"Be water my friend"

Fluir... Andar... Danzar...Parar...Escuchar... y volver a Fluir....  Los verbos pueden ir de aquí para allí, o de allí para aquí... y saltar de unos a otros...sin un objetivo "aparentemente" claro.  Somos Movimiento...  "Estamos vivos porque estamos en MOVIMIENTO"... reza la canción.

Hay momentos en que llevados por una inercia, parece que ya la maquinaria de tu vida sigue un paso "controlado" , estático de alguna manera...algo se mueve pero siempre igual.  Y en esas ocasiones nace una sensación de comodidad... Es como si nos diéramos el lujo de creer conocer esto que está pasando, esto ya me lo sé... Primero este paso, luego este otro, puede haber una pequeña variación en algún momento pero al final otra vez todo se coloca como crees que se supone que se tiene que colocar.  Entonces la "máquina" sigue y cada día crees más que lo tienes controlado.  Ahora vendrá esto, luego lo otro, muy probablemente lo siguiente y hasta casi osas de saber cómo acabará todo, a veces con final feliz y otras con un fundido en negro lleno de tristeza.

Y cuando crees que cada paso que existía en tu imaginación se va cumpliendo y tus expectativas y esa imperiosa necesidad de controlar todo lo que nos pasa parece que llegan a buen puerto, justo en ese momento llega una ola que lo deshace todo...  Te has encargado de surfear, de imaginarte así durante meses y años, porque parecía que tenías el control, pero la super ola se encargará de bajar tu ego una vez más a las profundidades.  Aparecerá la sombra... esa que tratas de iluminar con cada pasito iluminado que practicas, pero no te das cuenta que la sombra nunca se irá.

Las expectativas vuelan por los aires, la situación aparentemente controlada comienza a tambalear, y no te quedará otra que transformarte una vez más en lo que la vida te está pidiendo que seas.  Bajar la cabeza, saber que no eres ninguna Poseidón de los mares de tu vida.  Serás gota, serás chorro, serás río y tendrás que ver como te deslizas en este momento.  Danza la vida, con todo lo que ella te trae, danzala con risas, danzala en los mares, danzala llorando, danzala haciendo el amor, danzala  dejando a la persona que amas, danzala jugando , saltando, creando....Pero danza cada momento.

Hoy la música es triste, pero me permito la danza, me permito fluir.  Aquí me veo una vez mas con mucho aprendido,con mucho por desaprender, pero de pie frente a lo que tenga que ser.  En mi carta de Reyes Magos del mes de junio les pido que cada día tenga más capacidad de fluir con lo que hay... "Be water my friend..."

Lo mejor no está por venir...

     "Los científicos dicen que estamos hechos de átomos pero a mí un pajarito me contó que estamos hechos de historias"  Eduardo Galeano.

     16.060 días de historia e historias...día más día menos...horas más ...horas menos... contemplando que en varias ocasiones tuve que cambiar las horas de mis relojes porque el tiempo se adelantaba o se atrasaba mientras enormes extensiones de tierra o de océanos pasaban bajo mis pies...

     44 he llegado a ellos,  a pesar de los miedos que me sumergieron en ciertas muertes prematuras parece que mis brazos y mis manos fueron lo suficientemente fuertes para agarrarse a lo que hay, a lo que tengo, a lo que me ilusiona, a lo que me apasiona, a lo que amo, a lo que me ama y logré sacar la cabeza para seguir llenando mis pulmones de aire.  Hoy los 44 me encuentran danzando más con la vida que con la muerte, y mira que esta última no dejó de hacerme sentir su presencia muy de cerca, hasta a veces jugamos a las cartas mientras yo tomo unos mates por la mañana y conversamos de todo lo que he aprendido de ella, y como quien no quiere la cosa hasta le digo GRACIAS... Ella se sonríe socarronamente, como sabiendo que siempre es de agradecer lo que sucede aunque nos cueste creerlo.  

     23/05/75  a las 12.30 am  en el hemisferio sur de una ciudad gris y llena de otoño, asomaba mi cabeza y no sé si grité o lloré o permanecí en silencio o canté,  a 44 años de ese día puedo decir que todo esto lo hice y lo sigo haciendo cuando nace de lo más hondo de mi ser, que ya no son esas profundidades en las cuales me sumergí hace años.  Hoy grito cuando me lo permito, lloro, permanezco en silencio y canto, y a veces recito, y a veces susurro, y gimo de placer, y digo te quieros , y desentono las canciones que me gustan, y expreso y me expando. Sin ir más lejos este 23/05/19 me encontró haciendo varias de estas acciones en cuestiones de horas... y cuando esto sucede me siento muy VIVA.  Porque dejo que todo exista en mí, esos estados de euforia en los cuales mis dientes blancos asoman por el balcón de mis labios, así como las diminutas lágrimas que aparecen cuando la luna se tapa con varias nubes... e intento buscarla....y soplo las nubes para que vuelva a aparecer...pero también he sabido comprender que no soy omnipotente...que no puedo mover las nubes, ni hacer aparecer las lunas por mas que me empeñe, entonces me quedo contemplando la belleza de la luz de la luna a través de las nubes.

     Una madre, un padre, dos hermanos, un hijo, un gran compañero, pocos novios, much@s amig@s, algunos acompañantes de caminos, varios maestros, muchos seres que pasan y se van, un ser que se sumerge en las profundidades pero a mi me regala bocanadas de aire fresco, muchas personas, países, ciudades, casas, cada un@ de ell@s llen@s de historias, cada un@ de ell@s con maletas de aprendizajes y enseñanzas,  así estamos hechos de historias...

     44, allá voy, vestida de rojo, amor, pasión, furia, éxtasis, lo bueno no está por venir, lo bueno está aquí y ahora con sus luces y sus sombras, pero AQUI Y AHORA. 

     44... bailando me encuentras... con la vida y a veces con la muerte....  GRACIAS!

     

     

     

El vuelo de mi primer gran hombre

La sabiduría de los dedos siempre han tenido cierto reparo en ponerlo en estas entradas...como si algo de mi SER todavía no estuviera lo suficientemente preparado para mostrarlo al pequeño mundo de la red... 

Hace 16 años volaba mi primer gran hombre... Todavía lo recuerdo cómo yo iba con mis dos coletitas morenas por los patios de los tantos colegios que nos acogieron, y él casi imperceptiblemente, desde algún rincón de ese cuadrilátero que son los patios de l@s niñ@s, mientras pateaba una pelota de azul y oro, por el rabillo de alguno de sus bellos ojos, me observaba...  Miraba alrededor... Hacía cuentas mentales de que todo estuviera bien alrededor de la niña que saltaba la comba y ya hablaba de cuentos a los que quería viajar entre sueños y realidades. 

Los veranos en las playas desiertas eran el refugio perfecto para sus corridas, sus tropiezos, el chapoteo en los mares.  Claro que no todo era bello e idílico, cuando las cosas no iban del todo bien era tan fácil tirar de mis coletas, y entre sus cálculos matemáticos el sabía que si lo hacía de la coleta derecha todavía me molestaría más que de la izquierda.  Y ahí lo tenía yo, mi primer gran hombre se transformaba en el enemigo de mis cuentos, al cual quería cortar la cabeza como a los dragones de las historias que se acumulaban en mi mente.  A los dos minutos todo pasaba, como por arte de magia se transformaba en el príncipe azul y jugábamos a casarnos por los siglos de los siglos.  Armábamos nuestra torre de tarta de boda con vasitos de leche que traía mi madre cada mañana del colegio  donde trabajaba.  Soplábamos velas!! Si soplábamos una tarta de boda...esas cosas que tienen la imaginación de los niños...Tarta de bodas con velas... y cuando todos los vasitos alcanzaban el suelo se producía el gran revuelo ...estábamos oficialmente casados por los siglos de los siglos...Amén SE! 

Y nos ama MOS...  

Su papel de cuidador y observador no caducó con los años....y cuando ya mi cuerpo comenzaba a tomar unas formas curvas y amplias él muy disimuladamente, desde el rabillo de uno de sus hermosos ojos, veía como los "cazadores" acechaban... La niña loba se contorneaba entre pelotas de volleyball y shortcitos de colores y él tenía que cumplir su misión, estar atento a las "fieras".  Y otra vez nacían las batallas de hermanos..."Dejame en paz... No estés todo el tiempo pendiente...Déjame hacer mi vida...".  Con ese afán que tenemos los adolescentes de revelarnos ante lo que está sucediendo, sea lo que sea,  me fui a descubrir otros terrenos en los cuales no tuviera un centinela que espantara todas las experiencias que yo quería vivir por entonces...

Busque tribus diferentes, busqué músicas diferentes, busqué vicios diferentes, busqué poemas y libros que me separaran de ese primer gran hombre que me había dado la vida.  Y así nuestros caminos cada vez fueron más lejanos... Y así nuestros momentos compartidos cada vez fueron más escasos...Si hubiera intuido por algún momento que nuestra separación sería tan temprana...

Primero voló mi madre... y creo que junto a ella hubo gran parte de su alma que voló con ella... Su cuerpo seguía entre nosotros pero y ese porcentaje tan alto en que mi madre y mi hermano eran uno, ese porcentaje ya estaba deslizándose poco a poco a que se unieran otra vez...  Ese porcentaje tan alto que en algunas ocasiones provocó tantos celos en mi, ¿qué tenía él que yo no tuviera?...Él era puro corazón...él era ingenuidad, bondad, honestidad... creo que yo andaba por el camino inverso para separarme de él...

El siguiente vuelo, fue el mío, como si no fuese suficiente haber trazado muchas lineas de distancia en nuestras vidas, decido interponer 12.000 kms de distancia para que el mundo viera que yo no era cómo él. Yo quería VIVIR, quería experimentar, quería resurgir de todo ese gran dolor que se había instalado en ese piso en que las paredes se caían cada día un cachito más. Y Volé!

El terror llegó con su vuelo... no era posible... Mi primer gran hombre dejaría de enviarme mails de atención, de que me cuidara, de que no confiara en todo el mundo, de que me echaba de menos,  dejaríamos de hablar por las noches mientras yo esperaba los buos después de largas horas detrás de una barra de bar, con acechadores nocturnos que no podían ser espantados por la mirada de alguno de los bellos ojos de mi hermano.  El voló sin avisar, ni una carta, ni un telegrama, ni una llamada, un día cogió ese camino que creo que empezó a tejer desde que se fue mi madre, y aquel 14 de Abril del 2003 finalmente se embarcó  en el nuevo viaje.

Hermano, aquí flamean banderas de colores muy vivos este día, se festeja un día precioso en que el pueblo pensó que había otras formas posibles de construir un mundo mejor, aquí hoy el día es muy soleado, aquí hoy estoy junto a nuestro padre al que acabo de dar un gran abrazo y muchos besos entre muchas lágrimas, aquí hoy yo quiero decirte que sigo casada contigo porque desde que cayeron esos vasitos de leche al suelo sabemos tú y yo que lo estaremos por los siglos de los  siglos...AMEMOS NOS!  TE AMO HERMANO!

Nota del autor:  Al acabar este post busqué el significado de Alejandro.... Esto es lo que apàreció...Nada es casual...

"Etimológicamente el significado del nombre Alejandro proviene del GriegoJ y quiere decir “El que protege al hombre”, aunque también puede traducirse al castellano como “el protector”. ..

N del autor... Y al terminar suena está canción en mi móvil... 

Joni Mitchel: Both Sides Now

2018 Cerrado... 2019... Nuevas vivencias pueden ir pasando...

1 de enero... Un día de resacas de todo tipo, físicas, emocionales, mentales...Has estado completando papelitos en los cuales escribiste propósitos y deseos, has tratado de cerrar las heridas que te han traído los 365 días anteriores, te has puesto a correr una maratón, o te has llenado de alimentos que sólo llenan pero no alimentan, o te has bebido hasta el agua de floreros casi vacíos que ya habían sido bebidos por otr@s que hacen lo mismo que tú.  Y ahí estás nuevamente viendo cuál es el primer trazo de este nuevo lienzo que quizás tenga 365 pequeños lienzos que tengas que ir completando. Inundamos nuestros móviles de mensajes que dan mucha alegría y esperanza de que algo puede cambiar porque pasemos de un día a otro, y la realidad a veces nos demuestra que los años poco tienen que ver con todo eso que pusimos en un papelito lleno de deseos y pensamientos para la nueva etapa. 

Entonces ahora parto de mi vivencia, como casi siempre hago en este blog.  Si me preguntan que pedía yo en esos papelitos imaginarios que se posaron debajo de alguno de mis pies para después ponerme a saltar como si estuviera jugando a la pata coja hace 365 días atrás, probablemente no hay nada en ellos de lo que me tocó vivir este 2018 que se fue y me dejó un lindo sabor en mis labios.  Por aquellos días los deseos eran propios de esos días, y claro, la vida se va tejiendo momento a momento... ¿Qué sé yo lo que me va a pasar en los siguientes días?  

El 2018 me regaló una separación , y no es cinismo esto por favor..., es la verdad...  Juro que no ponía ese deseo en mis papelitos, me atrevo a decir que  todo lo contrario.  Pero ahí comenzaba el periplo de ese año, la idea y el pensamiento se caía y la realidad me abofeteó y me dijo... "Haz lo que tienes que hacer".  Re-Hacer, Re-Acomodar, Re-Vivir, comencé el año cojeando , me sentí amputada, y así como ya la vida me había puesto a prueba varias veces para ver si mis piernas respondían ahí estaba yo otra vez haciendo mi Re-cuperación personal.  Práctica, confianza, caer en manos y redes de amor, práctica, confianza, conciencia... y así ...cada día ...tejiendo...deshaciendo nudos...y tejiendo...

Los papelitos sí que tenían una gran palabra : ARGENTINA. Y sí! Llegó ... a Argentina llegué.  De una manera totalmente distinta a la que me imaginé unos cuantos meses atrás. Pero ahí estaba yo con el cachorro paseando por las raíces de mi  vida.  Me re-encontré con mi tierra, mis pies se ensancharon, me sentí más india que nunca, me sentí tan en casa como creo que nunca me había sentido cada vez que viajé desde que vivo en España.  Mi hermana de la vida dándome hogar,  su insistencia, su motivación fueron claves para que viendo que las condiciones eran bastante adversas un 8 de marzo mientras las calles se inundaban de puños de mujeres en alto yo sacaba los billetes que me llevarían a respirar, después de 10 años,  la húmedad y el caos de Buenos Aires, una de las mejores experiencias de mi 2018.  Mi familia, mis amigos, las calles que habitaron mi juventud, mi historia, nuestra historia, la de Asier y la mía,  abrazar  como nunca antes lo había hecho y sentir que los cuerpos se fundían como si el tiempo no hubiera pasado, Santiago del Estero, mi madre, mi hermano.  Volver con la mente florida... y el corazón repleto... Eso fue Argentina 2018.

Vacaciones sin el cachorro... los deseos jamás hubieran pedido algo así... Un mes sin ver su sonrisita de chinito... Imposible pedir algo así. Pero ahí estaba mi mes de agosto. Lanzándome a las rutas españolas en busca de la libertad absoluta, que luego me di cuenta que tanto me hacía falta.  La sonrisa del cachorro estaba siendo tan bien regada por su padre que la mamá loba que crió  con tanto apego ahora se disponía a aullar en las noches de cualquier luna y de cualquier sol. 

Recibir propuestas de trabajo con una mascarita roja que me descubre y re-descubre a los participantes de mis talleres... Un camino que se fue dando casi sin pensarlo ni desearlo... Se dio, así es la vida , se teje momento a momento...   El escenario otra vez entre mis espacios, era un deseo que quizás lo decía por lo bajito y quizás ni me animaba a escribirlo, sólo me trataba de convencer a mi misma que ya mi camino era la pedagogía  y no la actuación.  Pues...me vi actuando en inglés ...Otra puntada que se  creo algún día pero que no fue de un 31 de diciembre para un 1 de enero. 

Salud! ese si! ese lo pedimos tod@s!  Nos llenamos la boca pidiendo SALUD y luego también nos llenamos el cuerpo de alimentos nocivos y de experiencias adversas para nuestra salud, valga la redundancia y la contrariedad.  Dejemos de pedir Salud y contribuyamos cada día nosotr@s mism@s a nutrir correctamente nuestra salud.  Comamos sano, comamos lo suficiente, salgamos a respirar aire puro a la naturaleza, hagamos algún ejercicio que nos mantenga en movimiento...y BAILEMOS!! 

No sé si también éste habrá sido un papelito escrito con la boca chica...o con la mano chica... Pero nunca pensé que bailaría tanto como lo he hecho este año... y ahí estoy entregándome a lo que me pide el cuerpo... 

Soltar, no desee soltar a nadie, no creo que se desee algo así , más bien se da...y será nuestra madurez emocional la que nos permitirá hacerlo más o menos fácil. El 2018 me enseñó a soltar, agradecer lo vivido y soltar.  Algun@s personitas de mi entorno también habrán decidido soltarme y ha sido difícil y doloroso  en algunos casos pero aprendí, y está bien que así haya sido.  El tiempo dirá si nuestros globos sueltos en el aire algún día empujados por alguna corriente vuelven a unirse...y sino que cada globo vuele feliz.

Re-Encuentros en este año de Re-Aprender a vivir... Preciosos, bonitos, emotivos...Me los dio este 2018 pero creo que no había pedido que ellos sucedieran realmente... sucedieron, eso es lo que importa.

Y voy acabando...Lo que quiero transmitir es que no reniego de las buenas intenciones que hay en pedir deseos y escribirlos y subrayarlos y ponerlos en negrita, pero me parece que nuestra vida la construimos día a día con lo que nos va pasando y con lo que nosotr@s vamos haciendo con ella.  Si quieres amor dá amor y ya verás como llega...con calma y confianza, si quieres salud ocúpate de generar esa salud, si quieres trabajo muévete en la dirección que tu latir te indique, pon todas tus herramientas creativas a favor de ello y verás cómo poco a poco va apareciendo ese trabajo. Y luego entrégate a la experiencia y teje a partir de ahí... "Todo lo que te suceda será lo mejor que te pueda suceder"... aunque duela....   Feliz este día en ese gran mar de días que te esperan....

Cuando el cachorro está lejos... en las mejores manos que puede estar...

La mente nos hace meternos en laberintos que no te permiten encontrar la salida apropiada para dejarlo atrás con calma y paz.   Uno piensa miles de veces ante la separación cómo será ese mes de verano...esos 30 días interminables en los que parece que no llegará nunca el fin con el abrazo de tu hij@ al volver...  Aparecen los miedos...las posibles nostalgias...los replanteos de si esto es lo que realmente queremos... Sabemos de antemano que ya no habrá fotos bonitas de una familia que  sonríe mientras el niño o la niña juega a la par de su madre o de su padre mientras el otro o la otra hace la foto...  Ya no habrá postales de esas que se llenan de corazones familiares que inundan las pantallas de las redes y que enternecen hasta al soltero o la soltera que está convencid@ que no vino para ser padre o madre... Todo ese álbum familiar se ve interrumpido y la sensación de vacío puede ser aún mas fuerte que durante el año...en el que uno corre de aquí para allá, con colegios, extraescolares, médicos, horarios... Todo esto desaparece y ahí está uno otra vez solit@ consigo mismo para ver qué sucede...

Julio había sido el mes intenso por excelencia...al menos eso creía yo... Argentina, después de 10 años, mi cachorro visitando las calles que tan feliz me hacían en mi juventud...( en mi juventud anterior a esta juventud porque debo reconocer que cada día siento la juventud en mi ser ), reencuentros con familiares que adoro y amo, reencuentros con amig@s de hace décadas que cuando llenamos las mesas de los bares lo único que suenan son risas y más risas de complicidad y cariño, reencuentros con amig@s del alma que siempre, pase lo que pase serán los elegid@s entre tant@s otr@s... reencuentros con mis raíces, mis recuerdos, mis nostalgias, mis paisajes de familia bonita toda unida hasta que el destino hizo que no... Muchos recuerdos vividos desde un lugar de mucha calma y sosiego... sin grandes emociones de esas que dicen llamarse positivas ...ni de las que están en la vereda de en frente... Tranquilidad, calma en los pasos que dábamos Asier y yo compartiendo las 24 hs del día porteño o santiagueño...

Llegaba agosto... y el cachorro ya no estaría a mi lado por la módica cifra de 30 días... Las polaridades que nos da la vida...Así es... y ahí estamos nosotros para ver cómo nos equilibramos ante tanto "desajuste"....

El miedo es sólo eso...miedo...una sensación.  Está en nosotros , y claro que sí en todas las herramientas que tengamos para hacerle frente para elegir "darle la mano" y  que nos acompañe hasta donde tenga que acompañarnos...    Y ahí me encontraba yo un 1ero de agosto , una vez más mirando al abismo y viendo si me lanzaba...si confiaba... Y claro que sí! Hace tiempo que confío y la vida no para de darme momentos llenos de goce cuando yo me lanzo...

Vacaciones sin el cachorro... las primeras de estos 7 años de su joven vida, y él por supuesto en las mejores manos, abrazos, mimos, besos, cuidados , atención , paciencia, escucha (seguro que me olvido de alguna...) que podía estar.    Si el cachorro está contento, feliz y muy bien atendido mamá también está feliz y contenta...

Así está siendo este agosto mientras ellos me envían fotos bonitas de una familia feliz, porque él y el cachorro son una familia bonita, y el cachorro y yo también somos una familia bonita... y probablemente en un plano que ni siquiera nosotros entendemos él , el cachorro y yo somos una familia bonita... Quizás sólo haya que cambiar el ángulo con que se mira la postal...y haya dos postales que se unan...

Mi calma ha sido tal durante estos días que pude pasear como hacía años no lo hacía... Viaje en mi coche , metí gente desconocida en él que me hizo saltar las lágrimas de risa y también me emocionó con las historias que me contaban, hubo franceses, egipcios, rusos, colombianos, españoles...un cóctel de personitas que se mueven por la vida para encontrar buenas experiencias.  Tomé mate con mi amigo del alma... Leí en la playa sola... Me fui de fiesta y bailé en las calles hasta que pude...Visité una de las mejores obras del hombre que jamás había visto...Practique...Respire...Practique...y Disfrute cada cosa que hacía... Y todo porque sabía que el cachorro estaba en las mejores manos que puede estar...

Ay la mente... cuantas jugarretas nos presenta...y tan sólo con estar más  en el cuerpo...¡ que calma y paz que encuentra uno!

Volver... con la frente... con la mente florida...

El tango reza ..."20 años no es nada..."  pero para mí 10 años es mucho.  Han pasado casi exactamente 10 años que mi cuerpo no serpentea, se desliza, camina, baila y siente por las callecitas de Buenos Aires...que tienen un no se qué...  10 años, número redondo, número que alza las alarmas, número que hace que mis reservas de argentinidad se estén agotando...y con esos bailes extraños que da la  vida el día de la mujer con un mundo ideal que se me desvanecía de las manos, con grandes columnas de mujeres marchando por las calles de Madrid, con las emociones de flor de piel ... me veo comprando mi billete y el de mi hijo para VOLVER! Pero con la mente florida...  

Hace años, cuando me embriagaba de autores oscuros y escépticos, escuchaba a un cantante de mi tierra que rezaba... "Si ya estás en la azotea salta!" . En esos momentos esa imagen sólo me llevaba a la desilusión, a pensar que todo estaba perdido, que quizás pocas cosas valían la pena.  Fíjate cómo son las cosas, y con la plena convicción que cada uno interpreta TODO de una manera muy personal y según muchos factores como el momento que te rodea, las circunstancias, la cultura, la educación, esa frase había girado completamente su sentido y me encontraba una vez más "Saltando al vacío" y con la confianza que muchas redes de diferente tipo me iban a sostener.  Y ahí estaba yo comprando un billete sin siquiera saber cómo lo iba a hacer... 

Me movió mi deseo, mis ganas, mis ansias de volver, justamente en este momento que tanto lo necesitaba. Volver, a caminar por Buenos Aires, Volver a sentir todo lo que esa ciudad me dió y también me quitó, Volver con mi niño de la mano a mostrarle los rincones que acompañaron mi primer cuarto de siglo de aquel lado del océano, Volver a abrazar a familiares que aunque nos vamos distanciando con el tiempo están ahí cuando uno levanta la mano,  Volver a mirar al cielo y ver las estrellas del sur, Volver a la tierra de mi madre y abrazar hasta el infinito a mi Tio, Volver a cantar chacareras como lo hacían mi madre y mi tía en cada uno de sus encuentros, Volver a pisar algunos teatros que acompañaron toda mi adolescencia y mi primera juventud, muchos Volver, y Volver para trabajar en mi tierra de lo que tanto disfruto haciendo aquí en España que es ponerse frente a los grupos y dar mi humilde y pequeña cuota de bienestar a las personas.

10 años es mucho, 10 años de transformación, 10 años...  A volar hoy con la pequeña criatura que creo que será un gran compañero de viaje.  Agradecida a tod@s los que me motivaron a seguir adelante en esta travesía, a mis hermanas Caro y Ana,  a mi hermano del alma, a mi padre y a mi gran compañero al que sigo queriendo con todo mi ser.  Y gracias a mi valentía!  10 años... se ha acabado la espera.  Ahora a disfrutar!!

Lo que me has hecho reír...

Hubo un día que apoyé mis piernas sobre la falda de un hombre y allí quedaron durante años, sostenidas en cada parte de su cuerpo.  Parecía que las piernas que me acompañaban iban perdiendo las fuerzas en los primeros años de mi vida madrileña , pero allí estuvo el gran hombre sosteniéndolas.  Un día no fueron sólo las piernas, se habían contagiado también los brazos, y el pecho, y la cabeza , y un codo y el otro también,  y los pulgares, y cada parte de mi ser.  Era como si el tiempo me había marcado un gran STOP y allí estaba yo con la gran tendencia a quedarme sujeta sobre el cuerpo del hombre.  Ahora que escribo esto y me visualizo con mis piernas "paralizadas" y el hombre de mar sosteniéndome es inevitable no verme reflejada en una sirena... tratando de nadar en una ciudad que se me presentaba enloquecida, caótica, frenética.  

Así nadamos un largo tiempo, entre tormentas, oleajes fuertes, bajasmares y pleamares.  Todo indicaba que él siempre me sostenía a mí, pero hoy en día que conozco un poco más el funcionamiento de las parejas también creo que yo lo sostenía a él.  

Los públicos que  nos presenciaban aplaudían esa fortaleza que mostrábamos como pareja, como dos seres que se habían amalgamado, con sus contrariedades, sus diferencias pero con la plena conciencia de que este mar lo queríamos atravesar juntos. 

Llegó el pequeño ser a nuestra vida y era la confirmación plena de ese amor, de colores diversos, a veces tirando a naranja, otros a verde, otros a amarillento para volver a esta rojo , rojo vida,  El pequeño ser nos traería el COMIENZO, ASIER.   Y así fue, la criaturita calmaba todas las contrariedades que encontrábamos en el camino, el nos hacía permanecer unidos, ya mis piernas no se apoyaban en el cuerpo del hombre, poco a poco habían comenzado a coger fuerza. Luego los brazos, también la cabeza, los dedos, las uñas, el pelo, hasta que un día me di cuenta que podía sostenerme sola, y eso también era gracias a que un largo período él me había sostenido. 

Todo cambió, yo ya no era la sirena en la ciudad frenética y enloquecida, y sentí lo bien que respondían mis piernas al andar por el nuevo camino que había elegido.

El gran hombre me dió TODO, y era hora que ese TODO también lo consiguiera por mi cuenta.  Sé que estaba preparada para ello, tan sólo se trataba de confiar y lanzarme a la nueva aventura que la vida me iba a traer.

Hoy mientras escuchaba las bellas cosas que nos decían dos profes sobre nuestro hijo me sentí UNA VEZ MAS agradecida hasta el infinito de haberte cruzado un día de febrero mientras cantabas carnaval y reíamos a más no poder.  Eres el gran hombre que a mi me ha hecho esta gran mujer y gran madre y no tengo más que palabras de agradecimiento.  Estos días recuerdo tanto lo que nos hemos reído, las cantidad de veces que como si de un mago se tratara transformabas mis lágrimas en sonrisas, de lo feliz que soy viéndote reír junto al pequeño ser.  

Gran hombre que has sostenido, ahora viaja más ligero sin la "cola de una sirena" que han cobrado formas de piernas...piernas que andan...piernas que practican...piernas que vuelan...y piernas que me sostienen.   

GRACIAS ... siempre GRACIAS