy mental, y muy mental hecha a la medida de esta sociedad de consumo. El "A tope" no me hace estar en lo que realmente tengo que estar, el "A tope" me hace consultar un aparatito veinte mil veces al día para ver si tengo visibilidad, si contesté, si me escribieron, si estoy al tanto de todo, si ya planifiqué mis vacaciones, si reservé todos los viajes que tengo que reservar, si haré talleres este verano, o me formaré en la nueva técnica reveladora de ...ufff... me agoté.  Tiro la toalla de el "A tope". 

Sólo parafrasearé una vez más a Pablo D' Ors (que no para de abrirme puertas):  "Supe que los peces de colores que hay en el fondo de ese océano que es la conciencia, esa flora y fauna interiores a las que me he referido, sólo pueden distinguirse cuando el mar está en calma, y no durante el oleaje y la tempestad de las experiencias.  Y supe también que cuando el mar está en una calma aun mayor, ya no se distinguen ni los peces, sino sólo el agua sin más. Pero a los seres humanos no suele bastarnos con los peces, y mucho menos simplemente con el agua, preferimos las olas: nos dan la impresión de vida, cuando lo cierto es que no son vida, sino sólo vivacidad... La verdadera Vida está detrás de lo que nosotros llamamos Vida".

22 años siendo un poco de aquí, y mucho de allá...

Elegí esta esta foto de una palabra en quechua, una lengua que hablaban mis tías y tíos en el norte de Argentina, porque creo que es bastante representativa de este día que ya acaba... 

Un día como hoy, 21 de marzo,  dejaba mi tierra susurrando esta palabra , aunque la desconociera. Nunca vine con el propósito claro de quedarme, salí un día por  los cielos azules y blancos de mi país y aterricé en los cielos de atardeceres rojos y amarillos de Madrid... Había dicho un año..., necesitaba tomar aire, la Vida en la Ciudad de la Furia era un caos, y en mi cabeza aún más.., Y así fue, con 1000 dólares en la cuenta, sin papeles, sin familia ni amigos en este lado del charco, con tan sólo unos pocos contactos de "el amigo de una amiga que quizás te puede ayudar..."; así caí aquí, diciéndole a mi tierra: "Tupananchiskama".  Y pasaron 22 años. 

Una vez más tus planes con la Vida se "dan la Vuelta" y entonces la Vida hace sus planes, contigo incluida.  En ese año, 2001, la "Ciudad de la Furia" pasó a ser la "Ciudad del sálvese quién pueda". Inflación. Corralito. Consulados llenos. Cinco presidentes en once días. Seguro que Google te lo puede contar mejor que yo...(aunque no creas todo lo que te cuenta Google). Entonces ese "año sabático" para escapar del dolor, porque lo mío no era un año sabático de "voy a ver que tal las playas del Mediterráneo", ese año pasó a ser veintidós años.  Magia.

La Vida nos volvió a encontrar, sí, en situaciones muy polares. Regresos para visitar, pasear y tener euros en los bolsillos mientras veía como el país se caía a pedazos y sin saber si salía viva por los cielos azules y blancos, regresos para llorar a mares y ver cómo esta vez no el país, sino mi Vida se desmoronaba y no sabía si iba a querer subir otra vez al avión que me llevaría a los cielos rojos y amarillos de Madrid, regresos para patear Corrientes hasta el cansancio y meterme en teatros cualquier día de la semana, regresos para saborear pieles y labios, regresos para brindar con amigos y familias, regresos para ver al cachorro cómo se ponía su primera camiseta argentina en el Mundial de Rusia (uy dije Rusia, espero que no me levanten el post), regresos de todo  y para todo... pero nunca un regreso definitivo.... 

 La Vida quizás algún día nos vuelva a encontrar... quién sabe... hay gente que se va por un año a una punta del mundo y se pasa 22 años en esa punta, hay otros que salen a dar vueltas por un año y terminan regresando mucho antes de lo pactado...quién sabe... Hoy una gran personita que conocí estos últimos meses también se fue y a ella también me sale decirle: " Tupananchiskama"... Hasta que la Vida nos vuelva a encontrar... Y si no sucede...es porque la Vida no quiere que nos volvamos a encontrar...y estará bien.

Argentina... cada día más cerca tuyo... paradójicamente....pero es así.  Como la Vida misma. Todo Gira. Todo se da Vuelta. 

"Quiero Difícil"... Quiero embarrarme...

 

"No quiero nada complicado...nada que me duela... Quiero fácil..." reza una canción  que anda sonando ahí por varias listas de Spotify.  De hecho yo hace unos meses la escuchaba y le había puesto el corazoncito verde sintiéndome en cierto modo bastante representada por su letra.  Quiero fácil, nos llenamos la boca llamando a los ángeles de la facilidad para que nos coloquen pétalos de rosas, nos perfumen el aire, nos pinten nubes en el trayecto... y yo me pregunto... ¿de dónde surge esta idea tan infantil de que algo llamado relación puede ser fácil?  

Definitivamente "No", las relaciones humanas están determinadas por unos entramados que muchas veces ni nosotros somos conscientes de qué teclas nos tocan.  Cuando uno empieza a transitar un camino con una persona, el tipo de relación que sea, amigos, novios, amantes, compañeros de piso, creo que tenemos que partir de la premisa que en algún momento esa paz aparente de los comienzos puede resquebrajarse y está bien que eso suceda. Porque esa relación parte de una persona que tiene una historia que muchas veces no tenemos  ni idea de hasta dónde llega...y la  otra persona de la misma manera tiene una historia que no tenemos ni idea  hasta dónde llega.  Sería totalmente erróneo pensar que porque uno conoce a alguien en un ambiente de determinadas características ese ambiente te acompañará en toda la película que te quieras montar con ese otro u otra.  No, el ambiente irá cambiando, lo que se establezca entre una y otra irá cambiando, la manera de sentir irá cambiando, y mientras todos estos cambios suceden parece que la cosa empieza a ser ...."Difícil".

Horror!!Terror!!  En estas épocas de individualidades tan  bien armaditas, de personitas que no saben cómo tener en cuenta lo que puedan provocar ciertos actos no compartidos, ciertas decisiones no consensuadas, el que el camino se ponga "difícil" es el momento de terror de la película en la que el personaje principal busca escapar abriendo todas las puertas que le llevan solamente a... ella misma.  La dificultad es una gran oportunidad, si supiéramos lo bonito que es escalar una montaña, con lo difícil que es encontrar que el pie entre en esos pequeños recovequitos, que tus manos aguanten el peso, que el cuerpo no se desestabilice, que la respiración te siga acompañando de una manera sosegada dentro de los nervios, y que tu cabeza pueda estar tan presente en ese momento sabiendo que todo eso es lo que tienes que Vivir para llegar ahí arriba. 

La Vida Cuesta  reza otra canción que anda circulando por las listas de otras personas que sabemos que no, que "querer fácil" es muy difícil, y yo diría que imposible.  

Los vínculos que creamos a lo largo de nuestras Vidas, esos vínculos de los cuales esperamos sinceridad y honestidad, no son ni serán fáciles por la sencilla razón que yo no soy tú, y tú no eres yo; y ¡qué bien!, ¿No? ¡¡Si no que aburrido!!  Nos vendieron el mito de la media naranja, ese que nos cuenta cómo el dios Zeus totalmente encolerizado con los "humanitos" por la  soberbia y los  aires de grandeza que éstos desprendían, los mandó a cortar por la mitad y así andan a lo largo de la historia buscando a su otra mitad, buscar la facilidad de "encajar" con otra media  naranja. Fácil. 

Yo estoy por la labor de encontrar la manera de unirme  con otros plátanos, con otras manzanas, con otras uvas, con hacer una ensalada de frutas de mi Vida. Estoy por la labor de "Querer difícil" porque al final eso significa que puedo decir con mucha libertad y confianza lo que me sucede, sin miedo a que los vínculos que establezco por el camino de mi Vida salgan despavoridos  ante la dificultad.  Estoy por la labor de escalar, de sentir que por momentos será dificil, de embarrarme.  Vivir los Vínculos desde ese lugar de cierta incertidumbre los hace muy Vivos! 

Ya no quiero Fácil.  Bienvenido el Barro. Bienvenida La Vida embarrada. 

PD:  Canción para mi cancionero de cabecera Barro Tal vez

 

No te deseo Feliz Navidad...ni Feliz 2023...

Ya hace unos cuantos días  me he dicho a mí misma que ese era el día en que yo decidía cambiar de año... Y ya... transformé un día de mi Vida de un año cualquiera a otro día de mi Vida de otro año cualquiera... Ni siquiera eran correlativos... era algo así como que pasaba del 2986 al 1738 ...si... hasta iba para atrás, fijate!!  

Con este afán de salirme de las "normas", esas que te catalogan de persona "normal", a las cuales invitan constantemente a volver a la "normalidad",  con las frases de el libro de Rosa Montero que marcó estos últimos días de mi Vida de un año cualquiera, El Peligro de estar Cuerda, algo así como "El Peligro de ser Normal", con la necesidad que tengo de meterme en las madrigueras, o en los espejos, y atiborrarme a pastillas rojas y salirme de esta Matrix, con todo eso y seguramente mucha de la literatura que últimamente me acompaña que me indican que eso llamado "tiempo" es un "cuento chino", como puede ser un "cuento ruso" o un "cuento argentino"... con esas alas que despliego cada vez que bailo y bajo por pendientes bien empinadas con mi bicicleta, con todo eso, Hoy he decidido no desearte Feliz Navidad ni Feliz 2023...   Lo cual no quiere decir que si Tú las quieres tener las tendrás y te aplaudo y gozatelo como tú sola sabes!. 

Como la gran mayoría de despertares que vengo teniendo en estos últimos años, hay algo que nace en el cuerpo; o el corazón late más rápido, o la tripa se encoje, o hay algunas molestias en la cabeza, o la sangre parece que corre más rápido por las venas, o la respiración se hace más agitada...o vaya una a saber qué otras cosas van pasando y no nos damos cuenta... Pero sí que me he dado cuenta de algunas de ellas... y a medida que se iba acercando diciembre mi cuerpo comenzó a encogerse, y a tensarse un poco. Comenzaban los famosos planes de diciembre...(Válgame Dios!)    En esta cultura judeo cristiana en la que crecí, ya sea de este lado del charco como de aquel lado, diciembre se espera con una gran ansiedad de cuadrar cenas, encuentros, fiestas, compra de regalos, compra de comida acompañado de los excesos, de el consumismo masivo, de el poco miramiento hacia  la necesidad de silencio y escucha. Encima en este lado del charco que estamos en la entrada del invierno no paramos de lanzar cohetes y fuegos artificiales alterando a cada ser inteligente que sí le hace caso a su cuerpo y quiere replegarse y descansar en silencio, benditos animales en ese sentido y pobrecitos lo que sufren entre tanto estallido. Y al acercarse diciembre ahí estaban todas esas tradiciones y costumbres que tan bien te hace adoptar esta sociedad y te transforma en un "ser normal"; comenzaba a ser momento de pensar en armar el arbolito, llenar la casa de luces, planificar la nochebuena, la nochevieja, escuchar de parte mi hijo la palabra regalos hasta el hartazgo... (encima él cumple años en diciembre!!), y a esto sumarle los encuentros programados, los brindis (yo hace unos años había creado un grupo de Whatsapp llamado "Hacemos Chin Chin" ...con eso te lo digo todo), las comilonas, las corridas por pillar ofertas, y más y más.  

Me pare...Me detuve...Respiré... Sentí...  ¿Qué tenía que ver todo esto conmigo?  ¿Qué era lo que realmente yo creía de toda esta historia tan bien contada desde hace más de 2000 años?  ¿Armaba un arbolito porque realmente me apetecía o por pura lealtad a las costumbres, a mi madre que lo armaba religiosamente los 8 de diciembre -día que nació Asier "causalmente"-?  ¿Y quería brindar un 24 de diciembre a las 12 de la noche y decir "Feliz Navidad"?...? Feliz nacimiento de qué, de quién? ¿sentía la figura de Jesucristo tan presente en mí como para "festejar su nacimiento"?, que a todo esto investigando en la literatura que hay al respecto tampoco se sabe a ciencia cierta que haya nacido ese día... Con estas preguntas y veinte mil cuestionamientos más a la "normalidad" de diciembre... me dije a mí misma: "Este año No! No armo arbolito! Ya no me apetece!"  Y en esto siempre soy cauta señoras...esto no quita que en x tiempo a mí me de otra vez esta fiebre consumista navideña y decida sacar todas las bolas y luces guardadas y me veáis de rodillas colgando guirnaldas de colores en un árbol... aunque me cuesta creerlo.  

Al mismo tiempo me dije:  "quiero pasar esa noche,  en la que hay tantos excesos en las mesas de la gente que me rodea, en la naturaleza, rodeada de arboles reales a los que abrazar, rodeada de silencio, rodeada de recogimiento" Y así fue!! Todo se alineó, con un padre que no dramatizó ante el hecho de quedarse solo en casa (aún hablando muy poco con él creo que me conoce más de lo que yo pienso con mi cabeza), con ninguna sensación de culpa por tomar esta decisión, con un hijo en las mejores manos y corazón que puede estar, con un hermano que no me juzga en ninguna de mis acciones (tan agradecida!).  El 24 de diciembre fue una BuenaNoche, como tantas otras BuenasNoches que me da la Vida.  Si! Así como ya hace un tiempo vengo rompiendo patrones  familiares, sociales, culturales, estaba rompiendo uno mas! Y creo que ese 24 alcé un poquito más de Vuelo del que vengo alzando estos últimos años... 

Por eso...No te deseo Feliz 2023... Te deseo que puedas ser feliz cada día de tu Vida, y si unos cuantos días no puedes tampoco pasa nada...Así es la Vida... Es lo que Es.   Hace ya varios días comenzaron a circular esos calendarios que te invitan desde un lenguaje cuidado y amoroso a que tengas tus propósitos para estos 365 días que te seguirán...  Mucho no?  Vaya exigencia... aparte vienen llenos de casillas... como si uno tuviera que tener muchos propósitos y deseos... Y si no hay tales propósitos?  En que lugar nos colocan a las personas que no tenemos propósitos para los próximos 365 días?  Seremos "anormales"?  

Los que algunas veces leyeron los posts que he ido colgando a lo largo de estos años han podido ver lo amiga que soy de la muerte, y lo que danzo con ella a diario... Y esa danza siempre es Ahora, como el reloj  ese que hay ahí arriba... Qué  se yo lo que pasará de aquí a un mes ...a  tres ...y menos a doce!!  Te deseo que tengas Felices Días,  Felices Horas,  Felices Momentos...  Si ya despiertas cada mañana y tienes un propósito para ese día será genial (últimamente me levanto con el propósito de Jugar un poquito cada día) , pero si no lo tienes también estará bien... porque ya llegará cuando tenga que llegar y si tiene que llegar.  

Lo siento, o no, pero No te deseo Feliz 2023.  Te deseo el mejor momento que puedas tener en este momento!  Como yo les digo a los alumn@s...quizás llorar en escena sea lo mejor que te pueda pasar en ese Aquí y Ahora y es Maravilloso, y Divertido... Pues quizás llorar también sea el mejor momento que puedas tener en este Aquí y Ahora.  

En lo personal a mí tanta "Tradición, Cultura y Norma Social" me han agotado... así que si me ves en un parque de Madrid subiéndome a un árbol el 31 de diciembre y tirándome por una cuerda no te sorprendas, últimamente hago cosas que me alejan bastante de la "normalidad".

Felices Días! Feliz Ahora!

Lo poco que sueño... lo mucho que Soy...

 "In realtà il mio sogno è sempre stato quello di saper ballare bene. Flashdance si chiamava quel film che mi ha cambiato definitivamente la vita. Era un film solo sul ballo. Saper ballare. E invece alla fine mi riduco sempre a guardare, che è anche bello, però è tutt'un'altra cosa."

  "En realidad mi sueño siempre ha sido bailar bien.  Flashdance fue el nombre de esa película que cambió mi Vida para siempre.  Era una película de solo baile.  Saber bailar.  Y en cambio al final siempre me reduzco a mirar, que también es bonito, pero es otra cosa." 

Nanni Moretti.  Caro Diario.

Caro Diario allá por el 93 fue una película que me emocionó, todo lo que se puede emocionar a una chica de 18 años con muchas ansias de saber de cine de autor y engullendo imágenes tornasoladas en salas pequeñas y medianas  de  la gran ciudad; las salas grandes proyectaban "lo comercial" y no iba conmigo... Así de prejuiciosa era y lo he sido por mucho tiempo... Hoy que me engullo las de Marvel con  mi hijo tan a gusto.  Y Caro Diario dejaría huella, esa palabra tan Veroniana, vista hasta el hartazgo en las asignaturas de la universidad.  Y Caro Diario volvería a aparecer, muy de vez en cuando  a lo largo de mi Vida, pero nunca como en estos tiempos tiene tanto sentido para mí. 

Este año, este 2022 que va llegando a su ocaso, gracias al encuentro con un ser de viento y mente, que el mismo viento se llevó... Caro Diario se proyectó nuevamente ante mis ojos (los ojotes como los llama uno que anda por ahí), y ha sido una vez más un descubrimiento. 

En estos  tiempos en que el baile se ha convertido en  mi medicina, creo que no paso un día sin bailar, entre mis adicciones se encuentran el mate, las cañas, los besos, el contacto y el baile.  Y esta parte de la película de Nanni me lleva tanto a mí en otras épocas, esos años en que observaba la danza, saboreandola desde la mirada, pero  sin integrarla en mi cuerpo.  En mi mente llena de prejuicios estaba esa etiqueta del "bailar bien" o "bailar mal" y tan solo me limitaba  a ir a espacios de luces de neón y consumo para mover la cabeza como en una monotonía rítmica, el resto de mi cuerpo permanecía casi inerte y con una botella o una copa en la mano.   Ya no sé lo que es bailar bien, ni se lo que es bailar mal, lo único que se es que para mí es un estado de embriaguez sin haberme embriagado... es como si dentro mío vivieran colonias de seres que se manifiestan con cada compás, con cada ritmo, con cada silencio, con cada nota,  no sé ni lo que hago, no hay mente que entre juego en ese espacio, es como estar haciendo el amor en todo el período que dure la sesión a la que me entrego, y tan solo hay espacio para el cuerpo y toda la medicina que entra por él.  

Gracias a los Dioses del Cine, Nanni introduce una escena que es una delicia (Escena baile Nanni) y hoy en día me hace... respirar,  quitándose el  casco de su ya afamada motocicleta y bailando frente a un televisor, solo, haciéndose el payaso, o siendo payaso, volviendo a ese estado infantil en el que poco te importa si lo estás haciendo bien o lo estás haciendo mal, tan sólo entregandote al momento, como cuando los cuerpos se conectan y las mentes descansan...  

Caro Diario... Querido Diario... Querido blog... Algún día soñé con bailar bien, hoy bailo... algún día soñé con ver cine de autor toda mi Vida, hoy veo lo que me place y hasta me tiro en los sofas a ver películas de acción antes tan vilipendeadas por mí, algún día soñé con el principe azul y hoy se me cruzan seres de colores diversos y texturas infinitas,  algún día soñé con viajes  infinitos y hoy me basta con bailar arriba de mi  bicicleta con las manos sueltas (algo que aprendí a los 45 años y me llena de alegría)...  Querido Diario...Querido Blog... Hoy poco sueño la verdad...Hoy Soy!!

Bendito  Nanni!!! Y Bendito el ser de viento que este año me acercó a él otra vez...

Una vez más ...NADA...pero NADA...ES CASUAL