SI QUIERO NEGRA, SI TE QUIERO!! Feliz aniversario! 20 años no es nada...

Es increíble cómo uno a veces quiere mover las cartas a su antojo, y ahí está el Universo para cortar el mazo en otro punto y te dice..."por ahí no...por aquí". Ayer fue uno de esos días, en los que no sabía qué hacer hasta último momento. Suceden cosas extrañas, pero es cómo que no se pudiera diseñar el día de ninguna manera especial, y tan sólo te tienes que entregar y subirte a la ola que va apareciendo. Y en esa entrega de la que tanto disfruto, porque es de esa manera en la que creo que vivo más en el presente, de repente me vi sentada frente a una gran pantalla viendo la brillante actuación de Candela Peña en La Boda de Rosa. Presiento que estuve llorando la mitad de la película, porque ella con 45 años decide casarse consigo misma, y yo a lo largo de estos 45 años considero que he tenido mas de una boda conmigo misma, y me siento ¡tan contenta! de tenerme de "marida".

Una de esas bodas se remonta a justamente hace 20 años atrás. Hoy 20 de marzo, en esta vida que últimamente me llena de Piscis, aparecen hasta debajo de las baldosas, como si algo de ese signo que ha sido el signo de mi madre me tuviera que seguir enseñando, hoy 20 de marzo se cumplen 20 años de aquel día en que yo con unos 25 años cruzo un océano y me caso conmigo misma por primera vez. Así como Rosa se toma el trabajo de explicar que esto lo hace por ella y para ella...así tuve que explicar yo tantas veces con esa edad y con miles de expectativas que se tenían hacia mí, que yo me iba al otro lado del mundo a casarme con mis sueños. Y les decía, "yo no tengo que sostener a nadie"," yo no tengo que cumplir un duelo que no sabemos ni cuanto puede durar"," yo no quiero seguir estudiando algo que no me llena tanto como el teatro"," yo no quiero seguir caminando por calles que en esos momentos me daban mas tristezas que alegrías", y " yo si quiero comprometerme con mi vida, yo si quiero conocer otras realidades, yo si quiero estudiar lo que me gusta, yo si quiero respetar lo que mi cuerpo y mi ser piden a gritos, yo si quiero estar conmigo...MI ME CONMIGO, yo SI QUIERO contigo Andrea" Y me casé, hace 20 años me casé y volé, una larga luna de miel...

Los que habéis leído algunos de estos posts que habitan este blog sabéis que la boda trajo de todo. Las decisiones difíciles de tomar sabemos que no nos traerán sólo buenos momentos, porque precisamente dejamos atrás lo "conocido", aquello que nos brinda bastante seguridad aún no brindándonos felicidad. La felicidad es otra cosa, la felicidad no está en una cajita con todos sus compartimentos ordenados, todo asegurado, bajo resguardo que nadie toque ninguna partecita porque todo se puede desmontar, la felicidad para mí es algo parecido a esas bibliotecas que tienen libros de un lado, del otro, libros grandes, pequeños, de colores, opacos, unos mas viejos, otros impolutos, que hasta dan vuelta sus paginas solos, la felicidad es entregarse a lo que va sucediendo, y si a veces tengo miedo a volar me quedo esperando a que el miedo merme y me lanzo a volar. Entonces, así, mis 25 años y yo salieron de la "jaula" en la que todo parecía que estaba preparado para mí y se echaron a volar, con libros incluidos.... Así, solita, con 1000 euros en la cuenta, sin papeles, sin un lugar donde vivir, con muchas criticas por parte de mis familiares, con algunas tambien de parte de amigos, así , con un poco de miedo, pero quise decir SI QUIERO a ese primer matrimonio que estaba celebrando conmigo misma.

Y el matrimonio fue eso, un matrimonio... Bailábamos y brindábamos de alegría cuando las cosas salían bien, cuando ingresé en la escuela de teatro que quería, cuando conseguí mis primeros trabajos como camarera cuando no sabía ni cómo se tiraba una cerveza, cuando me encontraba gente de todos lados proponiéndome las aventuras mas alocadas, interesantes y divertidas; pero también discutíamos, y nos reñíamos cuando la nostalgia y la culpa tocaba a la puerta y hacían su aparición todos los recuerdos del otro lado del océano, la pregunta constante de si me debía haber quedado allí, de si tenia que haber acompañado mas a mi familia porque hacia tan solo un año mi madre se había marchado en busca de otras vidas, y también aparecían los momentos tristes, de flaqueza, de querer tirar la toalla y entregarme a las ganas de morir que tuve bastantes veces. Un matrimonio, así, con todas sus letras. De esta manera seguí avanzando por esta vida en la península y vaya si ha tenido emoción esta película, mi película.

Mis estados bajaban y subían como si me deslizara por esos grandes toboganes acuáticos que me encanta visitar en verano, o las montañas rusas que hacen un ruido ensordecedor en los parques de atracciones. Así como subía con la intensidad de un águila bajaba y me caía con la fragilidad de un ruiseñor. Seguía estudiando, seguía al lado de mi hombre de mar, seguía tratando de confiar en que ese matrimonio celebrado no sufriera una ruptura abrupta porque eso casi significaría la muerte. Con esfuerzo, con mucha voluntad continué. Me dije a mí misma "Cuando lo necesitemos démonos nuestro tiempo" . Cuando uno realiza un sueño que requiere tanto esfuerzo, contraponerse a tantas circunstancias, sostener las criticas y comentarios de tantas personas, es casi inevitable no querer continuar con la realización de ese sueño a toda costa. Como si le quisiéramos demostrar a todo ese mar de adversidades que si hemos podido y podemos con todo. Pues no, no podemos con todo y lo supe, después de varias señales lo supe y me dejé caer. Me dije: " yo necesito mi tiempo" y la otra parte de mí lo acepto. La fuerte dio paso a la débil, y ellas siguieron caminando juntas de la mano hasta ahora.

El proceso fue duro... Y cuando menos me lo esperaba, o cuando creía que ya no habría mas proceso porque el cansancio ya estaba pudiendo conmigo, algo sucedió. Algo se fue colocando.... El matrimonio volvía a brindar algunas noches , poquitas todavía, pero sí que empezaba a haber algunas estrellitas en el camino. Ahora mismo identifico más ese momento con la llegada del Yoga a mi vida, creo que eso fue clave. Habitar el cuerpo, entregarme a su elasticidad, a su resistencia, a su movimiento, estar tanto en el cuerpo me hizo volver a confiar en su sabiduría, hasta hoy que continuo con la practica después de 15 años.

Y el ave frágil comenzó a coger fuerza, los vuelos cada vez eran mas sostenidos en el tiempo, cada vez duraban más los bailes de aniversarios de matrimonio conmigo misma, cada vez eran mas las sonrisas que se dibujaban en mi rostro en vez de las lagrimas derramadas. Tenia cubos de lagrimas en los balcones para un día hacer una obra de arte que se llamara tambien : "Historia de un matrimonio".

Con la llegada del cachorro ya el ave paso a ser una loba que no dejo en ningún momento a su cría hasta después de varios años en que ya me di cuenta que él va pudiendo solito y yo me siento tan bien con mi "marida" que hasta hay días que no necesito estar tan conectada con él, aunque la conexión ya existe per se, ni siquiera la tengo que traer a mi mente. El matrimonio con mi loba ha sido tambien de lo mejor que me ha pasado en la vida, y raramente haya algo en ésta que lo supere. Y ahí estábamos, bailando con tetas al aire, noches compartidas, risas y juegos, y sintiendo que aquel casamiento del año 2001 cada vez cobraba mas sentido.

Y más toboganes acuáticos, mas montañas rusas, un vaivén constante, una danza eterna que hasta me atrae bailar, porque eso significa que estoy VIVA y que trato de vivir momento a momento, frase tan gestáltica esta. Y en esas estamos mi "yoes" , esos que se casaron hace 20 años, con la llegada a este lado del mundo. Este lado del mundo que me ha dado tantas bendiciones, pero tantas, que sería incapaz de enumerarlas a todas en un post pero sí que plasmo algunas de ellas aquí en este post aniversario. Este lado del mundo que me dio valor, fuerza, confianza, que me dio serenidad y otras veces estados de mucho descontrol, que me dio paz y me dio guerra, me dio una cantidad inacabada de personitas que me ayudaron y me dio un grupo selecto de personitas que hoy son mis amig@s a l@s cuales amo mucho y abrazo cada vez que puedo, me dio trabajos muy reconfortantes, llenos de aprendizajes, me dio talleres y formaciones que me han enseñado a conocerme cada día un poco más, me dio sabiduría, encuentros astrales con la naturaleza, me dio arte, mucho arte, consumido hasta de forma obsesiva pero es que morir empachada de arte es un privilegio, me dio amantes, algunos mas valientes que otros, algunos mas entregados que otros pero cada uno de ellos me ha enseñado aun mas de mi misma, me dio un marido de esos de ley que me lo ha dado todo y confío que algún dio volvamos a construir desde otro lugar, me ha dado a mi padre y a mi hermano aquí cerquita mío, me ha dado al gran tesoro de mi vida, mi cachorro, al que amo incondicionalmente, y me ha dado sobre todo muchas mas bodas conmigo misma.

Quiero seguir celebrando BODAS CONMIGO, en cada rincón, en cada lugar, sentir que soy fiel a lo que quiero, a lo que deseo, que soy consecuente con mis pensamientos aun teniendo que soportar criticas y malas miradas, quiero respetarme, comprometerme con mi vida, quiero SER sin mas que eso SER , Yo en mi máxima versión de mi misma... SI QUIERO NEGRA, YO TE QUIERO. Feliz 20 aniversario! Hoy nos pegamos un gran baile!

NADA ES CASUAL

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Ingeniero de besos

La ultima entrada de este blog acontecía un 31 de diciembre del archifamoso, conocidísimo y tan vapuleado año 2020, no por mí, ya lo sabéis, yo he podido detectar que ese año que repite dos decenas en dos ocasiones sí que me había dejado bellos momentos y llenos de aprendizaje.  Lo que no sabía ese último día del año es que un día antes había estado observando desde un escaparate con lengua roja la presencia de un ingeniero de besos... 

El en realidad no lo sabía, el último día en su universidad, esa que lo había visto transitar por pasillos con cálculos matemáticos en la cabeza, con fórmulas eternas que ocupaban pizarras enormes de las aulas magnas, con días llenos de stress por terminar una carrera que hasta no sabía muy bien por qué la había elegido, ese día le dieron un título de ingeniero de caminos.  A veces las administraciones de cualquier estado y sus respectivos organismos se confunden, dan cosas que se sabe casi de antemano que son erróneas, pero es así.  El salió aquel día con su titulo bajo el brazo, el recuerdo de la sonrisa de mamá, la palmadita en el hombro de un  papá orgulloso de que su hijo había terminado una carrera que casi ni había elegido. El titulo quedó ahí archivado, en el cajon de alguna casa de las tantas casas que habían sido su morada.  De mas está decir que nunca ejerció de ingeniero, en realidad de esa palabra solo le quedaba el recuerdo de aquel título que ya no se sabe si se conserva en el mueble de alguna persona que restaura muebles aquí o allí...quien sabe... 

Pero en la vida, que todo tiene un por qué y un para qué, ese ser de cálculos matemáticos y fórmulas inacabables en pizarras de aulas magnas, se cruza con una hechicera que cree que la vida no tiene nada de fórmulas ni cálculos, sino que la vida está cargada de momentos mágicos, ilusiones, disfrute, rituales.  Al oír  como la palabra ingeniero salía de su boca sus tripas se retorcieron, sabía que no funcionaría.  Como ella era tan de tripas, o eso quería alcanzar, realmente estaba dispuesta hasta estudiar fórmulas matemáticas que la alejaran del cerebro, éste le había jugado tan malas pasadas en su juventud que mantenían una constante lucha con sus otros órganos.  Ella gritaba a los cuatro vientos que amaba sus piernas, que amaba sus brazos, su tripa, su pecho, su vulva,  su pelo al bailar, su boca, sus ojos, su nariz, que amaba sus dientes blancos, pero cuando le tocaba hablar de la mente su ceño se fruncía  y hasta la miraba así de reojo como con cierto resentimiento.  La mente la había hecho pasear por unos laberintos tan terroríficos en el pasado que le había cogido una manía importante...  Prefería mil veces su corazón o su tripa llena de vísceras.  "Ingeniero" dijo, probablemente en ese instante todos sus órganos se manifestaron:  "No, es mental", "No, esto ya sabes de que va", "No, será un eterno buscar explicaciones"...   Es en instantes como esos que la hechicera tiene que anteponerse a las manifestaciones prejuiciosas y dejar fluir la corriente sin etiquetar a éste de tal o al otro de cual. Una cuestión que le ha llevado años aprender pero que practica al pie del cañón cada vez que la luz del prejuicio se enciende.  

Así fue como el ingeniero fue dando señales de que nada es tan blanco o es tan  negro.  Que las artistas y hechiceras también a veces buscamos formulas para alcanzar nuestro arte, y los matemáticos le ponen corazón y música a las ecuaciones... Y así fue como las estructuras mentales que cada uno tenia se fueron deshaciendo, hubo algo que les acompañó incansablemente en ese conocimiento de ida y vuelta, la música, y hasta alguna vez hicieron el amago de volverse pareja de baile...aunque no les alcanzo el tiempo.

La hechicera todavía seguía sin poder comprender desde sus tripas qué es lo que hacía consumiendo su energía en noches apasionadas y desayunos llenos de charlas con un ingeniero,  nunca habían estado entre sus piernas personas vinculadas tanto  a las matemáticas y a la ciencia como ese ser.  Hasta que un día lo comprendió, y como ella acostumbraba a hacerlo, lo comprendió con sus vísceras y su piel.  Era casi un reto someter a sus amantes a seguir los pasos de manera casi minuciosas las instrucciones de el  capitulo 7 de Rayuela.  Sí,  ella cuando era adolescente era muy mental y jugaba con sus ligues a ver quien sabia mas de libros de literatura, así se aprendió varios capítulos de Rayuela para impresionar a sus interlocutores.  Pero con el capitulo 7 de Rayuela ella sabia que era una especie de danza que no podría evitar danzar cada vez que pudiera con alguna persona que lanzara  flores y mariposas a través de los besos de su boca.  Así se lo hizo saber al ingeniero.  Ella se fue dando cuenta,  ahí estaba la razón de ser, el  por qué de pasar algunas noches y menos días con un  ingeniero.  Solo que quizás en la universidad se habían equivocado de la especialización.  Los caminos quizás no eran el objetivo, o si, o es que esos caminos eran los caminos de los dedos encima de los labios, la lengua recorriendo la cavidad de la boca, los dientes chocandose, las salivas entremezclandose... esos eran los caminos que estaba dispuesto a perfeccionar a través del conocimiento.  Ingeniería es el arte y técnica de aplicar los conocimientos científicos a la invención y perfeccionamiento  de nuevos procedimiento en la industria u otros campos de aplicación.  Ahí estaba la razón de ser de su ingeniería, se convertiría en un ingeniero de besos.

Ella que tomaba cursos de intuición a distancia pudo reafirmar aquel palpitar que le dijo "No,  esto no va a funcionar".  Entristeció  porque hasta quería meterse en una tesis con sus respectivas hipótesis para demostrar que los prejuicios no nos conducen a nada... Aún así su intuición sí que iba obteniendo cada vez mas notables en los cursos a distancia.  La mente arremetió e hizo de las suyas... le puso cabeza a algo que es muy difícil ponerle cabeza.  Lo paradójico es que cuando entre dos personas existe algo que casi  no se puede explicar con palabras,  decimos que tienen "química", sabiendo que la química es la ciencia que estudia la estructura de la materia, su composición y propiedades.  La hechicera creía que lo que entre ellos había existido era pura química, pero de esa mágica, sin formulas, aunque con el paso del tiempo se dijo a si misma, que quizás sí que se puede explicar científicamente... y muy probablemente todo aquello naciera con esos besos que le enseñó el ingeniero de besos.  

Así se fueron cada uno por caminos paralelos, ella con el afán de quitarse prejuicios está dispuesta a conocer a un matemático que le explique si realmente dos paralelas nunca se unen en el espacio y también aprendió una vez mas que no todo es tan blanco ni tan negro, y que aún sabiendo que su intuición fue buena seguirá arriesgando por quitarse prejuicios de encima.  El ...él no sabemos que aprendió pero seguro que cuando ya ve un camino piensa mas en el camino de los besos que en todo lo que tuvo que estudiar en su universidad. 

2020... Has sido cómo tenías que ser para que yo aprenda...2021...Serás como tengas que ser...

2020  …Probablemente hace unos 366 días atrás ese número me parecía atractivo, dos números que se repiten... un número redondo...acabado en 0, como el 2010, el año en que nació la luz de mis ojos... 

2020... te esperábamos ansiosos...como en realidad se esperan muchos comienzos de año, hoy en día ya le estamos exigiendo al 2021 que sea mejor, que mas salud, que mas trabajo, que mas esto... y mas de lo otro...  Y seguro que se va el 2021 y le haremos varios cortes de manga y muecas con nuestra cara (si es que podemos mostrarle en esas fechas nuestra cara) diciendo que vaya año hemos tenido...y todo lo que nos ha quitado...y la gente que se fue en el camino, etc., etc.  Pues así estamos hoy despidiéndote 2020... si fueras una persona creo que se te habrían dado latigazos hasta el cansancio.

2020... el año que por primera vez sentí en mi cuerpo lo que es la falta de libertad...salvando las diferencias, no estaba en una cárcel, pero sentir que los escasos metros de mi casa, y de mi bendito balcón serian mi lugar de paso por días enteros y noches enteras me conecto directamente con la falta de libertad.  Me sentí oprimida, pisoteada, la libertad de mi hijo y de los niños aun mas pisoteada, a ellos no se les permitía salir casi para nada... 2020 me has enseñado a tallar muñequitos de esperanza en la cárcel de mi casa, junto a mi gran maestro, y vaya si hemos aprendido...  Le pusimos una tonelada de creatividad a nuestra eterna estancia en casa, con lo que somos ese cachorro y yo que casi no paramos entre las paredes de casi nada... Entonces...debo despreciarte 2020 por la falta de libertad que me has dado...o debo agradecerte por la capacidad que tuve de volar junto a mi hijo pintando, escribiendo, bailando, haciendo yoga, ejercicios, recetas...  La gran vida ajetreada a la que estamos expuestos día tras día no nos había permitido estar tanto tiempo juntos, y él para mí y yo para él...una simbiosis eterna... Ahí me quedo...reflexionando...

2020...desperté!! Si!! desperté mas que nunca...  Pensaba que estaba en un nivel de conciencia bastante alto hasta el mes de marzo y me estaba equivocando...No quería ver...Era mejor seguir pensando que lo que se parecía tanto a la revolución no era más que un entramado más de una élite que no alcanzamos a ver por más que queramos.  Es duro, es difícil saber cada vez mas fehacientemente que nadie está aquí para cuidarnos...que somos nosotros mismos los que tenemos que cuidarnos... y eso es un acto de responsabilidad...de madurez... de chocarte una y otra vez con grandes monstruos...Aun así DESPERTÉ, y vaya si lo he hecho... Me he calzado mi traje de guerrera pacifista y arremeto con cada injusticia que veo en mis cortos pasos …en el barrio...en el colegio de mi hijo...alrededor de  las familias que me rodean...  con los policías que me cruzo y que en algunas ocasiones me han escuchado y me han permitido seguir respirando como Dios manda...Arremeto contra la "enfermedad" que nos inyectan día a día en forma de noticias, arremeto contra objetos que no protegen nuestra salud sino que la perjudican minuto a minuto, arremeto contra los grandes intereses de farmacéuticas que nos tratan como conejillos de Indias, arremeto contra cada político que sigue "protegiendo" que este sistema tan inhumano se siga beneficiando mientras estoy segura les siguen pasando sobres y sobres por debajo de las mesas...  Y así el 2020 me ha hecho unirme a otras guerreras... muy muy concienzudas que anteponen una flor y una sonrisa ante tanta barbarie.  

2020... Te vas...y me has dejado tan buenos momentos...El otro día los ponía en globos de colores para JUGAR, una vez mas JUGAR en una sala como niños... Eran muchos... Las sonrisas del cachorro...las clases de Yoga y Crossfit empecinada la mama en cuidar los cuerpos, las lecturas en el balcón tomando el sol, las escapadas en horarios intempestivos para que la luz nos diera aun mas en la cara y cuidáramos nuestra salud, el encuentro con personas muy despiertas que se unen y luchan para que se acabe tanta injusticia (sobre todo con los niños y niñas), los zoom con mis alumnas (oasis entre tanto medio de desinformación), los brindis a la distancia, los 45 años llena de vida, los bailes en el césped, el reencuentro con la danza, las excursiones, mi practica diaria, mi padre sonriente entre tanta persona mayor con tanto miedo (totalmente valido pero yo disfruto de mi padre sin miedo), mi hermano y su ayuda, el padre de Asier y su fortaleza para sostener también, Asturias, wow, Asturias...volver a vivir en una tienda de campaña por unos días rodeada de montañas, volver a las clases de teatro con grupos maravillosos, L@S NIÑ@S, siempre L@S NIÑ@S,  seguir bailando, los abrazos "prohibidos" , el desacato a conciencia, los besos de amantes, los amantes, la preciosa bicicleta que me han regalado unas cuantas mujeres bellas y algún hombre mas bello, los paseos en esa bici, un no parar... Y mas besos, mas abrazos, mas desacato de leyes injustas, mi formación Gestalt,  y seguir despertando...a pesar de lo duro y los golpes...seguir despertando...

2020... no...yo no te voy a hacer un corte de manga, de ninguna manera... son mas las cosas que he aprendido, que  me has enseñado en tus 366 días , has sido bisiesto y ya en mi país te sentenciaban de que serias "yeta" , yo no te sentenciaré  Yo he aprendido, y sigo confirmando, que todos somos juncos...que todos somos agua... Está en nosotros ver hacia donde nos lleva el viento, o que cauce tenemos que encontrar en este remolino... E insisto...no significa que me tenga que adaptar a lo que me hace mal... sino que siempre habrá un camino de adaptación que seguramente sea mucho mas beneficioso para mi salud física y mental.  No tengamos miedo a la rebelión, a lo largo de la historia las rebeliones nos han llevado también a momentos de mas justicia...quizás tengan que empezar a sonar los tambores...como suenan en el min 1.55 de La Queté por esa voz desgarradora de Jaques Brel...invitándonos a "soñar un sueño imposible"

2020  Hoy mi confeti son hojas de árboles, te celebro y me celebro, y me agradezco...siempre me agradezco...y desde ahí AGRADEZCO A TOD@S L@S QUE ME HAN ACOMPAÑADO EN ESTE AÑO.  

2021... Sé como tengas que ser...

Y el escenario se transformó...

  Hay una frase por ahí y por allí circulando que es muy cierta:  "Si quieres hacer reír a Dios, cuéntale tus planes".   Y entonces, me veo yo  ahí  (y tantas otras claro) creando mis planes para montar mis fines de cursos con esas personitas que me llenan de alegría dándoles clases.  Montaje para adult@s de aquí, para adult@s de alli, para niñ@s peques, para niñ@s mayores, adolescentes...pensando propuestas, pensando escenarios...y de repente..ZAS!! El escenario se desmonta completamente, se caen las bambalinas, se caen las estructuras, se desmontan los focos que caen como gotitas de agua, se desvanecen por los suelos, los suelos a su vez van mas y mas abajo, y finalmente cae el telón...pero no cae el telón porque la obra está finalizando , cae el telón porque la obra acaba de comenzar...Ese escenario destruido es el nuevo escenario... Venga...a montar otra vez...!!

Y ahí nos vemos los artistas...soñando por las noches sin poder dormir...pesadilla va, pesadilla viene... la ansiedad de no saber todavía muy bien qué es lo que pasa, cifras que dan escalofríos, hospitales desbordados, aplausos que a veces suenan "automáticos" y molesta, hasta a mí me molesta salir al balcón casi como si fuera una rutina impuesta, todos encerrados, sin ver la primavera como florece, todos con los rostros opacos, grises, las sonrisas se borraban... ¿Qué hacer?  ¿Cómo en este panorama desolador puedo  hacer teatro?  Cuando ya las salas están totalmente cerradas, sin tener ni la mínima idea de cuándo abrirán, si la gente no puede salir para nada, si dan ganas de echarse a la cama y pensar que en no salir hasta que todo esto acabe...

Los artistas comenzamos a cuchichear...a susurrar... a preguntarnos si podemos dar clases por las "redes", si la "Red" podía ser nuestra red de una "mediana" salvación... Y comenzamos a renacer... El escenario inicial , aquel de los proyectos, de las muestras de fin de curso seguía destruido, todavía no estábamos para la etapa de ponerlo en pie otra vez... Pero nace otro escenario.  Parecía casi imposible... ¿Como dar clases de teatro a través de una cámara?  ¿Como proponer una dinámica de contacto y escucha hablándole a una pantalla pequeña , mediana o grande?  ¿Como imaginar en casa sola los escenarios para las impros, para las escenas?   Y vamos probando, todos vamos aprendiendo el cómo...y lo vamos consiguiendo.  Del otro lado la gente al principio siente una gran alegría de ver a sus compañeros, de contarles como están unos y otros, de animar a los que están pasando momentos mas difíciles, de sonreír con aquellos que no pierden el humor a pesar de todo.  Los grupos comienzan a resurgir, hay quienes se quedan en el camino porque este nueva sala de trabajo se ve de una manera muy extraña, pero ahí están los entusiastas, los atrevidos, los arriesgados que a pesar de ver que estas clases no son lo que eran, si son las clases que nos hacen vibrar en el nuevo escenario. Y si tengo que hablar de vibrar empiezo por mí incluso. 

Mujeres que se descubren ante la cámara de una manera ingeniosa y divertida, hombre que rodeado de mujeres nos muestra esa fortaleza sensible que lo hace tan especial, mujeres sanitarias que son aplaudidas en cada clase porque son unas heroínas, mujer que nos embelesa con las lecturas traídas de países lejanos, niñas que entran en un grado de imaginación y locura tan bonito ante la cámara que cada día me inspiran para seguir adelante con este formato.... Los grupos renacen en otro escenario, más frío ...puede ser... pero un escenario que hoy nos permite seguir siendo nosotros mismos.  En el post anterior escribía sobre La Vida a Escena y de cómo muchas personitas siempre dicen que el teatro les permite ser ellas mismas.  El teatro en una situación tan pero tan compleja como la que estamos viviendo nos permite ser mas nosotros mismos, cuando es tan importante validar cada cosa que nos pasa, legitimar cada sentimiento que tenemos...en esta montaña rusa que nos está haciendo vivir este jodido virus.  El escenario se transforma... y yo hoy debo decir que me he transformado gracias a este nuevo escenario.   En muchas ocasiones emplee la metáfora de que el teatro es como observar por una rendija de la puerta, por un agujerito en la pared, que nos muestra las vidas que viven ahí dentro, y el ver y observar esas vidas nos identifica, nos hace reflexionar sobre la propia, sobre la de muchos y muchas que nos rodean.  Hoy ese ojo visor pegado a la tablet, al portátil, al móvil, se ha  convertido en ese agujero en la pared... y allí nos metemos...  A ver y observar, a sentir, a experimentar, a bailar, a expresar nuestra rabia, nuestros miedos, nuestras alegrías, nuestras conquistas. 

Y ahí estamos...como el junco...que se flexibiliza ante los cambios para no romperse.  En este momento de la historia una vez más se nos invita a reflexionar que ninguna estructura hay que darla por hecha, que TODO CAMBIA (como canta la Negra Sosa tan bonito), que la frase de "Es que es imposible...."   Nada es imposible... Está en nosotros adaptarnos a lo que viene, hoy es Teatro on line...mañana no sé.  Y como el teatro es AQUÍ Y AHORA , cada vez más en el AQUÍ Y AHORA. 

Acerca de ..."La Vida a Escena" (Teatro Terapéutico)

Este blog tiene su inicio allí por el año 2015, y da sus primeros pasos describiendo cómo había actuado en mí la "Medicina" del teatro en mis años de adolescencia.  Si sientes curiosidad puedes irte al inicio de este blog y ver un poquito de qué estoy hablando.

Hoy establezco un puente entre aquel 2015 y este 2020 que se inicia ya que en estos momentos me encuentro impartiendo dos talleres de teatro a los que denominé:  "La Vida a Escena".  ¿Por qué "La Vida a Escena"?  Os cuento un secretillo a los poquitos que cada tanto navegáis por estas entradas...  

Corría el año 1900 y pico... ya casi al final del siglo, mi  vida en Buenos Aires  estaba teniendo un giro inesperado, esos  momentos en que algo sucede y recibes una "gran bofetada", que te dejan con la boca abierta y los ojos aún más grandes de los que los tengo, la piel erizada, la sangre casi paralizada, el corazón más quieto de lo normal y mucho miedo.  A mi madre le habían diagnosticado un cáncer bastante severo, l@s que me conocéis y sabéis un poco de mí ya tienen el final de este capítulo de mi Vida.  Por esos años en que yo  daba mis primeros pasos de adulta, en una ciudad que poco tiempo y espacio te da para detenerte a habitar la tristeza, busqué el refugio ansiado en el Teatro.  Quise entrar a una de las mejores escuelas de Buenos Aires, y había un filtro que pasar.  Tenía que convencer al maestro Fernando Piernas (que luego comenzó a dar clases aquí en Madrid)  de que yo daría todo por estar en esa escuela.  Por ese entonces no tenía ningún monólogo preparado, ni estudiado, mi cabeza y mis pensamientos divagaban entre efectos de quimioterapias, años de vida, enfermedades que no se curan, etc.  ¿Qué hice?  Puse mi Vida al servicio, puse mi Vida en la escena.  Aquel día de la prueba mi inexperiencia ante estos momentos me tenían con unos nervios muy grandes, pero decidí hablar de mi experiencia, ya por esos años parece que comenzaba a saber qué era esto de hablar desde lo que uno sabe y conoce, pura intuición.   Mi monólogo giró alrededor de los momentos que viví el día que me enteré que mi madre tenía cáncer.  Describiendo la mañana, las voces de los médicos, los llantos de mi padre, el abrazo familiar, la mirada de mi madre, volviendo a los olores, los sabores, las texturas, los sonidos, ese monólogo estremeció a Fernando Piernas y días después me llamaron para decirme que estaba dentro de la escuela.   Mi alegría fue inmensa, no solo porque había entrado, sino porque a partir de mi vivencia había podido transmitir algo que para mi era importante expresar, y muchas veces no encontraba el espacio para hacerlo.  El teatro me estaba cobijando.  Mi Vida en la escena me estaba sanando un poquito esos días tan llenos de tristeza.   Fue liberador.  Fue catártico.  Con mis 18 años comenzaba a experimentar este viaje que es el teatro en cada momento de la vida. 

Hoy...muchos años después me reúno cada martes y cada jueves con dos grupos de personitas que vienen al espacio de "La Vida a  Escena" a poner sus vivencias al servicio de una historia, de una improvisación, de una pequeña pieza que se construye en el momento con los compañeros.  Personitas variopintas,  de edades diversas, de ideologías diferentes, de lugares lejanos y cercanos, con muchas ganas de contar y expresar, de encontrar un espacio en el que "ser ellas mismas".  En cada clase nunca falta alguna que diga en su frase final,  "Este es el lugar en el que puedo ser yo misma".   Vivimos en el mundo de las máscaras, y uno podría decir, ¡qué bien! ¿no? ¡Que teatral vivir en el mundo de las máscaras! El hecho es que no somos conscientes de la cantidad de máscaras que nos ponemos a lo largo de la vida para poder sobrevivir a la cantidad de malezas  que se nos presentan  en el camino. En el Teatro somos nosotros mismos, con un poder de decisión y de conciencia bastante grande, l@s que decidimos ponernos esas máscaras y jugarlas todo lo que nuestra capacidad expresiva lo permita.  

Para poder lograr unos niveles de expresión cada vez más altos es necesario habitar-nos y la mejor manera de hacerlo es a través de nuestro cuerpo, por eso en "La Vida a Escena" le damos un gran protagonismo al baile, la danza libre, el movimiento expresivo, el contacto corporal con-migo y con l@s compañer@s.  A partir de allí creamos una red de confianza hacia nosotr@s mismo@ y hacia el grupo lo cual nos va a permitir meternos cada vez más de lleno en las historias que queremos contar.  Así es como en las improvisaciones que surgen clase tras clase emergen historias de amor, de soledad, de desencuentros, de encuentros, de locura, de emigrados e inmigrantes, de muchos temas que están allí en el tintero de nuestras vivencias que esperan ser contadas.  Y lo que sucede después de haberlas puesto en escena las personitas manifiestan cierta liberación, en palabras de varios : "la sensación de quitarme mucho peso de encima", la frescura de hacer que algo que parece que sólo nos pertenecía a nosotr@s podemos mostrarlo al mundo y encima entretiene y sensibiliza.  

El Teatro como un vehículo para conocernos aún más, y poder darle una salida creativa a todo lo que nos habita: la alegría, la rabia, la tristeza, el miedo, el amor.    La Vida a Escena crece por los espacios,  y día tras día es una nueva experiencia para descubrir y JUGAR!  ¿Te atreves?  Seremos varios los que permitiremos que des el gran salto porque allí estará la red del grupo y mía para sostenerte.

Transformación... Auto-transformación...Aleteando hacia lo alto...

2....0.....1.....9.....→→→→2....0.....2....0.....

No hay un fin, no hay un punto... el día 365 del calendario gregoriano no es que muera... o sí muere...pero se transforma.  "Nada se pierde...Todo se transforma..."  

Aquí estoy, en ese punto álgido de la transformación, en ese momento que la mariposa ya desplegó sus alas después de su vida de oruga, la cual le ha dado infinita sabiduría para ahora poder volar... 

2 de enero del 2020, muchos 2 en esta fecha, ¿"causalidad"? Muchos dos para un dos... 

2 de enero del 2020, renaciendo, en este Madrid lleno de luz, con un invierno medio primavera, o es que quizás ya ni los límites de las estaciones del año son precisos.

2 de enero del 2020, echando la vista atrás para ver lo aprendido, lo vivido, lo que ha muerto, lo que se transforma.   

Y casi como un acto involuntario la cabeza se me gira y allí veo desplegados como un papiro imaginario algunos de los días que se sucedieron en ese 2019 cargado de bellos y buenos momentos, y otros momentos que al no ser bellos y buenos me han enseñado mucho en este camino que es la vida.

2019  agradezco tu ser, agradezco tu estar,  la posibilidad de seguir viendo y criando a mi cachorro, de ver cómo crece feliz y sano de la mano de su papá, de su petit familia, de sus amig@s, de mí.  Observar sus dientecitos cada día en su bella sonrisa ya es un gran motivo para agradecerte 2019.  Pero no sólo eso, ya hace años soy sumamente consciente que mi vida no es sólo mi hijo, son muchas cosas más que me dan cada día mucho placer.

2019 agradezco el trabajo que me has acercado, en diferentes ámbitos y esferas, aprendiendo con cada uno de ellos, disfrutando con cada uno de ellos.  Las clases con niños, las clases con adultos, los grupos de empresas que invierten en el bienestar de sus trabajadores, asistir a artistas enormes junto a mi "manita" oyendo voces e instrumentos por doquier al rayo del sol de julio, pero con tan buenas vibraciones... 

2019  agradezco a mi tribu, ellas están ahí, observando y acompañando mi camino sin juicios, poniendo en juego la polaridad de "contacto /retirada" con mucho respeto, dialogando en los encuentros cual niñas de instituto que se lo cuentan todo porque se sabe de manera tácita que todo es respetable, que cada una tiene sus circunstancias y podemos convivir con las diferencias. 

2019 agradezco también a aquellas personas que al no poder convivir con las diferencias se fueron alejando poco a poco, si la vida así lo traía tenía su razón de ser... y está bien.  Ell@s igual permanecen en mi corazón, pero la libertad que experimento hoy en día, y que trato de cuidar con mucho esmero, a veces no es tan bien recibida por personitas que han crecido con mucha estructura.  El tiempo y la vida dirá, y está bien que nuestros vuelos sean diferentes, pero yo las alas ya no las achico más...Mis alas son cada día un poquito mas grandes. 

2019  agradezco LOS BAILES!!! Nada ha sido tan pero tan estimulante como los bailes... Cada x días poder despertar la Kundalini a través de los bailes ha sido medicina para el alma y el corazón.  Una tribu linda, muy linda que danzan y juegan porque así somos los seres humanos, necesitamos la expresión y nosotr@s la llevamos a tope en la sangre y los fluidos que corren por nuestros cuerpos. 

2019  agradezco el amor cuidado, el amor con ternura, las caricias en mi cuerpo, el despertar de ese ser dormido que habitaba en mí y que él con su bonita atención activó en mi piel. Muy agradecida por tener la posibilidad de tener entre mis piernas amantes tan respetuosos. 

2019 agradezco a un ser que me dió la posibilidad de viajar como no lo hacía hace 20 años, "yirando" por calles antiguas, con catedrales inmensas, puentes en canales diminutos, risas compartidas, lluvias de verano, charlas íntimas, que regalazo...hermoso verano del 2019...

2019 agradezco a mi familia, mi padre, mi hermano, ellos ahí siempre! Con diferentes ideologías, con diferentes formas de ver la vida, con diferentes modos (sobretodo con mi padre que con Diego si que compartimos mucho), pero eso es la familia.  Y que los tres seamos capaces y muy inteligentes emocionalmente para trascender las diferencias y estar siempre tan unidos....Ole por mi familia, los que están aquí en la tierra y los que vuelan por vaya saber qué mundos....

y 2019  agradezco una vez más haber tenido el compañero que he tenido.  Este año nos trajo momentos muy peliagudos, muy intensos, donde nuestros animales se encontraron en una lucha feroz, donde se removieron cimientos que parecía que ya estaban bastante asentados pero que la vida nos trae ese temblor para aprender aún más, siempre aprender.  Y hemos aprendido... ha sido un trabajazo muy consciente el observar qué pasaba allí, en esa lucha feroz, qué había debajo... Mi trabajo terapéutico también me permitió observar con bastante calma todo esto, y pudimos trascender todo ese meollo.  De mi parte con mucha conciencia y amor, porque hay amor, en mí sí que lo hay. De su parte mucha madurez...lo que hay dentro yo lo desconozco, pero con su madurez me basta.  Terminar el año cenando con mi compañero, con el padre de mi hijo, con mi hombre de mar, reírme otra vez con él, hablar como no lo hacíamos hace años, mirarnos con la complicidad que construye una relación de 16 años...eso sí que es un GRACIAS ETERNO.

y allá voy 2020...  Las últimas horas del 2019 y las primeras del 2020 han sido de encuentro tribal, danzas, cuerpos en movimiento, naturaleza, cinco sentidos activados, el tercer ojo aún más...  Agradecida a la vida... porque todo es un gran aprendizaje.... Y gracias a mi salud que me permite disfrutar cada instante como si fuera el último.  Leí tanto el poema de Borges (o del autor que sea),  desde tan joven que ya ha ido calando en mí hace años...  Viajo cada vez más liviano, cometo errores, juego con niños, corro descalza en primavera verano otoño e invierno (que lo acabo de hacer en la montaña!!), soy menos higiénica y corro mas riesgos...  y así estoy... con mucha ...SALUD!!!

2                                0                                2                               0                 Ya agradecida de ti.... 

Me has enseñado con tu VIDA y con tu MUERTE

Casi como un ejercicio de esos que hago cuando cada mes me reúno con un grupo de personitas que se ven, se observan, no dan nada por hecho, se trabajan, se lloran, se enmarañan en sus emociones para luego empezar a ver cómo algún haz de luz entra por alguna rendija... Casi como un ejercicio de los que hago cada mes con ell@s hoy te escribiré mamá.

"Mami:

  Hace exactamente 20 años, en el otro lado del planeta, decidías partir hacia vaya a saber qué otros mundos.  Estoy convencida de que "decidías", aunque no fuera de manera consciente, y aunque por algunos momentos tus lágrimas desprendieran palabras como " yo quiero vivir".  Aún así hoy, seguramente desde el lugar que nos miras, nos cuidas, nos observas, lo que sucedió aquel 15 de diciembre del 1999 en la ciudad de Buenos Aires fue una decisión.  Y desde el lugar o lugares que hoy te encuentras verás que todo ha tenido sentido. 

  En tu vida de VIVA me has enseñado desde el minuto 0 lo que significa la palabra AMOR, no sólo conmigo madre, que eso ya era bastante y suficiente, sino con lo que emanabas hacia las personas que te rodeábamos, mis hermanos, mi padre, mis tíos, mis primos, los amigos, la gente que te pedía ayuda y a la que acudías aún estando enferma y con una quimioterapia que te destrozaba el cuerpo mes a mes. El AMOR florecía por tus poros cada mañana cuando me hacías esos mates tan ricos, y me besabas al salir a trabajar, o cuando me abrías la puerta cada vez que llegaba de la facu y querías saber como había sido mi día.  El AMOR saltaba por los aires cuando a Ale (mi hermano) le pasaban cosas que no nos gustaban con su cuerpecito y tu  movías cielo y tierra para encontrar el camino para sanarlo. El AMOR brotaba y se expandía cuando papá no sabía cómo criar y educar y tú estabas ahí para enseñar, para ponerte en su lugar y tratar de ver qué era lo mejor para tod@s, El AMOR hacía su aparición estelar cuando tus hermanos te pedían ayuda porque sus vidas estaban llenas de problemas que no podían gestionar,  y tu con tus eternas charlas y conversaciones los calmabas, les dabas esperanzas para seguir luchando.  El AMOR, ese me lo has enseñado tú madre y aquí estoy, todavía aprendiendo qué es esto del AMOR.

  Pero sí hubo una asignatura pendiente entre tanta entrega de amor, el AMOR hacia ti.  Estabas ahí para todos y para todas, brindándote aún enferma, dando hasta lo que no podías mientras tu cuerpo cada día estaba mas cerca de la muerte que de la vida. El AMOR PROPIO madre, ese no pudiste experimentarlo.  Hoy algunos y algunas te tachan de egoísta cuando lo tienes bien cogido, y creo que eso era a lo que le tenías mucho miedo, que tu fueras egoísta para los demás, por eso te exprimiste para todos y todas hasta que no te quedó mas jugo.   

  Así enfermaste mamá , cumpliendo casi con un mandato familiar, enfermar de sacrificio, enfermar por no escucharte, enfermar por estar para todos y todas, menos para ti.  Fueron años en que lejos estaba de aprender algo de todo eso, tan sólo tenía rabia, envidia, resentimiento y mucha tristeza.  Incluso hacia ti madre, te odie por morir, te odie por continuar con el legado de morir por y para los demás.  Hoy agradezco tu labor, siento que has muerto para salvarme y salvarnos, y enseñarnos mucho.

  En tu vida de MUERTA me has enseñado que el tiempo es HOY, ni ayer ni mañana.  La gente sigue haciendo planes a futuro, a pesar de dolencias, a pesar de vínculos rotos que no se preocupan en sanar, a pesar de un planeta que se nos muere a pasos agigantados.  El tiempo es HOY, tu te enfermaste y fueron unos pocos los años que pudiste vivir de esa manera,  de qué servían los planes de futuro, de nada, quedaron todos guardados en un cajón dando testimonio del tiempo perdido mientras eran escritos en folios imaginarios.  Me has enseñado que da igual lo que digan los mandatos familiares, estamos ahí nosotros y nosotras para partirlos en miles de pedacitos. Me  has enseñado que cuando las emociones se quedan agarradas en la garganta, en la punta de los dedos, en las plantas de los pies y en cada partecita de nuestro cuerpo, éste enferma. Y eso ha me ha enseñado a escucharme tanto madre, pero tanto.  He decidido no enfermar, y lo voy logrando mamá, cada día que pasa agradezco la salud que me acompaña en cada paso, en cada viaje, en cada baile, en cada sentada meditativa, en cada practica de yoga, en cada clase, en cada abrazo que doy a mi hijo.  No voy a enfermar por quedarme agarrada a mandatos familiares, ni voy a enfermar por no expresar lo que pienso, ni tampoco por no dar el portazo cuando es hora de dar el portazo y decir basta a determinadas situaciones que "enferman".  Tu vida de MUERTA madre, ha sido de las vidas mas llenas de vida que he tenido, aunque esto suene a un cuento chino.  Te agradezco hoy que hace 20 años te hayas ido a volar, y que desde ese vuelo me hayas enseñado tanto.  

  Claro que te extraño madre, como no te voy a extrañar para enseñarte lo feliz que soy con mi familia aquí, con el pequeño ser que me pregunta cada vez mas cosas sobre ti, con el negrito y papá que son mis cuidadores en este mundo español en el que hemos caído hace ya casi 20 años también, para contarte que disfruto trabajando, que tengo una red de personitas que me sostienen en las caídas fuertes, que bailo y bailo a mas no poder para expresarme, que el hombre de mar que sostuvo mi cola de sirena me sigue acompañando con su distancia, una distancia muy placentera, y tantas otras cosas madre que no nos darían ni los tiempos de nuestras vidas de vivas y muertas para contarte.  Pero también se que todo esto tu ya lo sabes, y cada tanto lo comentáis con Ale que también esta allí arriba , o abajo o a los costados para enseñarnos mucho.  

  Madre, a la que estuvo viva, a la que está muerta...  20 años no es nada entre tanta eternidad...Ya nos encontraremos en algún rinconcito de este Universo y allí los mates tambien serán eternos.  Hoy prometo bailar a ritmo de chacarera con tu espíritu... el de la VIDA Y el de la MUERTE.  Te AmO y tambien ME AMO, tu me lo has enseñado.  GRACIAS!