La danza del miedo y la mediocridad (II parte) Las tres emes

A veces las monotonías se tornan tan aburridas que hay que romperlas...  A mi a veces me suele pasar lo contrario, que visito tan poco el aburrimiento que algunos días juego a aburrirme más de 12 horas seguidas...o 24...hay veces que espero hasta una semana... pero es tal el tedio que otra vez me invito a mi danza cotidiana de intensidad... A ver cuando será el proximo momento en que juegue a aburrirme.

Así estaban el Miedo y la Mediocridad bailando en su castillo de paredes grises cuando se dieron cuenta que podían tener otra invitada que les hiciera las veladas aún mas hastiadas.  El y ella se entretenían dando pasos en esas baldosas pequeñas, muy bien diseñadas, perfectamente medidas, pero tenian días de osadía que tiraban el castillo por la ventana y rompían la rutina.  Se metieron en una app llena de símbolos y le dieron al corazoncito.  

Una mañana apareció... Vestía de manera apropiada, nada estridente, colores ocres, sin brillos, era justo lo que estaban buscando.  Descubrió su rostro quitándose un velo que llevaba sobre su rostro, estiró la mano y saludó: "La Mezquindad".  El Miedo y la Mediocridad sonrieron, media sonrisa, ya sabéis que ellos no tienen momentos de efusividad, todo es muy comedido. La invitaron a pasar y mientras el Miedo y la Mediocridad se ponían a bailar ella permaneció sentada, con las piernas cruzadas y observando atentamente el panorama.  Le parecía increíble que bailaran con sus cuerpos entrelazados, si ella entraba a ese baile jamás se aproximaría tanto.

Así fue como impuso sus reglas: "No hay que dar más de lo estrictamente necesario, quizás un poco menos tampoco viene mal."  La pareja se miró, quizás tenía razón, se habían dejado llevar por el color rojo del pañuelo que llevaba el Miedo en su cuello.  Se lo quitó inmediatamente.  Se miraron fijamente los tres y comenzaron un baile con el contacto justo para que aquello no se convirtiera en un acto de locura en ese palacio tan gris. Al poco tiempo la Mezquindad se cansó y los dejó bailando solos.  Se sentía a gusto ahí entre el Miedo y la Mediocridad, creía que podían llegar a tener grandes momentos. 

De repente por la ventana se coló un rayo de sol potente, vigoroso, brillante, enloquecedor, digno de un cuadro de Monet.  Era tan estridente ese color, se vieron tentados a abrir las cortinas, romper las paredes, hacer saltar los cerrojos, cortar las cadenas...  Solo duró unos pocos segundos, se miraron y cada uno siguió cumpliendo su rol de una manera religiosa.  Cerraron rapidamente las cortinas y se hizo un silencio sepulcral antes de acabar el día. 

Las tres emes están ahí para no dejarte VIVIR, para que no pintes de colores las paredes de tus estados, para que no revolees la melena cuando suena Mi Danza, para que no repartas besos a todas y todos a los que quieras besar, para que no tires los manteles llenos de vajillas y te pongas a hacer el amor a las 2 de la tarde, para que pienses que si esto esta bien, lo otro encaja, lo de allá me conviene, para que sigas con tu vida de comodidades y no corras riesgos que te permitan volar.  Las tres emes son un equipo fuerte, pero mas fuerte somos nosotros para que un día los cojamos de las manos y los invitemos a quitarse las vestiduras y bailar a la luz de la luna mientras suena la orquesta.  

La danza del miedo y la mediocridad

 Mientras me lavaba los dientes, antes de sumergirme en los sueños de esta noche de verano, se cruzaron dos palabras en mi mente que a priori no tienen mucha relación...pero mi cabeza que es así de arbitraria comenzó a relacionarlas... Miedo y mediocridad. Ya sabéis, o no, pero sí que lo soy..., una apasionada de las palabras, de los juegos de palabras, de la gente que escribe bien y de aquellos que hablan bien, y entre todos estos gustos también se me da ese en el que investigo las etimologias de las palabras.  Miedo proviene del latin y hace referencia a "metus" que quiere decir temor.  Por su parte mediocre también proviene del latin "mediocris" que significa medio o común, o también montaña o peñasco escarpado, lo que indica alguien que se queda a mitad del camino.  Y comienzo a navegar por una palabra y por la otra y trato de entender por qué se presentaron así al unísono...como si danzaran ellas unidas... también sabéis que gran parte de mis comparaciones se relacionan con el baile, ese espacio en que casi uno ES, sin más.

Y bailaban el miedo y la mediocridad...Se entendían en sus pasos... ¿Qué habitaba en sus "seres" para que ellas no se pisaran los pies al hacerlo?  El miedo le decía al oído que mejor moverse con pasos controlados, sin grandes aspavientos, para que no tuvieran la sensación de que algo que los sacara de la normalidad, por su parte la mediocridad que le gustaba tanto quedarse a mitad de camino le hacía caso.  Bailaban en un espacio pequeño, no querían hacerse notar porque el miedo tenía pavor a salirse de las baldosas que le marcaban el límite, y la mediocridad se entregaba a esa danza sin colores para que nadie los mirara por ser inapropiados. 

El miedo y la mediocridad se unieron y no hicieron nada que los hiciera felices, no "eran", solo "permanecían", con una paleta de grises que los llevaba por todos los sitios silbando bajito y no saliéndose de las baldosas, ni metiéndose en madrigueras de conejos.

Cuando terminé de lavarme los dientes abrí el cajón de la mesilla de noche y me tomé una pildora roja.  Yo elijo bailar al borde del abismo, y si me da el punto hasta salto... ¿Sabéis que? Siempre encontré una red...  Todo está en nuestra preciosa y bella cabecita.  Los dientes me quedaron más blancos que nunca. 

Salté al vacío ...y el camino apareció...cerrando ciclo!

 

1 de agosto del 2021...  Anoche conducía mi viejo coche del año 2000 a las 3 am, ese que me lleva por  carreteras urbanas y suburbanas, montañas y playas..., y las lagrimas afloraron en mis ojos... como si un artista  imaginario las fuera dibujando una a una con la puntita de un pincel. El  día había sido un container de  emociones... canciones con muchos recuerdos cantadas por la Niña Pastori, abrazos de alegría por habernos reunido tantas bellas  personas en un jardín botánico de una gran ciudad a compartir 44 conciertos llenos de arte, abrazos de despedidas,  nudos en la garganta, besos sin mascarillas, esos en los que los labios se quedan sellados para que la sensacion dure  días y días... Ese era el día  en el que se estaba cerrando un ciclo, el cierre de un curso super potente, con intensidades de todos los colores...rojos...morados...amarillos... (viva la Republica...) grises...blancos... negros nunca llegaron a ser... Muchos colores invadieron este  curso, pero  os puedo asegurar que todos ellos mezclados y juntos han sido de una belleza y "perfeccción casi perfecfa".  

Todavía recuerdo toda la incertidumbre  que se presentaba allá por septiembre del 2020...  Sin saber si las clases se retomarían, sabiendo que algunos  trabajos  ya no saldrían,  con una formación Gestalt  que también se debatía entre el  on line y el presencial.  entonces en aquellos momentos recuerdo cada inhalación y cada exhalación con la premisa...CONFÍA...CONFÍA...Salta al vacío que allí aparecerá el  camino...

Y Octubre se presentó con toda su abundancia.  la vida  te  permite cosechar  lo que vienes sembrando hace años...  Los grupos de teatro salieron adelante, las convocatorias empezaron a tener éxito, la gente quiso salir de  sus cuevas y comenzar a dar rienda suelta a las emociones que venían sosteniendo casi solitos desde que toda esta película comenzó. Grupos que al comienzo se miraron con cierto recelo y desconfianza, donde las caras solo están al descubierto en menos de un 50 por ciento, miradas que intentaron  transmitir todo lo que el rostro permite...aunque a veces era casi imposible...  Y ahí yo, mi personita que se muere por dar esas clases  presenciales, por volver a tener contacto con los cuerpos, con las miradas, con las sonrisas, me pongo al frente  de las barquitas (me da vergueza decir que me pongo al frente del barco) y comienzo  a  remar...  El viaje se seguía mostrando incierto, ya sabéis, los medios nos transmitían que las tormentas serían eternas y las sonrisas todavía no podían vislumbrarse...no fuera a ser cosa que los soles contradijeran tantísima tormenta.  Y entre todos  estos  rayos y relámpagos yo sí que decido y  dejo aparecer mi sonrisa, con respeto, con escucha, no solo mía, sino de los marineritos y marineritas que se zambullían en el viaje.  Y entre palabras de cordialidad y cariño y respeto nos fuimos entendiendo.  Muchas con  las sonrisas  detrás de las  telas, y otras con las  sonrisas al descubierto...y Oh! "Causalidad"  ...así convivimos durante todo el curso.  He sido una privilegiada , lo reconozco, lo agradezco, ellas escuchandome, yo escuchandolas y todo sucedíó de una manera calma y  con mucha creatividad.  Así empezaba el  curso...Sentir que la coherencia la  ponía tan sobre la mesa, confiar en que si realmente lo hacía  desde  el corazón,  y no desde la lucha, ni desde el empecinamiento  de  convencer  a nadie, sino diciendo: "yo respeto  tu miedo, ahora te  pido que tu respetes que yo no lo tenga", entonces podría ser posible...desde  el corazón todo es posible.  

Seguían pasando los meses de  este curso, y ese salto al vacío  era  de un gozo absoluto,  los toques de queda no me "tocaban", las telas  no me tapaban,  los impedimentos  de  abrazos  no eran parte  de  mi vida, creo que todo lo contrario, he decidido abrazar mas que nunca en mi vida y lo hice.  Siempre con respeto, con escucha:  "te puedo abrazar" era mi pregunta habitual, y cuando esas marineras y marineros  que venían cansados de  tantas  luchas cotidianas me  mirabana a los ojos y casi siempre conseguí un : "claro que sí!"...  Full de  abrazos tuve este curso... 

Mi pasión por el baile  ya no solo se limitó a los espacios  de ecstatics dance... comencé  a bailar swing...  Cuando  cuento  el  cómo  es curioso...No me apunté a swing porque me gustara especialmente, no... , ya sabéis que el goce es tan grande para mí cuando bailo solo conectada conmigo misma... Pero de repente los viernes en un bello espacio del barrio de Vallecas se habían convertido en un balsamo entre tanta restricción cortándonos las alas.  Ese espacio de swing también sería mi refugio, y un lugar donde conocí a una personita maravillosa que hoy está entre mis queridas amigas.  El Swing!! Otro viaje.... No daba ni un duro porque yo continuara con esto al principio...solo lo hacía para salir de casa y tomarme unas cañas en el barrio...  Pero como NADA ES CASUAL y ESTA ESCRITO  (MAKTUB), el swing me conectaría con una tribu que ahora tengo muy cerquita varios dias en la semana.  Que placer, escucharme a mi y también escuchar al otro.  Comunicacion corporal pura y dura, y con las sonrisas al viento.  Cuando estoy sentada mirando a las parejas bailar, y veo sus sonrisas es como si yo estuviera allí con ellos...  Bendito Swing!  Bendita la tribu Swing!

Y a la par metiéndome en las tormentas... Luchando contra normas absurdas y dañinas para los niños, llenando las casillas de consejeros de educación, directoras, maestras, algunas familias.  ¿Que es esto de que uno empiece el día con una pistola apuntando a las cabezas de los niños?  ¿Que es esto de que los adultos pueden hacer deporte sin mascarilla pero los niños tienen que tener un bozal durante horas aun en espacios abiertos y haciendo ejercicio?  ¿Que es esto de no permitir a los niños que se abracen entre ellos y jueguen cuando es su principal herramienta de aprendizaje?  En esta tormenta sí que me metí...aun siendo una pequeña barca...  Algunos logros tuve, algunas caras coloradas hice emerger de personas que tienen una responsabilidad frente a los niños y no saben defenderlos cuando es muy necesario hacerlo. Seguiré metiendome en esos remolinos...Con los niños JUGAMOS pero con los niños NO SE JUEGA.  

Seguía viajando con la barquita bailonga y guerrera a la vez por este curso 2020 2021 hasta que se vino la bataola personal...  El día en que sientes que se pasa por encima de ti... que la persona con la que has compartido una gran cantidad de años y el mejor proyecto de mi vida, mi cachorro, de repente toma sus propias decisiones sin tenerte en cuenta.  Ahi va! Aprendizaje a lo bestia!  Por supuesto que se tambaleó todo...parecía que la barca empezaba a tener grietas y el agua comenzó a escabullirse por ellas... podria provocarse el hundimiento.  El miedo al hundimiento otra vez habitó en mi como hacia años no lo hacía...Las horas de sueño eran escasas, la tristeza de sentirme asi otra vez, como ignorada, me conectó con una herida que otra vez tenía que trabajar.  Y ahi estaba yo, con todos los recursos habidos y por haber tratando de respirar y de aprender.  Dificil.  Tambalee bastante, y aún asi ...seguí en pie.  Mis refugios de clases, de bailes, de abrazos, de contacto, de mi hijo, de los paseos a la naturaleza... todo formo un cocktail tan potente que el junco se dobló pero siguió en pie...  Era lo que tocaba para abrir los ojos en algunos aspectos que los tenia cerrados... agradecida de lo sucedido incluso...

Y esto me lleva también a mi formación gestaltica...  Recibi un bofetón tal!  Inesperado, sorpresivo, escalofriante, muy muy doloroso...  Y conectar también con otra herida que de vez en cuando parece que se le saltan los puntos y puede supurar.  Personitas amadas y queridas desconfiando de mí, ¿que me venía a enseñar esto?  Hubo algo en mí que también se tambaleó en extremo.  ¿Como era posible?  ¿Puede haber tanta desconfianza en esas mentes para pensar que yo podía hacer algo en su contra? ¿cual es el aprendizaje?  En esos momentos también  vi como las aguas intentaban llevarse la barca para abajo... pero mi confianza, la tranquilidad de mi conciencia, el realmente saber que la desconfianza que generé por parte de ellas no era más que su historia y la acepatación, hicieron que volviera la calma. Todo se colocó, ellas tuvieron su aprendizaje, yo el mío... y benditas sanaciones y curaciones.  

Entremedias una conexión muy grande con mi energía sexual, con bellos seres que me brindan momentos de mucha expansión, de mucha escucha corporal también, con experiencias enriquecedoras y plenas...Nada es casual...está escrito...  La fluidez en este aspecto me fortaleció para poder seguir remando contra ciertas corrientes mundiales que me conectaban con la rabia y la tristeza.  Debo decir que es ahora cuando comienzo a darle un protagonismo muy importante a mi vida sexual y estoy encantada con este aprendizaje. 

Y el corolario 2020 2021... Musica...Musica ...Cada dia mas musica...  Tu lo pides y el universo te lo concede.  Desde marzo mis meditaciones iban enfocadas a que saliera nuvamente ese festival que me tiene secuestrada durante mes y medio y que me brinda tantas alegrías. Otra vez la incertidumbre ahí en primer plano, para hacernos saber que nada es seguro, que hoy es hoy, que ni se sabe lo que puede pasar.  Y otra vez confiar, seguir dando los pasos necesarios para que el camino aparezca...  Junio Julio del 2021, un sin fin de bellos momentos, en un lugar que se respira energía de esa que es rica respirar... con un equipo en el que ni el cansancio hacia que desparecieran las sonrisas.  Amigas y amigos que me visitan, mi hijo andando en patinete por el Botanico, conociendo a El Cigala y Tomatito, mi padre y mi hermano también por allí, los bellos conciertos, la charla con Drexler,  la belleza de los momentos previos a salir al escenario, ser observadora de esos rituales...  La belleza!!

2020 2021... Podría hasta decir que ha sido el mejor año de mi vida, el año en que los ojos se me abrieron com platos (si cabe que mis ojos sean aun mas grandes), el año en que sentí una coherencia y una seguridad que a veces apabulla, lo se, pero es la que me sale desde el corazon y si hay gente que no puede con ello también lo  entiendo, el año en que vivi y sigo viviendo con mi padre, que no es la gloria claro está, pero en que podemos vivir bastante tranquilos respetando nuestros tiempos, el año en que sonrei, monte en bici, abracé, me apasione, jugue, aprendi, enseñe, toqué, bailé, brillé , respiré, me reafirmé (y seguro que me quedan muchas cosas en el tintero...) MAS QUE NUNCA!! 

2020 2021...  El mundo está en uno mismo, y si somos capaces de cambiar ese mundo de una manera interna profunda y coherente creo que todo es posible... Hasta ser plenamente feliz entre tanta adversidad.  

      

                                                             NADA ES CASUAL

                                                                    MAKTUB

SI QUIERO NEGRA, SI TE QUIERO!! Feliz aniversario! 20 años no es nada...

Es increíble cómo uno a veces quiere mover las cartas a su antojo, y ahí está el Universo para cortar el mazo en otro punto y te dice..."por ahí no...por aquí". Ayer fue uno de esos días, en los que no sabía qué hacer hasta último momento. Suceden cosas extrañas, pero es cómo que no se pudiera diseñar el día de ninguna manera especial, y tan sólo te tienes que entregar y subirte a la ola que va apareciendo. Y en esa entrega de la que tanto disfruto, porque es de esa manera en la que creo que vivo más en el presente, de repente me vi sentada frente a una gran pantalla viendo la brillante actuación de Candela Peña en La Boda de Rosa. Presiento que estuve llorando la mitad de la película, porque ella con 45 años decide casarse consigo misma, y yo a lo largo de estos 45 años considero que he tenido mas de una boda conmigo misma, y me siento ¡tan contenta! de tenerme de "marida".

Una de esas bodas se remonta a justamente hace 20 años atrás. Hoy 20 de marzo, en esta vida que últimamente me llena de Piscis, aparecen hasta debajo de las baldosas, como si algo de ese signo que ha sido el signo de mi madre me tuviera que seguir enseñando, hoy 20 de marzo se cumplen 20 años de aquel día en que yo con unos 25 años cruzo un océano y me caso conmigo misma por primera vez. Así como Rosa se toma el trabajo de explicar que esto lo hace por ella y para ella...así tuve que explicar yo tantas veces con esa edad y con miles de expectativas que se tenían hacia mí, que yo me iba al otro lado del mundo a casarme con mis sueños. Y les decía, "yo no tengo que sostener a nadie"," yo no tengo que cumplir un duelo que no sabemos ni cuanto puede durar"," yo no quiero seguir estudiando algo que no me llena tanto como el teatro"," yo no quiero seguir caminando por calles que en esos momentos me daban mas tristezas que alegrías", y " yo si quiero comprometerme con mi vida, yo si quiero conocer otras realidades, yo si quiero estudiar lo que me gusta, yo si quiero respetar lo que mi cuerpo y mi ser piden a gritos, yo si quiero estar conmigo...MI ME CONMIGO, yo SI QUIERO contigo Andrea" Y me casé, hace 20 años me casé y volé, una larga luna de miel...

Los que habéis leído algunos de estos posts que habitan este blog sabéis que la boda trajo de todo. Las decisiones difíciles de tomar sabemos que no nos traerán sólo buenos momentos, porque precisamente dejamos atrás lo "conocido", aquello que nos brinda bastante seguridad aún no brindándonos felicidad. La felicidad es otra cosa, la felicidad no está en una cajita con todos sus compartimentos ordenados, todo asegurado, bajo resguardo que nadie toque ninguna partecita porque todo se puede desmontar, la felicidad para mí es algo parecido a esas bibliotecas que tienen libros de un lado, del otro, libros grandes, pequeños, de colores, opacos, unos mas viejos, otros impolutos, que hasta dan vuelta sus paginas solos, la felicidad es entregarse a lo que va sucediendo, y si a veces tengo miedo a volar me quedo esperando a que el miedo merme y me lanzo a volar. Entonces, así, mis 25 años y yo salieron de la "jaula" en la que todo parecía que estaba preparado para mí y se echaron a volar, con libros incluidos.... Así, solita, con 1000 euros en la cuenta, sin papeles, sin un lugar donde vivir, con muchas criticas por parte de mis familiares, con algunas tambien de parte de amigos, así , con un poco de miedo, pero quise decir SI QUIERO a ese primer matrimonio que estaba celebrando conmigo misma.

Y el matrimonio fue eso, un matrimonio... Bailábamos y brindábamos de alegría cuando las cosas salían bien, cuando ingresé en la escuela de teatro que quería, cuando conseguí mis primeros trabajos como camarera cuando no sabía ni cómo se tiraba una cerveza, cuando me encontraba gente de todos lados proponiéndome las aventuras mas alocadas, interesantes y divertidas; pero también discutíamos, y nos reñíamos cuando la nostalgia y la culpa tocaba a la puerta y hacían su aparición todos los recuerdos del otro lado del océano, la pregunta constante de si me debía haber quedado allí, de si tenia que haber acompañado mas a mi familia porque hacia tan solo un año mi madre se había marchado en busca de otras vidas, y también aparecían los momentos tristes, de flaqueza, de querer tirar la toalla y entregarme a las ganas de morir que tuve bastantes veces. Un matrimonio, así, con todas sus letras. De esta manera seguí avanzando por esta vida en la península y vaya si ha tenido emoción esta película, mi película.

Mis estados bajaban y subían como si me deslizara por esos grandes toboganes acuáticos que me encanta visitar en verano, o las montañas rusas que hacen un ruido ensordecedor en los parques de atracciones. Así como subía con la intensidad de un águila bajaba y me caía con la fragilidad de un ruiseñor. Seguía estudiando, seguía al lado de mi hombre de mar, seguía tratando de confiar en que ese matrimonio celebrado no sufriera una ruptura abrupta porque eso casi significaría la muerte. Con esfuerzo, con mucha voluntad continué. Me dije a mí misma "Cuando lo necesitemos démonos nuestro tiempo" . Cuando uno realiza un sueño que requiere tanto esfuerzo, contraponerse a tantas circunstancias, sostener las criticas y comentarios de tantas personas, es casi inevitable no querer continuar con la realización de ese sueño a toda costa. Como si le quisiéramos demostrar a todo ese mar de adversidades que si hemos podido y podemos con todo. Pues no, no podemos con todo y lo supe, después de varias señales lo supe y me dejé caer. Me dije: " yo necesito mi tiempo" y la otra parte de mí lo acepto. La fuerte dio paso a la débil, y ellas siguieron caminando juntas de la mano hasta ahora.

El proceso fue duro... Y cuando menos me lo esperaba, o cuando creía que ya no habría mas proceso porque el cansancio ya estaba pudiendo conmigo, algo sucedió. Algo se fue colocando.... El matrimonio volvía a brindar algunas noches , poquitas todavía, pero sí que empezaba a haber algunas estrellitas en el camino. Ahora mismo identifico más ese momento con la llegada del Yoga a mi vida, creo que eso fue clave. Habitar el cuerpo, entregarme a su elasticidad, a su resistencia, a su movimiento, estar tanto en el cuerpo me hizo volver a confiar en su sabiduría, hasta hoy que continuo con la practica después de 15 años.

Y el ave frágil comenzó a coger fuerza, los vuelos cada vez eran mas sostenidos en el tiempo, cada vez duraban más los bailes de aniversarios de matrimonio conmigo misma, cada vez eran mas las sonrisas que se dibujaban en mi rostro en vez de las lagrimas derramadas. Tenia cubos de lagrimas en los balcones para un día hacer una obra de arte que se llamara tambien : "Historia de un matrimonio".

Con la llegada del cachorro ya el ave paso a ser una loba que no dejo en ningún momento a su cría hasta después de varios años en que ya me di cuenta que él va pudiendo solito y yo me siento tan bien con mi "marida" que hasta hay días que no necesito estar tan conectada con él, aunque la conexión ya existe per se, ni siquiera la tengo que traer a mi mente. El matrimonio con mi loba ha sido tambien de lo mejor que me ha pasado en la vida, y raramente haya algo en ésta que lo supere. Y ahí estábamos, bailando con tetas al aire, noches compartidas, risas y juegos, y sintiendo que aquel casamiento del año 2001 cada vez cobraba mas sentido.

Y más toboganes acuáticos, mas montañas rusas, un vaivén constante, una danza eterna que hasta me atrae bailar, porque eso significa que estoy VIVA y que trato de vivir momento a momento, frase tan gestáltica esta. Y en esas estamos mi "yoes" , esos que se casaron hace 20 años, con la llegada a este lado del mundo. Este lado del mundo que me ha dado tantas bendiciones, pero tantas, que sería incapaz de enumerarlas a todas en un post pero sí que plasmo algunas de ellas aquí en este post aniversario. Este lado del mundo que me dio valor, fuerza, confianza, que me dio serenidad y otras veces estados de mucho descontrol, que me dio paz y me dio guerra, me dio una cantidad inacabada de personitas que me ayudaron y me dio un grupo selecto de personitas que hoy son mis amig@s a l@s cuales amo mucho y abrazo cada vez que puedo, me dio trabajos muy reconfortantes, llenos de aprendizajes, me dio talleres y formaciones que me han enseñado a conocerme cada día un poco más, me dio sabiduría, encuentros astrales con la naturaleza, me dio arte, mucho arte, consumido hasta de forma obsesiva pero es que morir empachada de arte es un privilegio, me dio amantes, algunos mas valientes que otros, algunos mas entregados que otros pero cada uno de ellos me ha enseñado aun mas de mi misma, me dio un marido de esos de ley que me lo ha dado todo y confío que algún dio volvamos a construir desde otro lugar, me ha dado a mi padre y a mi hermano aquí cerquita mío, me ha dado al gran tesoro de mi vida, mi cachorro, al que amo incondicionalmente, y me ha dado sobre todo muchas mas bodas conmigo misma.

Quiero seguir celebrando BODAS CONMIGO, en cada rincón, en cada lugar, sentir que soy fiel a lo que quiero, a lo que deseo, que soy consecuente con mis pensamientos aun teniendo que soportar criticas y malas miradas, quiero respetarme, comprometerme con mi vida, quiero SER sin mas que eso SER , Yo en mi máxima versión de mi misma... SI QUIERO NEGRA, YO TE QUIERO. Feliz 20 aniversario! Hoy nos pegamos un gran baile!

NADA ES CASUAL

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Ingeniero de besos

La ultima entrada de este blog acontecía un 31 de diciembre del archifamoso, conocidísimo y tan vapuleado año 2020, no por mí, ya lo sabéis, yo he podido detectar que ese año que repite dos decenas en dos ocasiones sí que me había dejado bellos momentos y llenos de aprendizaje.  Lo que no sabía ese último día del año es que un día antes había estado observando desde un escaparate con lengua roja la presencia de un ingeniero de besos... 

El en realidad no lo sabía, el último día en su universidad, esa que lo había visto transitar por pasillos con cálculos matemáticos en la cabeza, con fórmulas eternas que ocupaban pizarras enormes de las aulas magnas, con días llenos de stress por terminar una carrera que hasta no sabía muy bien por qué la había elegido, ese día le dieron un título de ingeniero de caminos.  A veces las administraciones de cualquier estado y sus respectivos organismos se confunden, dan cosas que se sabe casi de antemano que son erróneas, pero es así.  El salió aquel día con su titulo bajo el brazo, el recuerdo de la sonrisa de mamá, la palmadita en el hombro de un  papá orgulloso de que su hijo había terminado una carrera que casi ni había elegido. El titulo quedó ahí archivado, en el cajon de alguna casa de las tantas casas que habían sido su morada.  De mas está decir que nunca ejerció de ingeniero, en realidad de esa palabra solo le quedaba el recuerdo de aquel título que ya no se sabe si se conserva en el mueble de alguna persona que restaura muebles aquí o allí...quien sabe... 

Pero en la vida, que todo tiene un por qué y un para qué, ese ser de cálculos matemáticos y fórmulas inacabables en pizarras de aulas magnas, se cruza con una hechicera que cree que la vida no tiene nada de fórmulas ni cálculos, sino que la vida está cargada de momentos mágicos, ilusiones, disfrute, rituales.  Al oír  como la palabra ingeniero salía de su boca sus tripas se retorcieron, sabía que no funcionaría.  Como ella era tan de tripas, o eso quería alcanzar, realmente estaba dispuesta hasta estudiar fórmulas matemáticas que la alejaran del cerebro, éste le había jugado tan malas pasadas en su juventud que mantenían una constante lucha con sus otros órganos.  Ella gritaba a los cuatro vientos que amaba sus piernas, que amaba sus brazos, su tripa, su pecho, su vulva,  su pelo al bailar, su boca, sus ojos, su nariz, que amaba sus dientes blancos, pero cuando le tocaba hablar de la mente su ceño se fruncía  y hasta la miraba así de reojo como con cierto resentimiento.  La mente la había hecho pasear por unos laberintos tan terroríficos en el pasado que le había cogido una manía importante...  Prefería mil veces su corazón o su tripa llena de vísceras.  "Ingeniero" dijo, probablemente en ese instante todos sus órganos se manifestaron:  "No, es mental", "No, esto ya sabes de que va", "No, será un eterno buscar explicaciones"...   Es en instantes como esos que la hechicera tiene que anteponerse a las manifestaciones prejuiciosas y dejar fluir la corriente sin etiquetar a éste de tal o al otro de cual. Una cuestión que le ha llevado años aprender pero que practica al pie del cañón cada vez que la luz del prejuicio se enciende.  

Así fue como el ingeniero fue dando señales de que nada es tan blanco o es tan  negro.  Que las artistas y hechiceras también a veces buscamos formulas para alcanzar nuestro arte, y los matemáticos le ponen corazón y música a las ecuaciones... Y así fue como las estructuras mentales que cada uno tenia se fueron deshaciendo, hubo algo que les acompañó incansablemente en ese conocimiento de ida y vuelta, la música, y hasta alguna vez hicieron el amago de volverse pareja de baile...aunque no les alcanzo el tiempo.

La hechicera todavía seguía sin poder comprender desde sus tripas qué es lo que hacía consumiendo su energía en noches apasionadas y desayunos llenos de charlas con un ingeniero,  nunca habían estado entre sus piernas personas vinculadas tanto  a las matemáticas y a la ciencia como ese ser.  Hasta que un día lo comprendió, y como ella acostumbraba a hacerlo, lo comprendió con sus vísceras y su piel.  Era casi un reto someter a sus amantes a seguir los pasos de manera casi minuciosas las instrucciones de el  capitulo 7 de Rayuela.  Sí,  ella cuando era adolescente era muy mental y jugaba con sus ligues a ver quien sabia mas de libros de literatura, así se aprendió varios capítulos de Rayuela para impresionar a sus interlocutores.  Pero con el capitulo 7 de Rayuela ella sabia que era una especie de danza que no podría evitar danzar cada vez que pudiera con alguna persona que lanzara  flores y mariposas a través de los besos de su boca.  Así se lo hizo saber al ingeniero.  Ella se fue dando cuenta,  ahí estaba la razón de ser, el  por qué de pasar algunas noches y menos días con un  ingeniero.  Solo que quizás en la universidad se habían equivocado de la especialización.  Los caminos quizás no eran el objetivo, o si, o es que esos caminos eran los caminos de los dedos encima de los labios, la lengua recorriendo la cavidad de la boca, los dientes chocandose, las salivas entremezclandose... esos eran los caminos que estaba dispuesto a perfeccionar a través del conocimiento.  Ingeniería es el arte y técnica de aplicar los conocimientos científicos a la invención y perfeccionamiento  de nuevos procedimiento en la industria u otros campos de aplicación.  Ahí estaba la razón de ser de su ingeniería, se convertiría en un ingeniero de besos.

Ella que tomaba cursos de intuición a distancia pudo reafirmar aquel palpitar que le dijo "No,  esto no va a funcionar".  Entristeció  porque hasta quería meterse en una tesis con sus respectivas hipótesis para demostrar que los prejuicios no nos conducen a nada... Aún así su intuición sí que iba obteniendo cada vez mas notables en los cursos a distancia.  La mente arremetió e hizo de las suyas... le puso cabeza a algo que es muy difícil ponerle cabeza.  Lo paradójico es que cuando entre dos personas existe algo que casi  no se puede explicar con palabras,  decimos que tienen "química", sabiendo que la química es la ciencia que estudia la estructura de la materia, su composición y propiedades.  La hechicera creía que lo que entre ellos había existido era pura química, pero de esa mágica, sin formulas, aunque con el paso del tiempo se dijo a si misma, que quizás sí que se puede explicar científicamente... y muy probablemente todo aquello naciera con esos besos que le enseñó el ingeniero de besos.  

Así se fueron cada uno por caminos paralelos, ella con el afán de quitarse prejuicios está dispuesta a conocer a un matemático que le explique si realmente dos paralelas nunca se unen en el espacio y también aprendió una vez mas que no todo es tan blanco ni tan negro, y que aún sabiendo que su intuición fue buena seguirá arriesgando por quitarse prejuicios de encima.  El ...él no sabemos que aprendió pero seguro que cuando ya ve un camino piensa mas en el camino de los besos que en todo lo que tuvo que estudiar en su universidad. 

2020... Has sido cómo tenías que ser para que yo aprenda...2021...Serás como tengas que ser...

2020  …Probablemente hace unos 366 días atrás ese número me parecía atractivo, dos números que se repiten... un número redondo...acabado en 0, como el 2010, el año en que nació la luz de mis ojos... 

2020... te esperábamos ansiosos...como en realidad se esperan muchos comienzos de año, hoy en día ya le estamos exigiendo al 2021 que sea mejor, que mas salud, que mas trabajo, que mas esto... y mas de lo otro...  Y seguro que se va el 2021 y le haremos varios cortes de manga y muecas con nuestra cara (si es que podemos mostrarle en esas fechas nuestra cara) diciendo que vaya año hemos tenido...y todo lo que nos ha quitado...y la gente que se fue en el camino, etc., etc.  Pues así estamos hoy despidiéndote 2020... si fueras una persona creo que se te habrían dado latigazos hasta el cansancio.

2020... el año que por primera vez sentí en mi cuerpo lo que es la falta de libertad...salvando las diferencias, no estaba en una cárcel, pero sentir que los escasos metros de mi casa, y de mi bendito balcón serian mi lugar de paso por días enteros y noches enteras me conecto directamente con la falta de libertad.  Me sentí oprimida, pisoteada, la libertad de mi hijo y de los niños aun mas pisoteada, a ellos no se les permitía salir casi para nada... 2020 me has enseñado a tallar muñequitos de esperanza en la cárcel de mi casa, junto a mi gran maestro, y vaya si hemos aprendido...  Le pusimos una tonelada de creatividad a nuestra eterna estancia en casa, con lo que somos ese cachorro y yo que casi no paramos entre las paredes de casi nada... Entonces...debo despreciarte 2020 por la falta de libertad que me has dado...o debo agradecerte por la capacidad que tuve de volar junto a mi hijo pintando, escribiendo, bailando, haciendo yoga, ejercicios, recetas...  La gran vida ajetreada a la que estamos expuestos día tras día no nos había permitido estar tanto tiempo juntos, y él para mí y yo para él...una simbiosis eterna... Ahí me quedo...reflexionando...

2020...desperté!! Si!! desperté mas que nunca...  Pensaba que estaba en un nivel de conciencia bastante alto hasta el mes de marzo y me estaba equivocando...No quería ver...Era mejor seguir pensando que lo que se parecía tanto a la revolución no era más que un entramado más de una élite que no alcanzamos a ver por más que queramos.  Es duro, es difícil saber cada vez mas fehacientemente que nadie está aquí para cuidarnos...que somos nosotros mismos los que tenemos que cuidarnos... y eso es un acto de responsabilidad...de madurez... de chocarte una y otra vez con grandes monstruos...Aun así DESPERTÉ, y vaya si lo he hecho... Me he calzado mi traje de guerrera pacifista y arremeto con cada injusticia que veo en mis cortos pasos …en el barrio...en el colegio de mi hijo...alrededor de  las familias que me rodean...  con los policías que me cruzo y que en algunas ocasiones me han escuchado y me han permitido seguir respirando como Dios manda...Arremeto contra la "enfermedad" que nos inyectan día a día en forma de noticias, arremeto contra objetos que no protegen nuestra salud sino que la perjudican minuto a minuto, arremeto contra los grandes intereses de farmacéuticas que nos tratan como conejillos de Indias, arremeto contra cada político que sigue "protegiendo" que este sistema tan inhumano se siga beneficiando mientras estoy segura les siguen pasando sobres y sobres por debajo de las mesas...  Y así el 2020 me ha hecho unirme a otras guerreras... muy muy concienzudas que anteponen una flor y una sonrisa ante tanta barbarie.  

2020... Te vas...y me has dejado tan buenos momentos...El otro día los ponía en globos de colores para JUGAR, una vez mas JUGAR en una sala como niños... Eran muchos... Las sonrisas del cachorro...las clases de Yoga y Crossfit empecinada la mama en cuidar los cuerpos, las lecturas en el balcón tomando el sol, las escapadas en horarios intempestivos para que la luz nos diera aun mas en la cara y cuidáramos nuestra salud, el encuentro con personas muy despiertas que se unen y luchan para que se acabe tanta injusticia (sobre todo con los niños y niñas), los zoom con mis alumnas (oasis entre tanto medio de desinformación), los brindis a la distancia, los 45 años llena de vida, los bailes en el césped, el reencuentro con la danza, las excursiones, mi practica diaria, mi padre sonriente entre tanta persona mayor con tanto miedo (totalmente valido pero yo disfruto de mi padre sin miedo), mi hermano y su ayuda, el padre de Asier y su fortaleza para sostener también, Asturias, wow, Asturias...volver a vivir en una tienda de campaña por unos días rodeada de montañas, volver a las clases de teatro con grupos maravillosos, L@S NIÑ@S, siempre L@S NIÑ@S,  seguir bailando, los abrazos "prohibidos" , el desacato a conciencia, los besos de amantes, los amantes, la preciosa bicicleta que me han regalado unas cuantas mujeres bellas y algún hombre mas bello, los paseos en esa bici, un no parar... Y mas besos, mas abrazos, mas desacato de leyes injustas, mi formación Gestalt,  y seguir despertando...a pesar de lo duro y los golpes...seguir despertando...

2020... no...yo no te voy a hacer un corte de manga, de ninguna manera... son mas las cosas que he aprendido, que  me has enseñado en tus 366 días , has sido bisiesto y ya en mi país te sentenciaban de que serias "yeta" , yo no te sentenciaré  Yo he aprendido, y sigo confirmando, que todos somos juncos...que todos somos agua... Está en nosotros ver hacia donde nos lleva el viento, o que cauce tenemos que encontrar en este remolino... E insisto...no significa que me tenga que adaptar a lo que me hace mal... sino que siempre habrá un camino de adaptación que seguramente sea mucho mas beneficioso para mi salud física y mental.  No tengamos miedo a la rebelión, a lo largo de la historia las rebeliones nos han llevado también a momentos de mas justicia...quizás tengan que empezar a sonar los tambores...como suenan en el min 1.55 de La Queté por esa voz desgarradora de Jaques Brel...invitándonos a "soñar un sueño imposible"

2020  Hoy mi confeti son hojas de árboles, te celebro y me celebro, y me agradezco...siempre me agradezco...y desde ahí AGRADEZCO A TOD@S L@S QUE ME HAN ACOMPAÑADO EN ESTE AÑO.  

2021... Sé como tengas que ser...

Y el escenario se transformó...

  Hay una frase por ahí y por allí circulando que es muy cierta:  "Si quieres hacer reír a Dios, cuéntale tus planes".   Y entonces, me veo yo  ahí  (y tantas otras claro) creando mis planes para montar mis fines de cursos con esas personitas que me llenan de alegría dándoles clases.  Montaje para adult@s de aquí, para adult@s de alli, para niñ@s peques, para niñ@s mayores, adolescentes...pensando propuestas, pensando escenarios...y de repente..ZAS!! El escenario se desmonta completamente, se caen las bambalinas, se caen las estructuras, se desmontan los focos que caen como gotitas de agua, se desvanecen por los suelos, los suelos a su vez van mas y mas abajo, y finalmente cae el telón...pero no cae el telón porque la obra está finalizando , cae el telón porque la obra acaba de comenzar...Ese escenario destruido es el nuevo escenario... Venga...a montar otra vez...!!

Y ahí nos vemos los artistas...soñando por las noches sin poder dormir...pesadilla va, pesadilla viene... la ansiedad de no saber todavía muy bien qué es lo que pasa, cifras que dan escalofríos, hospitales desbordados, aplausos que a veces suenan "automáticos" y molesta, hasta a mí me molesta salir al balcón casi como si fuera una rutina impuesta, todos encerrados, sin ver la primavera como florece, todos con los rostros opacos, grises, las sonrisas se borraban... ¿Qué hacer?  ¿Cómo en este panorama desolador puedo  hacer teatro?  Cuando ya las salas están totalmente cerradas, sin tener ni la mínima idea de cuándo abrirán, si la gente no puede salir para nada, si dan ganas de echarse a la cama y pensar que en no salir hasta que todo esto acabe...

Los artistas comenzamos a cuchichear...a susurrar... a preguntarnos si podemos dar clases por las "redes", si la "Red" podía ser nuestra red de una "mediana" salvación... Y comenzamos a renacer... El escenario inicial , aquel de los proyectos, de las muestras de fin de curso seguía destruido, todavía no estábamos para la etapa de ponerlo en pie otra vez... Pero nace otro escenario.  Parecía casi imposible... ¿Como dar clases de teatro a través de una cámara?  ¿Como proponer una dinámica de contacto y escucha hablándole a una pantalla pequeña , mediana o grande?  ¿Como imaginar en casa sola los escenarios para las impros, para las escenas?   Y vamos probando, todos vamos aprendiendo el cómo...y lo vamos consiguiendo.  Del otro lado la gente al principio siente una gran alegría de ver a sus compañeros, de contarles como están unos y otros, de animar a los que están pasando momentos mas difíciles, de sonreír con aquellos que no pierden el humor a pesar de todo.  Los grupos comienzan a resurgir, hay quienes se quedan en el camino porque este nueva sala de trabajo se ve de una manera muy extraña, pero ahí están los entusiastas, los atrevidos, los arriesgados que a pesar de ver que estas clases no son lo que eran, si son las clases que nos hacen vibrar en el nuevo escenario. Y si tengo que hablar de vibrar empiezo por mí incluso. 

Mujeres que se descubren ante la cámara de una manera ingeniosa y divertida, hombre que rodeado de mujeres nos muestra esa fortaleza sensible que lo hace tan especial, mujeres sanitarias que son aplaudidas en cada clase porque son unas heroínas, mujer que nos embelesa con las lecturas traídas de países lejanos, niñas que entran en un grado de imaginación y locura tan bonito ante la cámara que cada día me inspiran para seguir adelante con este formato.... Los grupos renacen en otro escenario, más frío ...puede ser... pero un escenario que hoy nos permite seguir siendo nosotros mismos.  En el post anterior escribía sobre La Vida a Escena y de cómo muchas personitas siempre dicen que el teatro les permite ser ellas mismas.  El teatro en una situación tan pero tan compleja como la que estamos viviendo nos permite ser mas nosotros mismos, cuando es tan importante validar cada cosa que nos pasa, legitimar cada sentimiento que tenemos...en esta montaña rusa que nos está haciendo vivir este jodido virus.  El escenario se transforma... y yo hoy debo decir que me he transformado gracias a este nuevo escenario.   En muchas ocasiones emplee la metáfora de que el teatro es como observar por una rendija de la puerta, por un agujerito en la pared, que nos muestra las vidas que viven ahí dentro, y el ver y observar esas vidas nos identifica, nos hace reflexionar sobre la propia, sobre la de muchos y muchas que nos rodean.  Hoy ese ojo visor pegado a la tablet, al portátil, al móvil, se ha  convertido en ese agujero en la pared... y allí nos metemos...  A ver y observar, a sentir, a experimentar, a bailar, a expresar nuestra rabia, nuestros miedos, nuestras alegrías, nuestras conquistas. 

Y ahí estamos...como el junco...que se flexibiliza ante los cambios para no romperse.  En este momento de la historia una vez más se nos invita a reflexionar que ninguna estructura hay que darla por hecha, que TODO CAMBIA (como canta la Negra Sosa tan bonito), que la frase de "Es que es imposible...."   Nada es imposible... Está en nosotros adaptarnos a lo que viene, hoy es Teatro on line...mañana no sé.  Y como el teatro es AQUÍ Y AHORA , cada vez más en el AQUÍ Y AHORA.