2020... Has sido cómo tenías que ser para que yo aprenda...2021...Serás como tengas que ser...

2020  …Probablemente hace unos 366 días atrás ese número me parecía atractivo, dos números que se repiten... un número redondo...acabado en 0, como el 2010, el año en que nació la luz de mis ojos... 

2020... te esperábamos ansiosos...como en realidad se esperan muchos comienzos de año, hoy en día ya le estamos exigiendo al 2021 que sea mejor, que mas salud, que mas trabajo, que mas esto... y mas de lo otro...  Y seguro que se va el 2021 y le haremos varios cortes de manga y muecas con nuestra cara (si es que podemos mostrarle en esas fechas nuestra cara) diciendo que vaya año hemos tenido...y todo lo que nos ha quitado...y la gente que se fue en el camino, etc., etc.  Pues así estamos hoy despidiéndote 2020... si fueras una persona creo que se te habrían dado latigazos hasta el cansancio.

2020... el año que por primera vez sentí en mi cuerpo lo que es la falta de libertad...salvando las diferencias, no estaba en una cárcel, pero sentir que los escasos metros de mi casa, y de mi bendito balcón serian mi lugar de paso por días enteros y noches enteras me conecto directamente con la falta de libertad.  Me sentí oprimida, pisoteada, la libertad de mi hijo y de los niños aun mas pisoteada, a ellos no se les permitía salir casi para nada... 2020 me has enseñado a tallar muñequitos de esperanza en la cárcel de mi casa, junto a mi gran maestro, y vaya si hemos aprendido...  Le pusimos una tonelada de creatividad a nuestra eterna estancia en casa, con lo que somos ese cachorro y yo que casi no paramos entre las paredes de casi nada... Entonces...debo despreciarte 2020 por la falta de libertad que me has dado...o debo agradecerte por la capacidad que tuve de volar junto a mi hijo pintando, escribiendo, bailando, haciendo yoga, ejercicios, recetas...  La gran vida ajetreada a la que estamos expuestos día tras día no nos había permitido estar tanto tiempo juntos, y él para mí y yo para él...una simbiosis eterna... Ahí me quedo...reflexionando...

2020...desperté!! Si!! desperté mas que nunca...  Pensaba que estaba en un nivel de conciencia bastante alto hasta el mes de marzo y me estaba equivocando...No quería ver...Era mejor seguir pensando que lo que se parecía tanto a la revolución no era más que un entramado más de una élite que no alcanzamos a ver por más que queramos.  Es duro, es difícil saber cada vez mas fehacientemente que nadie está aquí para cuidarnos...que somos nosotros mismos los que tenemos que cuidarnos... y eso es un acto de responsabilidad...de madurez... de chocarte una y otra vez con grandes monstruos...Aun así DESPERTÉ, y vaya si lo he hecho... Me he calzado mi traje de guerrera pacifista y arremeto con cada injusticia que veo en mis cortos pasos …en el barrio...en el colegio de mi hijo...alrededor de  las familias que me rodean...  con los policías que me cruzo y que en algunas ocasiones me han escuchado y me han permitido seguir respirando como Dios manda...Arremeto contra la "enfermedad" que nos inyectan día a día en forma de noticias, arremeto contra objetos que no protegen nuestra salud sino que la perjudican minuto a minuto, arremeto contra los grandes intereses de farmacéuticas que nos tratan como conejillos de Indias, arremeto contra cada político que sigue "protegiendo" que este sistema tan inhumano se siga beneficiando mientras estoy segura les siguen pasando sobres y sobres por debajo de las mesas...  Y así el 2020 me ha hecho unirme a otras guerreras... muy muy concienzudas que anteponen una flor y una sonrisa ante tanta barbarie.  

2020... Te vas...y me has dejado tan buenos momentos...El otro día los ponía en globos de colores para JUGAR, una vez mas JUGAR en una sala como niños... Eran muchos... Las sonrisas del cachorro...las clases de Yoga y Crossfit empecinada la mama en cuidar los cuerpos, las lecturas en el balcón tomando el sol, las escapadas en horarios intempestivos para que la luz nos diera aun mas en la cara y cuidáramos nuestra salud, el encuentro con personas muy despiertas que se unen y luchan para que se acabe tanta injusticia (sobre todo con los niños y niñas), los zoom con mis alumnas (oasis entre tanto medio de desinformación), los brindis a la distancia, los 45 años llena de vida, los bailes en el césped, el reencuentro con la danza, las excursiones, mi practica diaria, mi padre sonriente entre tanta persona mayor con tanto miedo (totalmente valido pero yo disfruto de mi padre sin miedo), mi hermano y su ayuda, el padre de Asier y su fortaleza para sostener también, Asturias, wow, Asturias...volver a vivir en una tienda de campaña por unos días rodeada de montañas, volver a las clases de teatro con grupos maravillosos, L@S NIÑ@S, siempre L@S NIÑ@S,  seguir bailando, los abrazos "prohibidos" , el desacato a conciencia, los besos de amantes, los amantes, la preciosa bicicleta que me han regalado unas cuantas mujeres bellas y algún hombre mas bello, los paseos en esa bici, un no parar... Y mas besos, mas abrazos, mas desacato de leyes injustas, mi formación Gestalt,  y seguir despertando...a pesar de lo duro y los golpes...seguir despertando...

2020... no...yo no te voy a hacer un corte de manga, de ninguna manera... son mas las cosas que he aprendido, que  me has enseñado en tus 366 días , has sido bisiesto y ya en mi país te sentenciaban de que serias "yeta" , yo no te sentenciaré  Yo he aprendido, y sigo confirmando, que todos somos juncos...que todos somos agua... Está en nosotros ver hacia donde nos lleva el viento, o que cauce tenemos que encontrar en este remolino... E insisto...no significa que me tenga que adaptar a lo que me hace mal... sino que siempre habrá un camino de adaptación que seguramente sea mucho mas beneficioso para mi salud física y mental.  No tengamos miedo a la rebelión, a lo largo de la historia las rebeliones nos han llevado también a momentos de mas justicia...quizás tengan que empezar a sonar los tambores...como suenan en el min 1.55 de La Queté por esa voz desgarradora de Jaques Brel...invitándonos a "soñar un sueño imposible"

2020  Hoy mi confeti son hojas de árboles, te celebro y me celebro, y me agradezco...siempre me agradezco...y desde ahí AGRADEZCO A TOD@S L@S QUE ME HAN ACOMPAÑADO EN ESTE AÑO.  

2021... Sé como tengas que ser...

Y el escenario se transformó...

  Hay una frase por ahí y por allí circulando que es muy cierta:  "Si quieres hacer reír a Dios, cuéntale tus planes".   Y entonces, me veo yo  ahí  (y tantas otras claro) creando mis planes para montar mis fines de cursos con esas personitas que me llenan de alegría dándoles clases.  Montaje para adult@s de aquí, para adult@s de alli, para niñ@s peques, para niñ@s mayores, adolescentes...pensando propuestas, pensando escenarios...y de repente..ZAS!! El escenario se desmonta completamente, se caen las bambalinas, se caen las estructuras, se desmontan los focos que caen como gotitas de agua, se desvanecen por los suelos, los suelos a su vez van mas y mas abajo, y finalmente cae el telón...pero no cae el telón porque la obra está finalizando , cae el telón porque la obra acaba de comenzar...Ese escenario destruido es el nuevo escenario... Venga...a montar otra vez...!!

Y ahí nos vemos los artistas...soñando por las noches sin poder dormir...pesadilla va, pesadilla viene... la ansiedad de no saber todavía muy bien qué es lo que pasa, cifras que dan escalofríos, hospitales desbordados, aplausos que a veces suenan "automáticos" y molesta, hasta a mí me molesta salir al balcón casi como si fuera una rutina impuesta, todos encerrados, sin ver la primavera como florece, todos con los rostros opacos, grises, las sonrisas se borraban... ¿Qué hacer?  ¿Cómo en este panorama desolador puedo  hacer teatro?  Cuando ya las salas están totalmente cerradas, sin tener ni la mínima idea de cuándo abrirán, si la gente no puede salir para nada, si dan ganas de echarse a la cama y pensar que en no salir hasta que todo esto acabe...

Los artistas comenzamos a cuchichear...a susurrar... a preguntarnos si podemos dar clases por las "redes", si la "Red" podía ser nuestra red de una "mediana" salvación... Y comenzamos a renacer... El escenario inicial , aquel de los proyectos, de las muestras de fin de curso seguía destruido, todavía no estábamos para la etapa de ponerlo en pie otra vez... Pero nace otro escenario.  Parecía casi imposible... ¿Como dar clases de teatro a través de una cámara?  ¿Como proponer una dinámica de contacto y escucha hablándole a una pantalla pequeña , mediana o grande?  ¿Como imaginar en casa sola los escenarios para las impros, para las escenas?   Y vamos probando, todos vamos aprendiendo el cómo...y lo vamos consiguiendo.  Del otro lado la gente al principio siente una gran alegría de ver a sus compañeros, de contarles como están unos y otros, de animar a los que están pasando momentos mas difíciles, de sonreír con aquellos que no pierden el humor a pesar de todo.  Los grupos comienzan a resurgir, hay quienes se quedan en el camino porque este nueva sala de trabajo se ve de una manera muy extraña, pero ahí están los entusiastas, los atrevidos, los arriesgados que a pesar de ver que estas clases no son lo que eran, si son las clases que nos hacen vibrar en el nuevo escenario. Y si tengo que hablar de vibrar empiezo por mí incluso. 

Mujeres que se descubren ante la cámara de una manera ingeniosa y divertida, hombre que rodeado de mujeres nos muestra esa fortaleza sensible que lo hace tan especial, mujeres sanitarias que son aplaudidas en cada clase porque son unas heroínas, mujer que nos embelesa con las lecturas traídas de países lejanos, niñas que entran en un grado de imaginación y locura tan bonito ante la cámara que cada día me inspiran para seguir adelante con este formato.... Los grupos renacen en otro escenario, más frío ...puede ser... pero un escenario que hoy nos permite seguir siendo nosotros mismos.  En el post anterior escribía sobre La Vida a Escena y de cómo muchas personitas siempre dicen que el teatro les permite ser ellas mismas.  El teatro en una situación tan pero tan compleja como la que estamos viviendo nos permite ser mas nosotros mismos, cuando es tan importante validar cada cosa que nos pasa, legitimar cada sentimiento que tenemos...en esta montaña rusa que nos está haciendo vivir este jodido virus.  El escenario se transforma... y yo hoy debo decir que me he transformado gracias a este nuevo escenario.   En muchas ocasiones emplee la metáfora de que el teatro es como observar por una rendija de la puerta, por un agujerito en la pared, que nos muestra las vidas que viven ahí dentro, y el ver y observar esas vidas nos identifica, nos hace reflexionar sobre la propia, sobre la de muchos y muchas que nos rodean.  Hoy ese ojo visor pegado a la tablet, al portátil, al móvil, se ha  convertido en ese agujero en la pared... y allí nos metemos...  A ver y observar, a sentir, a experimentar, a bailar, a expresar nuestra rabia, nuestros miedos, nuestras alegrías, nuestras conquistas. 

Y ahí estamos...como el junco...que se flexibiliza ante los cambios para no romperse.  En este momento de la historia una vez más se nos invita a reflexionar que ninguna estructura hay que darla por hecha, que TODO CAMBIA (como canta la Negra Sosa tan bonito), que la frase de "Es que es imposible...."   Nada es imposible... Está en nosotros adaptarnos a lo que viene, hoy es Teatro on line...mañana no sé.  Y como el teatro es AQUÍ Y AHORA , cada vez más en el AQUÍ Y AHORA. 

Acerca de ..."La Vida a Escena" (Teatro Terapéutico)

Este blog tiene su inicio allí por el año 2015, y da sus primeros pasos describiendo cómo había actuado en mí la "Medicina" del teatro en mis años de adolescencia.  Si sientes curiosidad puedes irte al inicio de este blog y ver un poquito de qué estoy hablando.

Hoy establezco un puente entre aquel 2015 y este 2020 que se inicia ya que en estos momentos me encuentro impartiendo dos talleres de teatro a los que denominé:  "La Vida a Escena".  ¿Por qué "La Vida a Escena"?  Os cuento un secretillo a los poquitos que cada tanto navegáis por estas entradas...  

Corría el año 1900 y pico... ya casi al final del siglo, mi  vida en Buenos Aires  estaba teniendo un giro inesperado, esos  momentos en que algo sucede y recibes una "gran bofetada", que te dejan con la boca abierta y los ojos aún más grandes de los que los tengo, la piel erizada, la sangre casi paralizada, el corazón más quieto de lo normal y mucho miedo.  A mi madre le habían diagnosticado un cáncer bastante severo, l@s que me conocéis y sabéis un poco de mí ya tienen el final de este capítulo de mi Vida.  Por esos años en que yo  daba mis primeros pasos de adulta, en una ciudad que poco tiempo y espacio te da para detenerte a habitar la tristeza, busqué el refugio ansiado en el Teatro.  Quise entrar a una de las mejores escuelas de Buenos Aires, y había un filtro que pasar.  Tenía que convencer al maestro Fernando Piernas (que luego comenzó a dar clases aquí en Madrid)  de que yo daría todo por estar en esa escuela.  Por ese entonces no tenía ningún monólogo preparado, ni estudiado, mi cabeza y mis pensamientos divagaban entre efectos de quimioterapias, años de vida, enfermedades que no se curan, etc.  ¿Qué hice?  Puse mi Vida al servicio, puse mi Vida en la escena.  Aquel día de la prueba mi inexperiencia ante estos momentos me tenían con unos nervios muy grandes, pero decidí hablar de mi experiencia, ya por esos años parece que comenzaba a saber qué era esto de hablar desde lo que uno sabe y conoce, pura intuición.   Mi monólogo giró alrededor de los momentos que viví el día que me enteré que mi madre tenía cáncer.  Describiendo la mañana, las voces de los médicos, los llantos de mi padre, el abrazo familiar, la mirada de mi madre, volviendo a los olores, los sabores, las texturas, los sonidos, ese monólogo estremeció a Fernando Piernas y días después me llamaron para decirme que estaba dentro de la escuela.   Mi alegría fue inmensa, no solo porque había entrado, sino porque a partir de mi vivencia había podido transmitir algo que para mi era importante expresar, y muchas veces no encontraba el espacio para hacerlo.  El teatro me estaba cobijando.  Mi Vida en la escena me estaba sanando un poquito esos días tan llenos de tristeza.   Fue liberador.  Fue catártico.  Con mis 18 años comenzaba a experimentar este viaje que es el teatro en cada momento de la vida. 

Hoy...muchos años después me reúno cada martes y cada jueves con dos grupos de personitas que vienen al espacio de "La Vida a  Escena" a poner sus vivencias al servicio de una historia, de una improvisación, de una pequeña pieza que se construye en el momento con los compañeros.  Personitas variopintas,  de edades diversas, de ideologías diferentes, de lugares lejanos y cercanos, con muchas ganas de contar y expresar, de encontrar un espacio en el que "ser ellas mismas".  En cada clase nunca falta alguna que diga en su frase final,  "Este es el lugar en el que puedo ser yo misma".   Vivimos en el mundo de las máscaras, y uno podría decir, ¡qué bien! ¿no? ¡Que teatral vivir en el mundo de las máscaras! El hecho es que no somos conscientes de la cantidad de máscaras que nos ponemos a lo largo de la vida para poder sobrevivir a la cantidad de malezas  que se nos presentan  en el camino. En el Teatro somos nosotros mismos, con un poder de decisión y de conciencia bastante grande, l@s que decidimos ponernos esas máscaras y jugarlas todo lo que nuestra capacidad expresiva lo permita.  

Para poder lograr unos niveles de expresión cada vez más altos es necesario habitar-nos y la mejor manera de hacerlo es a través de nuestro cuerpo, por eso en "La Vida a Escena" le damos un gran protagonismo al baile, la danza libre, el movimiento expresivo, el contacto corporal con-migo y con l@s compañer@s.  A partir de allí creamos una red de confianza hacia nosotr@s mismo@ y hacia el grupo lo cual nos va a permitir meternos cada vez más de lleno en las historias que queremos contar.  Así es como en las improvisaciones que surgen clase tras clase emergen historias de amor, de soledad, de desencuentros, de encuentros, de locura, de emigrados e inmigrantes, de muchos temas que están allí en el tintero de nuestras vivencias que esperan ser contadas.  Y lo que sucede después de haberlas puesto en escena las personitas manifiestan cierta liberación, en palabras de varios : "la sensación de quitarme mucho peso de encima", la frescura de hacer que algo que parece que sólo nos pertenecía a nosotr@s podemos mostrarlo al mundo y encima entretiene y sensibiliza.  

El Teatro como un vehículo para conocernos aún más, y poder darle una salida creativa a todo lo que nos habita: la alegría, la rabia, la tristeza, el miedo, el amor.    La Vida a Escena crece por los espacios,  y día tras día es una nueva experiencia para descubrir y JUGAR!  ¿Te atreves?  Seremos varios los que permitiremos que des el gran salto porque allí estará la red del grupo y mía para sostenerte.

Transformación... Auto-transformación...Aleteando hacia lo alto...

2....0.....1.....9.....→→→→2....0.....2....0.....

No hay un fin, no hay un punto... el día 365 del calendario gregoriano no es que muera... o sí muere...pero se transforma.  "Nada se pierde...Todo se transforma..."  

Aquí estoy, en ese punto álgido de la transformación, en ese momento que la mariposa ya desplegó sus alas después de su vida de oruga, la cual le ha dado infinita sabiduría para ahora poder volar... 

2 de enero del 2020, muchos 2 en esta fecha, ¿"causalidad"? Muchos dos para un dos... 

2 de enero del 2020, renaciendo, en este Madrid lleno de luz, con un invierno medio primavera, o es que quizás ya ni los límites de las estaciones del año son precisos.

2 de enero del 2020, echando la vista atrás para ver lo aprendido, lo vivido, lo que ha muerto, lo que se transforma.   

Y casi como un acto involuntario la cabeza se me gira y allí veo desplegados como un papiro imaginario algunos de los días que se sucedieron en ese 2019 cargado de bellos y buenos momentos, y otros momentos que al no ser bellos y buenos me han enseñado mucho en este camino que es la vida.

2019  agradezco tu ser, agradezco tu estar,  la posibilidad de seguir viendo y criando a mi cachorro, de ver cómo crece feliz y sano de la mano de su papá, de su petit familia, de sus amig@s, de mí.  Observar sus dientecitos cada día en su bella sonrisa ya es un gran motivo para agradecerte 2019.  Pero no sólo eso, ya hace años soy sumamente consciente que mi vida no es sólo mi hijo, son muchas cosas más que me dan cada día mucho placer.

2019 agradezco el trabajo que me has acercado, en diferentes ámbitos y esferas, aprendiendo con cada uno de ellos, disfrutando con cada uno de ellos.  Las clases con niños, las clases con adultos, los grupos de empresas que invierten en el bienestar de sus trabajadores, asistir a artistas enormes junto a mi "manita" oyendo voces e instrumentos por doquier al rayo del sol de julio, pero con tan buenas vibraciones... 

2019  agradezco a mi tribu, ellas están ahí, observando y acompañando mi camino sin juicios, poniendo en juego la polaridad de "contacto /retirada" con mucho respeto, dialogando en los encuentros cual niñas de instituto que se lo cuentan todo porque se sabe de manera tácita que todo es respetable, que cada una tiene sus circunstancias y podemos convivir con las diferencias. 

2019 agradezco también a aquellas personas que al no poder convivir con las diferencias se fueron alejando poco a poco, si la vida así lo traía tenía su razón de ser... y está bien.  Ell@s igual permanecen en mi corazón, pero la libertad que experimento hoy en día, y que trato de cuidar con mucho esmero, a veces no es tan bien recibida por personitas que han crecido con mucha estructura.  El tiempo y la vida dirá, y está bien que nuestros vuelos sean diferentes, pero yo las alas ya no las achico más...Mis alas son cada día un poquito mas grandes. 

2019  agradezco LOS BAILES!!! Nada ha sido tan pero tan estimulante como los bailes... Cada x días poder despertar la Kundalini a través de los bailes ha sido medicina para el alma y el corazón.  Una tribu linda, muy linda que danzan y juegan porque así somos los seres humanos, necesitamos la expresión y nosotr@s la llevamos a tope en la sangre y los fluidos que corren por nuestros cuerpos. 

2019  agradezco el amor cuidado, el amor con ternura, las caricias en mi cuerpo, el despertar de ese ser dormido que habitaba en mí y que él con su bonita atención activó en mi piel. Muy agradecida por tener la posibilidad de tener entre mis piernas amantes tan respetuosos. 

2019 agradezco a un ser que me dió la posibilidad de viajar como no lo hacía hace 20 años, "yirando" por calles antiguas, con catedrales inmensas, puentes en canales diminutos, risas compartidas, lluvias de verano, charlas íntimas, que regalazo...hermoso verano del 2019...

2019 agradezco a mi familia, mi padre, mi hermano, ellos ahí siempre! Con diferentes ideologías, con diferentes formas de ver la vida, con diferentes modos (sobretodo con mi padre que con Diego si que compartimos mucho), pero eso es la familia.  Y que los tres seamos capaces y muy inteligentes emocionalmente para trascender las diferencias y estar siempre tan unidos....Ole por mi familia, los que están aquí en la tierra y los que vuelan por vaya saber qué mundos....

y 2019  agradezco una vez más haber tenido el compañero que he tenido.  Este año nos trajo momentos muy peliagudos, muy intensos, donde nuestros animales se encontraron en una lucha feroz, donde se removieron cimientos que parecía que ya estaban bastante asentados pero que la vida nos trae ese temblor para aprender aún más, siempre aprender.  Y hemos aprendido... ha sido un trabajazo muy consciente el observar qué pasaba allí, en esa lucha feroz, qué había debajo... Mi trabajo terapéutico también me permitió observar con bastante calma todo esto, y pudimos trascender todo ese meollo.  De mi parte con mucha conciencia y amor, porque hay amor, en mí sí que lo hay. De su parte mucha madurez...lo que hay dentro yo lo desconozco, pero con su madurez me basta.  Terminar el año cenando con mi compañero, con el padre de mi hijo, con mi hombre de mar, reírme otra vez con él, hablar como no lo hacíamos hace años, mirarnos con la complicidad que construye una relación de 16 años...eso sí que es un GRACIAS ETERNO.

y allá voy 2020...  Las últimas horas del 2019 y las primeras del 2020 han sido de encuentro tribal, danzas, cuerpos en movimiento, naturaleza, cinco sentidos activados, el tercer ojo aún más...  Agradecida a la vida... porque todo es un gran aprendizaje.... Y gracias a mi salud que me permite disfrutar cada instante como si fuera el último.  Leí tanto el poema de Borges (o del autor que sea),  desde tan joven que ya ha ido calando en mí hace años...  Viajo cada vez más liviano, cometo errores, juego con niños, corro descalza en primavera verano otoño e invierno (que lo acabo de hacer en la montaña!!), soy menos higiénica y corro mas riesgos...  y así estoy... con mucha ...SALUD!!!

2                                0                                2                               0                 Ya agradecida de ti.... 

Me has enseñado con tu VIDA y con tu MUERTE

Casi como un ejercicio de esos que hago cuando cada mes me reúno con un grupo de personitas que se ven, se observan, no dan nada por hecho, se trabajan, se lloran, se enmarañan en sus emociones para luego empezar a ver cómo algún haz de luz entra por alguna rendija... Casi como un ejercicio de los que hago cada mes con ell@s hoy te escribiré mamá.

"Mami:

  Hace exactamente 20 años, en el otro lado del planeta, decidías partir hacia vaya a saber qué otros mundos.  Estoy convencida de que "decidías", aunque no fuera de manera consciente, y aunque por algunos momentos tus lágrimas desprendieran palabras como " yo quiero vivir".  Aún así hoy, seguramente desde el lugar que nos miras, nos cuidas, nos observas, lo que sucedió aquel 15 de diciembre del 1999 en la ciudad de Buenos Aires fue una decisión.  Y desde el lugar o lugares que hoy te encuentras verás que todo ha tenido sentido. 

  En tu vida de VIVA me has enseñado desde el minuto 0 lo que significa la palabra AMOR, no sólo conmigo madre, que eso ya era bastante y suficiente, sino con lo que emanabas hacia las personas que te rodeábamos, mis hermanos, mi padre, mis tíos, mis primos, los amigos, la gente que te pedía ayuda y a la que acudías aún estando enferma y con una quimioterapia que te destrozaba el cuerpo mes a mes. El AMOR florecía por tus poros cada mañana cuando me hacías esos mates tan ricos, y me besabas al salir a trabajar, o cuando me abrías la puerta cada vez que llegaba de la facu y querías saber como había sido mi día.  El AMOR saltaba por los aires cuando a Ale (mi hermano) le pasaban cosas que no nos gustaban con su cuerpecito y tu  movías cielo y tierra para encontrar el camino para sanarlo. El AMOR brotaba y se expandía cuando papá no sabía cómo criar y educar y tú estabas ahí para enseñar, para ponerte en su lugar y tratar de ver qué era lo mejor para tod@s, El AMOR hacía su aparición estelar cuando tus hermanos te pedían ayuda porque sus vidas estaban llenas de problemas que no podían gestionar,  y tu con tus eternas charlas y conversaciones los calmabas, les dabas esperanzas para seguir luchando.  El AMOR, ese me lo has enseñado tú madre y aquí estoy, todavía aprendiendo qué es esto del AMOR.

  Pero sí hubo una asignatura pendiente entre tanta entrega de amor, el AMOR hacia ti.  Estabas ahí para todos y para todas, brindándote aún enferma, dando hasta lo que no podías mientras tu cuerpo cada día estaba mas cerca de la muerte que de la vida. El AMOR PROPIO madre, ese no pudiste experimentarlo.  Hoy algunos y algunas te tachan de egoísta cuando lo tienes bien cogido, y creo que eso era a lo que le tenías mucho miedo, que tu fueras egoísta para los demás, por eso te exprimiste para todos y todas hasta que no te quedó mas jugo.   

  Así enfermaste mamá , cumpliendo casi con un mandato familiar, enfermar de sacrificio, enfermar por no escucharte, enfermar por estar para todos y todas, menos para ti.  Fueron años en que lejos estaba de aprender algo de todo eso, tan sólo tenía rabia, envidia, resentimiento y mucha tristeza.  Incluso hacia ti madre, te odie por morir, te odie por continuar con el legado de morir por y para los demás.  Hoy agradezco tu labor, siento que has muerto para salvarme y salvarnos, y enseñarnos mucho.

  En tu vida de MUERTA me has enseñado que el tiempo es HOY, ni ayer ni mañana.  La gente sigue haciendo planes a futuro, a pesar de dolencias, a pesar de vínculos rotos que no se preocupan en sanar, a pesar de un planeta que se nos muere a pasos agigantados.  El tiempo es HOY, tu te enfermaste y fueron unos pocos los años que pudiste vivir de esa manera,  de qué servían los planes de futuro, de nada, quedaron todos guardados en un cajón dando testimonio del tiempo perdido mientras eran escritos en folios imaginarios.  Me has enseñado que da igual lo que digan los mandatos familiares, estamos ahí nosotros y nosotras para partirlos en miles de pedacitos. Me  has enseñado que cuando las emociones se quedan agarradas en la garganta, en la punta de los dedos, en las plantas de los pies y en cada partecita de nuestro cuerpo, éste enferma. Y eso ha me ha enseñado a escucharme tanto madre, pero tanto.  He decidido no enfermar, y lo voy logrando mamá, cada día que pasa agradezco la salud que me acompaña en cada paso, en cada viaje, en cada baile, en cada sentada meditativa, en cada practica de yoga, en cada clase, en cada abrazo que doy a mi hijo.  No voy a enfermar por quedarme agarrada a mandatos familiares, ni voy a enfermar por no expresar lo que pienso, ni tampoco por no dar el portazo cuando es hora de dar el portazo y decir basta a determinadas situaciones que "enferman".  Tu vida de MUERTA madre, ha sido de las vidas mas llenas de vida que he tenido, aunque esto suene a un cuento chino.  Te agradezco hoy que hace 20 años te hayas ido a volar, y que desde ese vuelo me hayas enseñado tanto.  

  Claro que te extraño madre, como no te voy a extrañar para enseñarte lo feliz que soy con mi familia aquí, con el pequeño ser que me pregunta cada vez mas cosas sobre ti, con el negrito y papá que son mis cuidadores en este mundo español en el que hemos caído hace ya casi 20 años también, para contarte que disfruto trabajando, que tengo una red de personitas que me sostienen en las caídas fuertes, que bailo y bailo a mas no poder para expresarme, que el hombre de mar que sostuvo mi cola de sirena me sigue acompañando con su distancia, una distancia muy placentera, y tantas otras cosas madre que no nos darían ni los tiempos de nuestras vidas de vivas y muertas para contarte.  Pero también se que todo esto tu ya lo sabes, y cada tanto lo comentáis con Ale que también esta allí arriba , o abajo o a los costados para enseñarnos mucho.  

  Madre, a la que estuvo viva, a la que está muerta...  20 años no es nada entre tanta eternidad...Ya nos encontraremos en algún rinconcito de este Universo y allí los mates tambien serán eternos.  Hoy prometo bailar a ritmo de chacarera con tu espíritu... el de la VIDA Y el de la MUERTE.  Te AmO y tambien ME AMO, tu me lo has enseñado.  GRACIAS!

"Be water my friend"

Fluir... Andar... Danzar...Parar...Escuchar... y volver a Fluir....  Los verbos pueden ir de aquí para allí, o de allí para aquí... y saltar de unos a otros...sin un objetivo "aparentemente" claro.  Somos Movimiento...  "Estamos vivos porque estamos en MOVIMIENTO"... reza la canción.

Hay momentos en que llevados por una inercia, parece que ya la maquinaria de tu vida sigue un paso "controlado" , estático de alguna manera...algo se mueve pero siempre igual.  Y en esas ocasiones nace una sensación de comodidad... Es como si nos diéramos el lujo de creer conocer esto que está pasando, esto ya me lo sé... Primero este paso, luego este otro, puede haber una pequeña variación en algún momento pero al final otra vez todo se coloca como crees que se supone que se tiene que colocar.  Entonces la "máquina" sigue y cada día crees más que lo tienes controlado.  Ahora vendrá esto, luego lo otro, muy probablemente lo siguiente y hasta casi osas de saber cómo acabará todo, a veces con final feliz y otras con un fundido en negro lleno de tristeza.

Y cuando crees que cada paso que existía en tu imaginación se va cumpliendo y tus expectativas y esa imperiosa necesidad de controlar todo lo que nos pasa parece que llegan a buen puerto, justo en ese momento llega una ola que lo deshace todo...  Te has encargado de surfear, de imaginarte así durante meses y años, porque parecía que tenías el control, pero la super ola se encargará de bajar tu ego una vez más a las profundidades.  Aparecerá la sombra... esa que tratas de iluminar con cada pasito iluminado que practicas, pero no te das cuenta que la sombra nunca se irá.

Las expectativas vuelan por los aires, la situación aparentemente controlada comienza a tambalear, y no te quedará otra que transformarte una vez más en lo que la vida te está pidiendo que seas.  Bajar la cabeza, saber que no eres ninguna Poseidón de los mares de tu vida.  Serás gota, serás chorro, serás río y tendrás que ver como te deslizas en este momento.  Danza la vida, con todo lo que ella te trae, danzala con risas, danzala en los mares, danzala llorando, danzala haciendo el amor, danzala  dejando a la persona que amas, danzala jugando , saltando, creando....Pero danza cada momento.

Hoy la música es triste, pero me permito la danza, me permito fluir.  Aquí me veo una vez mas con mucho aprendido,con mucho por desaprender, pero de pie frente a lo que tenga que ser.  En mi carta de Reyes Magos del mes de junio les pido que cada día tenga más capacidad de fluir con lo que hay... "Be water my friend..."

Lo mejor no está por venir...

     "Los científicos dicen que estamos hechos de átomos pero a mí un pajarito me contó que estamos hechos de historias"  Eduardo Galeano.

     16.060 días de historia e historias...día más día menos...horas más ...horas menos... contemplando que en varias ocasiones tuve que cambiar las horas de mis relojes porque el tiempo se adelantaba o se atrasaba mientras enormes extensiones de tierra o de océanos pasaban bajo mis pies...

     44 he llegado a ellos,  a pesar de los miedos que me sumergieron en ciertas muertes prematuras parece que mis brazos y mis manos fueron lo suficientemente fuertes para agarrarse a lo que hay, a lo que tengo, a lo que me ilusiona, a lo que me apasiona, a lo que amo, a lo que me ama y logré sacar la cabeza para seguir llenando mis pulmones de aire.  Hoy los 44 me encuentran danzando más con la vida que con la muerte, y mira que esta última no dejó de hacerme sentir su presencia muy de cerca, hasta a veces jugamos a las cartas mientras yo tomo unos mates por la mañana y conversamos de todo lo que he aprendido de ella, y como quien no quiere la cosa hasta le digo GRACIAS... Ella se sonríe socarronamente, como sabiendo que siempre es de agradecer lo que sucede aunque nos cueste creerlo.  

     23/05/75  a las 12.30 am  en el hemisferio sur de una ciudad gris y llena de otoño, asomaba mi cabeza y no sé si grité o lloré o permanecí en silencio o canté,  a 44 años de ese día puedo decir que todo esto lo hice y lo sigo haciendo cuando nace de lo más hondo de mi ser, que ya no son esas profundidades en las cuales me sumergí hace años.  Hoy grito cuando me lo permito, lloro, permanezco en silencio y canto, y a veces recito, y a veces susurro, y gimo de placer, y digo te quieros , y desentono las canciones que me gustan, y expreso y me expando. Sin ir más lejos este 23/05/19 me encontró haciendo varias de estas acciones en cuestiones de horas... y cuando esto sucede me siento muy VIVA.  Porque dejo que todo exista en mí, esos estados de euforia en los cuales mis dientes blancos asoman por el balcón de mis labios, así como las diminutas lágrimas que aparecen cuando la luna se tapa con varias nubes... e intento buscarla....y soplo las nubes para que vuelva a aparecer...pero también he sabido comprender que no soy omnipotente...que no puedo mover las nubes, ni hacer aparecer las lunas por mas que me empeñe, entonces me quedo contemplando la belleza de la luz de la luna a través de las nubes.

     Una madre, un padre, dos hermanos, un hijo, un gran compañero, pocos novios, much@s amig@s, algunos acompañantes de caminos, varios maestros, muchos seres que pasan y se van, un ser que se sumerge en las profundidades pero a mi me regala bocanadas de aire fresco, muchas personas, países, ciudades, casas, cada un@ de ell@s llen@s de historias, cada un@ de ell@s con maletas de aprendizajes y enseñanzas,  así estamos hechos de historias...

     44, allá voy, vestida de rojo, amor, pasión, furia, éxtasis, lo bueno no está por venir, lo bueno está aquí y ahora con sus luces y sus sombras, pero AQUI Y AHORA. 

     44... bailando me encuentras... con la vida y a veces con la muerte....  GRACIAS!